Cómo hablar con tu hijo adolescente -- David Elkind, PhD

Revisado por la doctora Brunilda Nazario De los archivos del doctor

Por David Elkind

¿Qué ocurre? Nada. ¿A dónde vas? A salir. ¿Quieres hablar? No. ¿Suena esto a la típica comunicación entre usted y su hijo adolescente? Si es así, explora estos consejos para iniciar una conversación abierta y franca sobre las drogas, el sexo, la autoestima y otros temas vitales. David Elkind, PhD, fue nuestro invitado.

Las opiniones aquí expresadas son sólo del invitado y no han sido revisadas por un médico. Si tiene preguntas sobre su salud, debe consultar a su médico personal. Este evento está destinado únicamente a fines informativos.

Moderador:

Bienvenido a Doctor Live, doctor Elkind. Por qué los padres tienen tantas dificultades para hablar con sus adolescentes?

Elkind:

Bueno, muchas razones. Creo que los jóvenes, por primera vez, pueden darse cuenta de que pueden pensar una cosa y decir otra, que sus pensamientos son privados. Es un nivel de pensamiento totalmente nuevo. Tienen una cierta preocupación por la privacidad, porque se dan cuenta de que lo que ellos piensan nadie más lo está pensando. Ahora pueden pensar en su propio pensamiento, y desarrollan un sentido de privacidad. Así que cuando los adultos les preguntan, es una intrusión en su nueva privacidad, en su pensamiento. Esa es una de las razones por las que los adolescentes son más reacios a hablar que los niños. Puede que no estén preparados para compartir sus pensamientos de inmediato.

Moderador:

Teniendo en cuenta su nuevo sentido de la privacidad, ¿cómo podemos entablar una conversación con ellos?

Elkind:

Una forma es escuchar. Creo que a veces tenemos tantas ganas de hablar que no estamos dispuestos a preguntar. A veces es más importante compartir. A veces hacemos preguntas como un interrogador. Si compartimos con ellos algunas de nuestras experiencias, lo que sucedió en su día, los adolescentes podrían estar más dispuestos a compartir sus pensamientos. Nos ven como algo privado y no están dispuestos a compartir los nuestros, así que si compartimos los nuestros, puede que estén más dispuestos a compartir los suyos. Esa es una estrategia.

Lo ideal es empezar a preparar la adolescencia cuando nuestros hijos son muy pequeños, cuando escuchamos y respondemos, dándoles oportunidades para que ellos respondan. Compartiendo así, empezando cuando los niños son pequeños, escuchándoles e implicándoles en la toma de decisiones, preparamos el camino para una mejor comunicación una vez que se conviertan en adolescentes.

Pregunta de los miembros:

Tengo cuatro hijos, el mayor tiene 13 años. Cuándo debo hablarle de sexo y de la presión de los compañeros para tener relaciones sexuales, consumir drogas, lenguaje soez, etc.? Cómo puedo abordar estos temas y conseguir que siga escuchando y entendiendo?

Elkind:

Es muy importante hablar con los jóvenes sobre el sexo, no sólo sobre las relaciones sexuales, sino también sobre su cuerpo y su maduración. Los jóvenes no suelen conocer los cambios que se producen en su cuerpo, y la información es muy útil; un libro como Our Bodies Ourselves es excelente para esta edad.

Hablar de las relaciones sexuales es difícil, pero a menudo los padres pueden utilizar un vehículo como una película o un libro; por ejemplo, la película American Beauty habla de temas que surgen y puedes abordarlos siempre que dejes claro que cada vez que veas una película no vas a hablar de sexo. Pero lo hace un poco más fácil que hablar de ello en abstracto.

En cuanto al consumo de drogas y alcohol, ciertamente los niños escuchan mucho en la escuela y con sus amigos y demás. Probablemente la mejor manera es con el ejemplo.

