La co-paternidad después de un divorcio puede ser un reto. Aprenda maneras fáciles y nuevas ideas para cambiar a un enfoque de equipo que ayude a sus hijos a prosperar.
Cómo coparentalizar eficazmente
Por Janie McQueen
Puede parecer cruel que, justo cuando habéis dado por terminado vuestro matrimonio, tengáis que pasar rápidamente a la modalidad de equipo para resolver lo mejor para vuestros hijos. Pero se puede hacer con éxito.
Aprender a comprometerse y establecer nuevos límites es la clave, dice la terapeuta familiar Constance Ahrons, PhD. Es profesora emérita de sociología en la Universidad del Sur de California en Los Ángeles y autora de The Good Divorce.
Deja a un lado tu ira
Los copadres deben dejar de lado su ira y centrarse en las necesidades del niño, dice Ahrons. Una buena regla general es que cuanto más enfado haya entre los copadres, más necesidad tendrán de tener unos límites firmes. Cuanto más se lleven los padres divorciados, más flexibles podrán ser.
Para Nancy Cramer, ajustar la forma de trabajar con su ex marcó la diferencia. Aprendí a dar a mi ex marido espacio para pensar en las cosas en lugar de exigirle una decisión inmediata a través de una llamada telefónica, dice Cramer, de Roswell, GA. Si me enfadaba, no servía de nada, porque entonces él tomaba una decisión sólo para fastidiarme. Volvía a poner el interés de los niños en primer plano.
Cambia los temas delicados por conversaciones tranquilas
Los límites deben incluir lo que se puede hablar y los temas que es mejor no tocar, dice Ahrons. Los copadres tienen que aprender cuáles son sus temas candentes y mantenerse alejados de ellos. Tienen que mantener sus conversaciones en el buen camino y centrarse en la crianza de los hijos, no en los problemas del ex cónyuge. A veces es muy difícil hacerlo".
Clifford Kipp, que vive en Marietta, GA, y comparte la custodia física de sus hijos con su ex, está de acuerdo. Tuvimos que centrarnos en ser amistosos para mantener la cordura de todos los implicados, dice. Por supuesto, eso sólo funciona cuando ambos cooperan. Probablemente intentamos gritarnos las primeras veces que hubo un conflicto, pero pronto nos dimos cuenta de que una conversación tranquila y productiva era realmente la única manera de resolver un problema".
Robin Wilson, de Myrtle Beach, SC, dice que aprender a admitir que se equivocan se convirtió en una ventaja. Si hay una discusión, miro cuál fue mi parte en ella, dice la madre de un joven de 16 años. No es una muestra de debilidad. Es mostrar a mi hijo cómo dos personas con un pasado difícil pueden adaptarse y tener una relación nueva y más sana.
Encontrar un horario que funcione para todos
Es importante respetar el tiempo de los otros padres con los niños. Recuerda que tu hijo tiene derecho a ambos padres, dice Ahrons.
Cuando Kipp y su ex se divorciaron, ambos querían tener a los niños a tiempo completo. En lugar de iniciar una batalla por la custodia, acordaron un programa de una semana de duración y una semana de descanso que había funcionado con un pariente.
El lunes por la mañana, los niños iban al colegio y se iban a casa del otro progenitor y se quedaban toda esa semana hasta el lunes siguiente por la mañana, dice Kipp. Pronto decidimos que, al llegar el fin de semana, estaríamos demasiado agotados para pasar un fin de semana de lo más animado con ellos, así que cambiamos el día de traslado al viernes. De este modo, los padres están frescos el viernes por la tarde.
Alton Aimar, de Savannah, GA, y su ex se separaron cuando su hijo tenía 7 meses. Durante los primeros años mantuvieron el horario de visitas ordenado por el tribunal. Pero pudieron flexibilizar algunas normas a medida que la tensión se descongelaba. Por ejemplo, cuando su hijo empezó la escuela secundaria, pasó a quedarse también con su padre los jueves por la noche, día en que Aimar entrenaba al equipo de fútbol de su hijo.
Para Cramer, mantener los intereses de sus hijos en primer lugar es importante. Cuando abrazó su fe cristiana, la fiesta de Navidad significó más para ella, pero decidió no pedir un nuevo arreglo. Todos los años lo celebraban con sus tíos, primos y abuelos del lado de su ex, dice. Habría sido completamente egoísta por mi parte privarles de eso.
Haz equipo para las conversaciones clave
Aimar y su ex se volvieron a casar, pero con el tiempo mantuvieron sus roles familiares en primer plano. Cada vez que surgía algo, los cuatro se sentaban con su hijo para hablar de lo sucedido y acordar un curso de acción. Nuestro hijo sabía que no había ningún "bueno, mamá dijo X, o papá dijo X". Aunque su hijo tiene ahora 23 años, Aimar y su ex siguen hablando de lo que pasa con él y mantienen un frente común.
Cuidado con las reglas
Todos los hogares tienen sus propias reglas. Lo que funciona en un hogar puede no hacerlo en otro. La pandemia de COVID-19 hace que esta configuración sea más compleja, dice Ahrons.
Lo que un padre considera seguro, puede que el otro no, señala, como por ejemplo si el niño puede visitar la casa de un amigo. Hay que ser consciente de que habrá diferencias, y hay que establecer reglas básicas, dice. Cuando no se establecen, los niños sufren.
Al igual que con cualquier desacuerdo, Ahrons insta a los padres a buscar un profesional que les ayude a reunirse y a suavizar las situaciones espinosas.
