Cualquier enfermedad importante puede tensar las relaciones cercanas. Pero para las mujeres con cáncer de mama, puede ser un reto emocional especialmente difícil.
Para muchas mujeres, el diagnóstico de cáncer de mama no sólo representa una gran batalla física, sino también el máximo reto emocional, que afecta a todas las relaciones de nuestra vida.
De hecho, desde las amistades hasta el romance, desde ser madre hasta ser hija, la forma en que te relacionas con todo el mundo -y la forma en que ellos se relacionan contigo- puede verse afectada.
"Creo que el cáncer tiene más impacto en las emociones y las relaciones emocionales que otras enfermedades catastróficas, porque con el cáncer, la muerte suele ser lo primero en lo que la gente se fija. Hay un shock inmediato y un impacto emocional que pocas otras enfermedades tienen", dice Katherine Puckett, LCSW, directora nacional de Medicina Mente-Cuerpo en los Centros de Tratamiento del Cáncer de América en Chicago.
Además, Puckett dice que la incertidumbre de la propia enfermedad aumenta ese impacto. "Es el aspecto de no saber del cáncer de mama lo que aumenta la emocionalidad con respecto a todas sus relaciones. Aumenta la ansiedad, pero aumenta y cambia todo en tu vida", dice Puckett.
Pero los cambios, dice, no tienen por qué ser negativos.
De hecho, para algunas mujeres, el cáncer de mama puede ser el catalizador que convierta las amistades casuales en vínculos profundos y significativos, que acerque a las parejas, que ayude a la unidad familiar a ser más fuerte y cohesionada.
Para otras, sin embargo, puede ser una época de soledad y aislamiento, un periodo de la vida en el que las personas con las que más contábamos parecen casi desaparecer.
Entonces, ¿qué es lo que determina cómo le afectará el cáncer de mama a usted y a las personas de su vida? Los expertos afirman que suele estar relacionado con la disposición a compartir la carga con los demás, algo que no resulta fácil para muchas mujeres.
"Las mujeres son las que cuidan. Estamos acostumbradas a cuidar de todos los demás, por lo que puede ser una gran lucha emocional ceder parte de ese control y dejar que la gente entre. Incluso con la enfermedad, las mujeres siguen queriendo manejar todo por su cuenta", dice Gloria Nelson, LSCW, trabajadora social de oncología del Centro Oncológico Montefiore/Einstein de Nueva York.
Además, según los expertos, muchas mujeres consideran que pedir ayuda es un signo de debilidad, por lo que no permiten que lo hagan ni siquiera los que quieren ayudar.
"Piensan que necesitar ayuda significa que no tienen fuerza de voluntad o fortaleza. Pero en realidad, ser capaz de compartir tus sentimientos y pedir ayuda cuando la necesitas es un signo de fortaleza que puede fortalecer las relaciones en tu vida cuando más las necesitas", dice el doctor Mauricio Murillo, oncopsiquiatra y director de Servicios de Apoyo del Centro Oncológico de la NYU en Nueva York.
Entonces, ¿por dónde -y cómo- se empieza a hacer eso? La mejor manera de empezar, dicen los expertos, es con una comunicación honesta y abierta con la familia y los amigos.
El cáncer de mama y sus relaciones familiares
Entre las relaciones más importantes de nuestra vida están las que forjamos con nuestras parejas y, sobre todo, con nuestros hijos. Y tanto si son niños pequeños, como si están en edad escolar, adolescentes o incluso jóvenes adultos, los expertos afirman que si quieres mantener la unidad familiar fuerte durante esta época tan difícil, es esencial que confíes en ellos desde las primeras fases de tu enfermedad.
"No funciona mantener este importante secreto para tus hijos. Los niños son extraordinarios en el sentido de que captan todo lo que ocurre en la vida de sus padres, y casi siempre saben cuando algo va mal", dice Puckett.
Además, Murillo advierte que cuando los niños perciben un problema pero no saben de qué se trata, suelen culparse a sí mismos.
"Empiezan a sentirse culpables, como si fueran los causantes de la situación, y se alejan. Por eso es muy importante hablar con ellos honesta y abiertamente desde el principio", dice Murillo.
Aunque Nelson dice que muy pocos padres utilizan la palabra "cáncer" en su explicación -la mayoría, dice, se refieren a tumores o lesiones, o a veces sólo dicen que mamá está enferma-, lo que supera la lista de sugerencias es asegurar a sus hijos que usted está haciendo todo lo posible para ponerse bien.
"No puedes prometer a tus hijos que vas a estar vivo y que todo está bien, pero puedes decir que estás trabajando con los mejores médicos que has podido encontrar y que todos van a hacer todo lo posible para ayudarte a mejorar", dice Puckett.
Y qué pasa si tu hijo te pregunta: "Mamá, ¿te vas a morir?". Puckett dice que la respuesta es siempre "espero que no".
"Dígales que está haciendo todo lo posible para estar con ellos, y que les avisará si algo cambia. Crear un sentimiento de confianza es clave para construir una unidad familiar fuerte y solidaria durante este tiempo", dice.
(¿Cómo cambiaron tus relaciones durante o después del cáncer? Comparta sus propios consejos de superación en el tablón de mensajes de Doctor's Breast Cancer: Tablón de mensajes de amigo a amigo).