Un niño puede aprender a no fumar en el colegio y luego tirar los cigarrillos de su madre/padre a la basura. Cuando se convierten en adolescentes, es más probable que fumen que no lo hagan. Lo mismo ocurre con el consumo de drogas y alcohol. La mejor manera de enseñar a los jóvenes a consumir alcohol de forma responsable y a no fumar es el ejemplo de los padres. Ese es el factor más importante para determinar si los niños abusarán de estas cosas cuando sean adultos.

Pregunta de un miembro:

Creo que los niños aprenden mucho sobre la biología del sexo, pero muy poco sobre las emociones que conlleva. Quiero hablar con ellos de los sentimientos que conlleva, pero les da vergüenza. Creo que la biología es sólo una parte. Y en la escuela no pueden hablar de emociones y valores. Crees que voy por buen camino?

Elkind:

Sí. A eso me refería con el uso de una historia de ficción, una obra de teatro o una película. Hay muchos sentimientos involucrados. Se trata de las relaciones humanas, y eso es lo que tenemos que destacar. No es sólo fontanería, es respeto y consideración por los sentimientos del otro. Y eso es muy importante en cualquier relación, no sólo en una relación sexual.

Pregunta de los miembros:

Con esa nueva sensación de "privacidad" también llega una nueva sensación de "independencia" y de sentir que ya no tienen que escucharte. Cómo se afronta eso?

Elkind:

Eso forma parte de la adolescencia, la sensación de independencia y libertad. Hasta cierto punto, al respeto los jóvenes están sintiendo que pueden tomar sus propias decisiones, es importante establecer reglas y límites. Aunque ellos lucharán contra los límites, es importante que los establezcamos.

También es importante no establecer reglas que no podamos hacer cumplir. Es decir, no se puede evitar que un joven tome una copa o fume cuando no se está cerca. Así que no tiene mucho sentido prohibirles que lo hagan. Es importante decir: "No quiero que hagas estas cosas por la razón que sea, pero si te pillo haciendo cosas, habrá consecuencias".

Necesitan su independencia para tomar decisiones, pero siguen necesitando límites. Tienen que ser claros, y las sanciones deben anunciarse con antelación.

Pregunta de los miembros:

Me he dado cuenta de que los adolescentes generalmente piensan que los adultos no tienen ni idea de lo que están pasando. Recuerdo que pensaba que mis padres crecieron en una época tan diferente que no podían entender mis preocupaciones. Cómo transmitimos los adultos la empatía a los adolescentes sin decirles directamente: "Me acuerdo, en mis tiempos..."?

Elkind:

Tienen lo que yo llamo una fábula personal, que es la creencia de que son diferentes, especiales, y que otras personas envejecerán y morirán pero ellos no, que son los únicos que se han sentido así, etc. Ese sentimiento de singularidad les hace sentir que sus padres viven en una época diferente, y que sus padres no les entienden ni les aprecian.

Creo que, en lugar de discutir con ellos, debemos simplemente reconocer que sus experiencias son únicas y diferentes, pero que, sin embargo, hay cosas que tenemos en común. Esa es su realidad, y no debemos discutir con la realidad de un joven. Basta con aceptar que se sienten así. No debemos tratar de decir que pasamos por lo mismo. En los primeros años de la adolescencia, casi se enorgullecen de la singularidad de sus padres. No es posible disuadirles de ello. Tenemos que ser sensibles a ello y apreciar su intimidad y la singularidad de su experiencia. En parte, esta sensación temporal de ser especial y único respecto a cualquier otra persona es lo que le hace sentir que sus padres no pueden entenderle, y que está teniendo experiencias que nadie más ha tenido.

Es la misma idea de: "Otros chicos se engancharán a las drogas, otros chicos se quedarán embarazados, yo no". Así es como los chicos pueden meterse en problemas a esa edad de 13 o 14 años porque se creen especiales. Es entonces cuando los chicos pueden meterse en problemas de verdad.

Pregunta de un miembro:

Me encuentro preguntando con frecuencia a mi hijo de 15 años si había drogas y alcohol en la casa donde acaba de pasar. Me preocupa que esté influyendo demasiado en el tema y no sé cómo mantener el contacto con él y su vida sin interrogarle constantemente al respecto.

