Cómo afrontar el cierre

Qué es el cierre y es realmente alcanzable en masa o incluso personalmente?

Escrito por colaboradores editoriales médicos Revisado por Louise Chang, MD De los archivos médicos

2 de mayo de 2006 - ¿Es el cierre ir a ver el nuevo largometraje sobre el 11 de septiembre United 93 y poder por fin afrontar lo que les ocurrió a sus seres queridos el 11 de septiembre de 2001?

¿Es el cierre ver cómo se desarrolla el veredicto de Zacharias Moussaoui y quizás ver la ejecución del conspirador? Moussaoui es actualmente la única persona en Estados Unidos que ha sido acusada en relación con los atentados del 11 de septiembre.

O para la familia de la adolescente desaparecida en Aruba, Natalee Holloway, ¿es el cierre encontrar su cuerpo y obtener una confesión?

¿Es el cierre tener esa última conversación o encuentro con un ex-novio o ex-novia en la que ambos son abiertos y honestos sobre lo que estuvo bien -y mal- en su relación?

Los expertos dicen que el cierre puede ser todo o nada de lo anterior.

"El cierre es algo que permite cerrar un capítulo y seguir adelante con alguna resolución", explica la doctora Barbara O. Rothbaum, profesora asociada de psiquiatría y directora del Programa de Recuperación del Trauma y la Ansiedad de la Facultad de Medicina de la Universidad Emory de Atlanta.

Que sea algo realmente alcanzable depende de cómo se defina el cierre, dice. "¿Es poder encontrar algo de paz y seguir adelante? Entonces es posible", dice. "Si se trata de sentir que todo ha terminado, que la persona ha sido capturada y castigada, entonces creo que es posible", dice. Pero "algo como el 11-S es difícil porque no tienes un ritual como el de un funeral, que está destinado a dar un cierre".

Por ejemplo, "parte de la tradición funeraria judía consiste en que los dolientes arrojen tierra sobre el ataúd que desciende, lo cual es muy doloroso, pero a la vez muy terapéutico", dice. "No se puede negar que esa persona está muerta y bajo tierra" y eso es un cierre.

El cierre puede ser simbólico y personal

Pero "con el 11-S no se encontró a muchas personas y no pudimos enterrarlas y pasar por todos los procesos para conseguir el cierre", dice. En estos casos, el cierre puede lograrse de forma individual para algunos, dice, "si una persona siente que necesita un entierro, entonces será difícil, pero el cierre puede lograrse simbólicamente", dice.

Sugiere que se decida qué es lo que tiene sentido para usted. "A veces es suficiente con hacer una ceremonia por tu cuenta o tener un servicio conmemorativo", dice, "quemar algo o enterrar algo. Haz lo que sea que te ayude a encontrar un significado y a seguir adelante", dice. "A menudo, el cierre consiste en tratar de dar sentido a una situación sin sentido y preguntarse qué hace falta para superarla, para que no te persiga todos los días".

Para algunos, el cierre puede consistir en visitar la Torre de la Libertad, el simbólico rascacielos diseñado para sustituir al destruido World Trade Center. Para otros, puede suponer ver United 93, el primer largometraje que trata explícitamente los acontecimientos del 11 de septiembre. Puede que las heridas estén todavía demasiado recientes para esta película. Cuando se empezaron a proyectar los avances de la película, algunos miembros del público gritaron: "¡Demasiado pronto!". De hecho, en la ciudad de Nueva York, un cine retiró el tráiler tras varias quejas. La película se estrenó en el puesto número 3 de la taquilla este fin de semana, por detrás de la comedia familiar RV, protagonizada por Robin Williams, lo que sugiere que muchos estadounidenses pueden estar buscando una vía de escape más que una revisión de los horribles acontecimientos.

"Los procedimientos judiciales, como el juicio de Zacharias Moussaoui, pueden ayudar a algunas personas a cerrar la herida, pero también pueden mantenerla abierta y, si no te gusta el resultado, puede ser otra herida", afirma. Las ejecuciones públicas, sin embargo, pueden ser una bolsa de mezcla cuando se trata de cierre. Pueden proporcionar a los amigos y familiares una sensación de retribución, pero no ayudan realmente a afrontar la pérdida de un ser querido, dicen los expertos.

En general, "creo que el cierre es bueno e importante", dice. "Averigua qué es significativo para ti, aunque sea doloroso, y hazlo para ayudarte a seguir adelante", dice. "Cuando has perdido a alguien en una tragedia terrible, no hay manera de llegar al otro lado si no es a través de ella", dice.

