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La visión de los padres sobre el desarrollo del habla: comienza en la infancia, florece en la niñez y se detiene en seco en la adolescencia.
El punto de vista de un adolescente sobre el desarrollo del habla: "Mis padres no entienden nada de lo que digo".
No hace falta ser licenciado en comunicación para saber que los padres y los adolescentes parecen pasar más tiempo hablando al otro y a su lado que con el otro. Hay que atribuirlo a las diferentes agendas, al estrés de la vida diaria o a la familiaridad que genera desprecio. Sea cual sea la razón, los adolescentes y sus padres son tan buenos conversando como el equipo de construcción de la Torre de Babel.
Pero con un poco de toma y daca, mucha paciencia y una buena dosis de R-E-S-P-E-C-T, los padres y los adolescentes pueden ser capaces de eliminar los obstáculos que impiden la comunicación bidireccional.
Para ayudar a entender cómo se habla con los adolescentes, el doctor entrevistó a dos expertos en el desarrollo de los adolescentes: Laurence Steinberg, PhD, profesor universitario distinguido y profesor de psicología Laura H. Carnell en la Universidad de Temple en Filadelfia; y Carol Maxym, PhD, que asesora a las familias en Honolulu y Washington, D.C.
En primer lugar, dice Steinberg, los padres deben reconocer que "aunque su hijo no tenga el mismo nivel de conocimiento, información, sabiduría o experiencia que usted, tiene esencialmente las mismas herramientas lógicas y puede ver a través de falacias lógicas y lapsos de lo que es sensato."
En otras palabras, el enfoque de "hazlo porque yo lo digo" para hablar con los adolescentes ya no funciona. "No se les puede intimidar con declaraciones de poder de los padres que no se basan en ningún tipo de realidad lógica", dice Steinberg.
Los adolescentes tienen detectores de mentiras exquisitamente sensibles, coincide Maxym, que asesora a familias de adolescentes con problemas en la práctica privada. "Los padres deben ser emocionalmente auténticos. No intente actuar como si estuviera enfadado cuando realmente no lo está. No intente decirle a su hijo 'me duele mucho que no vayas al colegio', cuando lo que realmente está es enfadado. Los niños conocen muy bien a sus padres y lo captan, y en cuanto tú, como padre, te vuelves inauténtico, has perdido cualquier posibilidad de comunicación real", dice Maxym.
La investigación también muestra que "la gran barrera está en cómo los padres y los adolescentes definen los problemas". Si el padre ve la habitación desordenada de un adolescente como un problema moral, y el adolescente lo ve como una cuestión de elección, puede que nunca lleguen a una solución mutuamente satisfactoria, dice Steinberg.
¿Qué puedes hacer para comunicarte mejor? Nuestros expertos ofrecen estos consejos tanto a los padres como a los adolescentes:
Para los padres
No sermonee a su hijo adolescente, mantenga una conversación.
Cuando los padres se quejan de que "mi hijo adolescente no quiere hablar conmigo", de lo que realmente se quejan es de que "mi hijo adolescente no quiere escucharme". La conversación implica al menos a dos personas, subraya Steinberg.
No atacar.
"La conversación entre dos personas cualesquiera se romperá si se pone a uno de los dos a la defensiva y se le hace sentir que se le acusa de algo", dice Steinberg.
Muestra respeto por las opiniones de tu hijo adolescente.
Los adolescentes pueden ser sorprendentemente fáciles de hablar si los padres dejan claro que escuchan el punto de vista del adolescente.
Hazlo corto y sencillo.
Maxym insta a los padres a recordar lo que ella llama la "regla del 50%": "Casi todos los padres dicen al menos un 50% más de lo que deberían. Cállate. Recuerdas cuando eras adolescente y tus padres te sermoneaban? Y pensabas: '¡Para, por favor, que ya he pillado el punto! Detente antes de que tu hijo adolescente llegue a eso".
Sé tú mismo.
No intentes hablar como tus hijos o sus amigos. "Eres un adulto, así que sé un adulto", dice Maxym.
Aprovecha el momento.
Una conversación espontánea en el coche o en casa a última hora de la noche -cualquier momento en el que no haya prisa- puede dar lugar a algunos de los momentos más cálidos y gratificantes, dice Steinberg. "Creo que para los padres, una de las partes clave para tener una buena comunicación con los niños es estar lo suficientemente cerca como para capitalizar estos momentos que invariablemente no surgen cuando lo esperas."
Para los adolescentes
Intenta comprender la situación desde el punto de vista de tus padres.
Si tu objetivo es que te dejen salir más tarde el sábado por la noche, por ejemplo, intenta anticipar lo que les preocupa, como tu seguridad y tu paradero.
Abordar sus preocupaciones de forma honesta y directa.
Intenta decir algo como: "Si me permiten quedarme fuera hasta más tarde, te diré con antelación dónde voy a estar para que sepas cómo localizarme", o "te llamaré para decirte a qué hora voy a estar en casa, y así no tendrás que preocuparte".
No te pongas a la defensiva.
Si te sientes muy identificado con el tema de la conversación -la ropa, los amigos, la política, el sexo, las drogas, lo que sea- mantén tu postura, pero escucha lo que tus padres tienen que decir.
No critiques ni ridiculices sus puntos de vista.
Muéstrales a ellos y a sus opiniones el respeto que quieres que te den a ti.
Hacer peticiones.
No emitas una lista de exigencias.
Hacer afirmaciones con el "yo".
Explica tus preocupaciones diciendo cosas como "Siento que no estás siendo justo". O "Siento que no estás escuchando mi versión". Evita las afirmaciones en forma de "tú", como "No sabes de qué estás hablando".