Elkind:

Si hemos hecho bien nuestro trabajo y hemos comunicado nuestros valores, la mayoría de los niños encuentran a otras personas que comparten los mismos valores que ellos. A veces son los niños que no están bien educados los que se meten en problemas. Si crees que has comunicado tus valores y has dado buenos ejemplos, yo confiaría en que él encuentre amigos con los mismos valores. Comunícale que confías en él para manejar estas cosas si surgen. Si él siente que no confías en él, eso puede deshacer las cosas que le has enseñado en el pasado. Así que ten cuidado en exagerar las preguntas.

Conocemos bien a nuestros hijos y sabemos si responden o no a la presión. Si creemos que nuestros hijos son básicamente jóvenes responsables, debemos comunicarlo en lugar de cuestionar si lo hacen o no. Dejarlo así en lugar de interrogarlo a posteriori.

Pregunta de los miembros:

Tengo un hijo de 14 años (15 en noviembre) que tiene TDAH. Tenemos muchos problemas de comunicación. Miente en las cosas pequeñas (no tanto en las grandes/importantes). Cada conversación que tenemos es una discusión: él tiene que tener la razón y la última palabra. Es difícil diferenciar entre lo que es una adolescencia normal, un chico típico, y el TDAH. ¡AYUDA!

Elkind:

Es difícil porque, a veces, al estar diagnosticado y bajo medicación, puede haber mucho resentimiento por ser tratado de forma especial, etc., que puede salir a la luz de otras maneras. A veces es un rasgo de la personalidad. A menudo encuentro que cuando los niños se comportan así, a menudo alguien de la familia tiene la misma característica.

A veces los niños discuten por discutir simplemente porque son capaces de hacerlo. Debido a las nuevas capacidades mentales que surgen en la adolescencia, son capaces de discutir por discutir, de forma parecida a como los niños balbucean para practicar sus habilidades verbales.

La necesidad de tener siempre la razón puede ser algo personal; puede ser una forma de expresar el enfado y el resentimiento por todo el tema de tomar la medicación o ser tratado de forma especial, o también puede ser un rasgo de la personalidad de otra persona de la familia.

Pregunta del miembro:

Mi hija de 16 años es una excelente estudiante y nunca me ha dado motivos para preocuparme hasta hace poco. El pasado mes de marzo de 2002, me diagnosticaron un cáncer de mama. Esto fue muy difícil de aceptar y comprender para mi hija. Se ha vuelto algo distante y la comunicación entre nosotras ha disminuido. ¿Podría estar haciendo esto como un mecanismo de defensa y distanciándose de mí porque tiene miedo de que me muera? No entiende por qué no tengo la misma energía que antes y eso le molesta. Soy un padre soltero con sólo mi hija y quiero seguir siendo lo más cercano y honesto posible. Cómo puedo conseguir que me diga lo que siente sobre mi enfermedad?

Elkind:

Evidentemente, una situación difícil, y creo que tiene razón. Su distancia es una defensa. Está terriblemente ansiosa y asustada por perderte y porque esto podría significar que ella misma podría tener cáncer de mama en algún momento. Tiene muchas cosas que hacer. Una forma de lidiar con ello es el distanciamiento.

Si ella está dispuesta tal vez pueda hablar con un terapeuta. Puede ser difícil para ella mostrarte sus emociones ahora mismo porque son muy conflictivas. Está asustada y enfadada a la vez, y no sabe cómo manejarlas. En lugar de lidiar con las emociones, se está distanciando. Puede ser útil para ella ver a alguien que la ayude a lidiar con ellas.

Entre los dos es difícil... puedes decirle: "Sé que estás asustada, y también enfadada, pero tenemos que afrontarlo". Verbalizar puede ayudar. Tenemos que enfrentarnos a la realidad, pero a veces, a esa edad, pueden ser capaces de escuchar de verdad. Así que mira si es posible que vea a alguien, incluso a un amigo cercano que pueda hablar con ella sin la superposición emocional que hay entre vosotros.