Es la esperanza lo contrario de la clausura?

"Es difícil lograr un cierre cuando todavía se tienen fantasías de que tal vez el [ser querido] esté vivo, como ocurre con los padres de niños desaparecidos", dice Rothbaum. "Por muy doloroso que sea escuchar que una persona está muerta, se puede superar el dolor y el duelo y lograr un cierto cierre mientras que si tenemos una sensación de esperanza -aunque sea pequeña y vacilante- no podemos llegar al otro lado", dice.

En el caso de Natalee Holloway, la adolescente que desapareció en mayo de 2005 en la última noche de un viaje de fin de curso a Aruba, "encontrar el cuerpo supone un cierre. A primera vista, se podría pensar que el hallazgo del cuerpo trae consigo la miseria, pero es el fin de la incertidumbre [para su familia]", dice Carl Hindy, PhD. psicólogo clínico con práctica privada en Nashua, N.H., y autor de If This Is Love, Why Do I Feel So Insecure?

"Ha pasado tanto tiempo que probablemente haya muy pocas esperanzas, pero sigue siendo algo inacabado porque nadie está seguro de lo que pasó, pero si se tiene una historia, puede ser un poco más fácil construir una defensa en torno a ella". Hasta ahora, las autoridades de Aruba han detenido y luego liberado a siete personas en relación con la desaparición de Holloway.

"El cierre es un término muy utilizado que probablemente tiene varios significados diferentes para diferentes personas", dice a doctor. En pocas palabras, el cierre es hacer lo que sea necesario para seguir adelante. "Siempre es una cuestión de grado", dice. "El cierre permite a las personas sentir las emociones con menos frecuencia y, finalmente, con menos intensidad".

No está tan interesado en ti o sí lo está?

En las relaciones rotas, "el cierre es una cuestión de llegar a una historia que puedas aceptar", dice Hindy. "Es un mecanismo de afrontamiento o un relato de un acontecimiento que encaja con tu propia visión del mundo y no es demasiado amenazante", explica Hindy.

Para algunas personas, el cierre puede consistir en cerrar la puerta tras de sí. "El cierre puede consistir en salir de la incertidumbre poniendo fin a la misma, como en el caso de "si había alguna vida en ella, la he matado ahora", dice, y en librarse del dolor que conlleva la incertidumbre y de la inquietante posibilidad de que algo no haya terminado. Por ejemplo, puede ser hacer esa cosa -como engañar- que la otra persona nunca podría perdonar.

Las heridas se curan, pero quedan algunas cicatrices

En cierto modo, "el cierre es como el tejido de una cicatriz emocional y creo que se tienen diferentes cantidades de cierre dependiendo del impacto del evento o de la persona", dice la doctora Ann Rosen Spector, psicóloga clínica con práctica privada en Filadelfia, y profesora adjunta de psicología en la Universidad de Rutgers en Camden, Nueva Jersey.

"Se pueden superar las relaciones amorosas, los trabajos perdidos y las oportunidades, y luego hay otras cosas que no se quieren superar, sólo se quiere desarrollar un nivel de funcionamiento más alto, como la muerte de un ser querido", dice a la doctora. "No quieres que esa persona desaparezca de tu mapa psicológico, pero quieres funcionar a un nivel superior al que tenías inmediatamente después de la pérdida", explica. "Hay ciertas cosas que puedes superar y seguir adelante y no necesitas volver a ellas, pero hay otras cosas que quieres llevar contigo de una forma que no sea tan disfuncional", dice.

"Hay diferentes tipos de cierre para diferentes eventos", dice. "Cuando rompes con tu novio del instituto a los 16 años, piensas que tu vida se ha acabado y que nunca volverás a amar, pero la mayoría de nosotros seguimos más allá del instituto y hoy ni siquiera podemos recordar el nombre de esa persona".

Sin embargo, "si observas a las personas que perdieron a alguien en el 11-S, en particular a un cónyuge o a un equivalente conyugal, nunca olvidarán a la persona que perdieron, pero algunos de ellos han llegado a hacer uniones exitosas", dice. "¿Tienen un cierre? Pueden seguir adelante y volver a amar, pero nunca olvidarán a la persona que perdieron ni cómo la perdieron", dice. "Algunos sucesos se pueden superar y terminar con ellos y otras cosas se recordarán siempre, pero la carga psicológica emocional debería disminuir con el tiempo", añade.