El cáncer de mama y tus relaciones íntimas
Aunque la crisis une automáticamente a algunos miembros de la pareja en un frente común, lamentablemente no siempre es así. De hecho, los expertos afirman que cuando los miembros de la pareja intentan protegerse mutuamente del dolor y la preocupación del cáncer de mama, a menudo se distancian más, y ni siquiera entienden por qué.
"Este es un aspecto en el que la mayoría de las pacientes tienen más dificultades -no sólo las pacientes, sino también sus parejas- y se produce principalmente porque no lo comparten con el otro, por lo que ninguno sabe cómo está pensando o sintiendo el otro", dice Murillo.
Cuando uno no sabe lo que piensa su pareja, dice, suele suponer lo peor: que no le importa o que no le quiere. Y la reacción natural es retirarse.
"Pero a menudo el verdadero problema es que él no saca el tema por miedo a que ella se sienta peor. Y ella no saca el tema porque no quiere que él se preocupe. Así que la comunicación se detiene en un momento en el que ambos necesitan compartir esos sentimientos", dice Murillo.
Pero no son sólo las comunicaciones emocionales las que pueden ir mal. Muy a menudo la separación comienza en el dormitorio, ya que el cáncer de mama afecta a la vida íntima de la pareja.
"Las mujeres relacionan sus pechos con su sexualidad y su feminidad de una manera que no es típica de ningún otro cáncer", dice Nelson. En consecuencia, dice, cualquier tipo de tratamiento del cáncer de mama puede afectar a la intimidad.
De hecho, Puckett explica a la doctora, a menudo puede dejar a la mujer con la sensación de que su vida sexual nunca volverá a ser la misma, de que su pareja se apagará o de que ella misma no tendrá nunca más ganas de hacer el amor. Esto, a su vez, hace que se aleje de su pareja en un momento en el que compartir una conexión física puede reafirmar la vida.
Para ayudar a resolver -o prevenir- cualquiera de estos problemas, los expertos dicen que hay que mantener las líneas de comunicación abiertas y ser lo más real posible sobre lo que se siente en todos los ámbitos de la vida.
"Cualquier enfermedad catastrófica, pero el cáncer en especial, obliga a la gente a mirar y afrontar muchas cosas a las que antes no prestaba atención. Así que aprovéchalo y considéralo como una oportunidad para fortalecer tu relación", dice Puckett.
También aconseja hablar con el médico sobre cualquier problema íntimo que te preocupe. "Las mujeres a veces esperan a que su médico les saque el tema, pero los médicos a menudo no dicen nada hasta que la mujer saca el tema. Así que muchas se pierden la gran cantidad de información médica y de estilo de vida que puede ayudar con algunos de estos problemas. Así que no te avergüences ni preguntes por ello", dice Puckett.
Cáncer de mama: Cómo conseguir el apoyo que necesitas
Aunque a veces un poco de comunicación creativa será todo lo que usted y su pareja necesitan para volver a la pista, Puckett dice que no siempre es el caso. A veces, dice, una pareja es simplemente incapaz de proporcionarle el apoyo que necesita, y ninguna cantidad de comunicación va a cambiar eso.
Pero en lugar de sentirse herido y decepcionado, los expertos dicen que hay que aceptar esas limitaciones y apreciar a esa persona por lo que puede darte, y luego permitir que otros entren en tu vida para llenar los vacíos.
"Hay que estar abierto a la gente. No puedes esperar obtener todo lo que necesitas de una sola persona, ni siquiera de un cónyuge", dice Nelson.
Pero aunque saber que se necesita ayuda es una cosa, pedirla puede ser otra. Lo que puede hacer más fácil, dice Nelson, es reconocer la oportunidad como un regalo que das a los demás.
"Por muy duro que sea para ti enfrentarte al cáncer, también lo es para las personas que te quieren y se preocupan por ti, y permitirles que te ayuden les ayuda a afrontarlo. Así que, en cierto modo, aceptar su ayuda es un pequeño regalo que les haces", dice Nelson.
Al mismo tiempo, Puckett dice que también es importante ser lo más específico posible sobre lo que necesitas.
"Muchas veces la gente quiere ayudar pero no sabe qué hacer", dice Puckett. Al ser lo más específico posible, dice, facilitarás que tus amigos y familiares te den el apoyo que realmente necesitas. Tómate un tiempo para hacer una lista de las cosas con las que sabes que necesitarás ayuda mientras estés en tratamiento, de modo que cuando tus amigos o familiares te ofrezcan ayuda, estés preparado. Por ejemplo, si sabe que estará fatigado y enfermo después de una sesión de quimioterapia, pídale a un amigo que le traiga la cena o incluso que lleve a sus hijos a comer algo mientras usted descansa.
Por último, los expertos afirman que no se desilusione si no todas las personas de su vida se prestan a ayudarle, incluso cuando se lo pida. No significa que no les importe.
"Todo el mundo reacciona y afronta las crisis de forma diferente. Y muy a menudo, no se descubre quién no puede manejar las cosas hasta que se produce la crisis", dice Puckett.
Si este es el caso, no hay que desesperar. Los expertos dicen que la clave está en reconocer el papel que cada persona puede desempeñar en tu vida. Y si necesitas más ayuda, no temas acudir a un profesional o a un grupo de apoyo para el resto.
Dice Puckett: "Desde los consejeros y trabajadores sociales de tu centro de tratamiento, hasta las comunidades online, las salas de chat, los grupos de apoyo locales y las distintas organizaciones contra el cáncer, no pases por alto las increíbles comunidades de personas que te abrirán su corazón... si se lo permites."