Pregunta de los miembros:

Mi hijo de 15 años ha empezado a salir recientemente con un grupo que sabe que no me gusta. Qué puedo hacer?

Elkind:

Normalmente lo que ocurre en esas situaciones es que necesitamos establecer credibilidad. A menudo nuestro juicio de que no nos gustan los compañeros se basa en cómo se visten, hablan, etc. Una forma de manejarlo es invitar a esos chicos a cenar o a una fiesta o a tomar un helado o algo así, para tener la oportunidad de hablar con ellos un poco y aprender sobre ellos.

Si, después de eso, sigues teniendo una actitud negativa, entonces tienes hechos en los que basar tus juicios. Así que ganas credibilidad si tu hijo o hija ve que les invitas a casa, hablas con ellos, intentas conocerlos un poco y te pones a ello. Los chicos están más dispuestos a escuchar si te has tomado el tiempo de conocerlos un poco mejor.

Pregunta de los miembros:

Podríais aconsejarme sobre cómo educar a un adolescente sin la ayuda de su padre?

Elkind:

Es difícil. Ciertamente, hay que tener cuidado de no ponerle en el papel de padre o pareja. Todavía es un adolescente y necesita ser criado. Si hay un tío o amigo que no sea el padre, sino un rol masculino con el que se relacione, con el que se relacione y con el que pueda hacer cosas, que pueda hacer de padre sustituto, probablemente sea la mejor solución. Pero también es importante que no haga el papel de compañero, del tipo "eres el hombre de la casa". Eso hace recaer demasiada responsabilidad en el joven, y hay que tratarlo como el hijo.

Pregunta del miembro:

Mi hija tiene 13 años. Una chica de su clase es su mejor amiga y son inseparables. No disfruta de nada si su amiga no está involucrada. Siempre quieren estar juntas, ya sea en su casa o en la nuestra. Las dos son muy lindas, pero sólo quiero que me den su opinión si esto no es sano y qué debo hacer al respecto.

Elkind:

Es una relación muy común, que los psiquiatras llaman "chumship": una relación muy estrecha entre los dos del mismo sexo, desarrollando una relación heterosexual, aprendiendo habilidades sociales, etc. Esto forma parte del nuevo sentido del yo, de la necesidad de intimidad, de la separación de los adultos y de la necesidad de compartir con alguien que está en algo parecido.

Estas amistades son bastante comunes. También es probable que encuentren otros amigos y se separen para luego volver. Yo no me preocuparía. Es bastante común en esta etapa.

Pregunta de un miembro:

Nuestro hijo de 12 años ha desarrollado el lenguaje más horrible posible. Nadie tiene una respuesta concreta que funcione.

Elkind:

A veces los jóvenes aprenden esto de los compañeros y se convierte en un signo de estatus. La mejor manera es decir simplemente: "No puedo controlar cómo hablas con tus amigos, pero en esta casa no puedes usar ese lenguaje. No me gusta, me incomoda y no quiero oírlo". Yo sería directo.

Pregunta de los miembros:

Mi hija tiene 15 años; tiene un novio de 17 años. Siento que está obsesionada con su novio. Quiere verlo y estar con él las 24 horas del día. Es normal este comportamiento a su edad? Ella ha estado hablando de matrimonio y otros temas serios. Por favor, ayuda.

Elkind:

Esto es un poco exagerado. Ciertamente las chicas se enamoran, pero esto suena un poco exagerado, sobre todo hablando de matrimonio. Yo podría tener una charla con este joven, en presencia de ella, para ver qué está pasando e involucrar a sus padres también, tal vez, y empezar a tener una idea de lo que su idea de lo que está pasando. Entonces dígales a los dos que esto es realmente inapropiado para una chica de esta edad. Pueden estar teniendo relaciones sexuales. Hay que hacer algo. Ella tiene que centrarse en su educación y en otras cosas, y puede que simplemente haya que romper. Esto puede ser arriesgado, pero no es un desarrollo saludable.

Pregunta de un miembro:

Cómo superar el mensaje de los medios de comunicación de que las jóvenes tienen que ser seres sexuales? Es difícil en una época en la que los cuerpos cambian tan rápidamente y los vídeos de la MTV muestran tanto sexo, junto con los anuncios de ropa y maquillaje (no puedo creer los anuncios de televisión de Victoria's Secret).

Elkind:

Ese es un verdadero problema. La sexualidad en los medios de comunicación es abrumadora. Existe esa necesidad de parecer sexy y demás. Ahora forma parte de la cultura. Es un tipo de borde delicado de pisar. A esta edad, las chicas quieren, y en cierto modo necesitan, llevar y hacer lo que llevan sus amigas. Si no es así, son diferentes y extrañas. Así que hay que hacer algunas concesiones para la aceptación de los compañeros. Eso sólo llega hasta cierto punto. Si se vuelve demasiado lascivo tiene que tener límites.

Dicho esto, es mucho más copiar lo que hacen los adultos. Muchas chicas a los 13 años no están terriblemente interesadas en los chicos; es mucha imitación de modelos y demás. Así que hay que tener en cuenta que no hay que ser demasiado duro. Es un acto de equilibrio entre permitirle hacer lo que necesita para ser aceptada y poner límites a lo que va más allá del comportamiento aceptable.

Los niños están expuestos a esto todo el tiempo, pero a pesar de la sexualidad, todavía son ingenuos en cuanto a la sexualidad y es sobre todo espectáculo. Hay que regularlo porque a veces las chicas, al vestirse de forma demasiado provocativa, pueden crear respuestas que no están preparadas para afrontar. Pero hay que aceptar las necesidades del joven que quiere ser aceptado por sus compañeros.

Pregunta del miembro:

Dónde ponemos el límite de la privacidad? Crees que está bien revisar el correo electrónico de nuestro hijo adolescente? Comprobar a qué sitios acude en el ordenador? Ver qué archivos ha descargado?

Elkind:

Cuestión importante. La libertad no es un absoluto; es relativa. Los niños consiguen la libertad cuando demuestran que son responsables con eso. Si los niños tienen un rotulador mágico y marcan en las paredes, ya no pueden usar el rotulador. Lo mismo ocurre con las drogas. Si los jóvenes son responsables, no entramos en sus habitaciones. Si nos dan pruebas de que están consumiendo drogas, las abandonan.

Los niños deben tener la libertad de privacidad con los ordenadores siempre que sean responsables. Hacemos esa afirmación de que la libertad y la privacidad no es un absoluto. Es muy importante que si revisamos sus páginas web y demás tengamos alguna razón para pensar que están abusando del derecho. Si no tenemos ninguna razón, es una intrusión en la privacidad. La libertad en Internet es como cualquier otra libertad; depende de un uso responsable.

Pregunta de los miembros:

Cuáles son algunos de los mayores errores que cometen los padres de adolescentes?

Elkind:

Poner reglas que no puedes hacer cumplir. Creo que criticar a los jóvenes delante de los demás y no reconocer que, aunque sean grandes, necesitan un abrazo... En privado, por supuesto.

Respetarles como adultos en crecimiento, y establecer límites al mismo tiempo. Equilibrar la libertad y la responsabilidad es una cuestión importante. Permitirles libertad pero exigirles responsabilidad es algo delicado. Ten la voluntad de escuchar y di: "Puede que no estés dispuesto a hablar ahora, pero estaré aquí cuando quieras hablar". Y estar ahí cuando quieran hablar.

Moderador:

Gracias a David Elkind, PhD, por compartir su experiencia con nosotros. Para más información, lea El niño apurado, Reinventar la infancia, Todo crecido y sin lugar a dónde ir y Lazos que estresan: El nuevo desequilibrio familiar, todos ellos de David Elkind, PhD.