Los adolescentes saben cómo presionar a sus padres. De forma instintiva, disponen de un arsenal de herramientas para conseguir lo que quieren, evitar meterse en problemas o hacer que sus padres fundan un fusible de frustración. ¿Cómo prepararse para criar todo eso?
Hay formas inteligentes de contrarrestar la manipulación. Esto es lo que dicen los expertos para mantener la paz en tu familia, por no hablar de tu propia tranquilidad.
Entender la motivación
El psicólogo familiar David Swanson dice que los niños tienen muchos motivos para manipular a sus padres. Lo hacen para obtener amor y atención, para cubrirse las espaldas, para conseguir lo que quieren y para sentirse poderosos. Y la principal razón por la que lo hacen es que funciona.
Swanson, autora de HELP-My Kid is Driving Me Crazy, The 17 Ways Kids Manipulate Their Parents and What You Can Do About It (Mi hijo me está volviendo loco, las 17 maneras en que los niños manipulan a sus padres y lo que usted puede hacer al respecto), dice que está en la naturaleza de un adolescente averiguar las consecuencias de sus acciones y probar diferentes cosas para ver qué tipo de respuesta obtienen.
Y los padres, dice Joshua Klapow, psicólogo clínico de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Alabama, a menudo no son conscientes de cómo sus propias acciones invitan a comportamientos que alimentan muchos conflictos entre adolescentes y padres.
1. Arrasando con todo
Quizás la forma más común de manipulación que utilizan los adolescentes es el steamrolling. El steamrolling se puede definir mejor como: "¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Qué tal ahora?" Es la interminable y repetida petición que pretende (aunque sea inconscientemente) desgastar a un padre para que el adolescente pueda conseguir lo que quiere.
Combate el fuego con fuego, dice la psicoterapeuta y madre de dos hijos Stacy Kaiser. Kaiser es autora de How to Be a Grown Up: The 10 Secret Skills Everyone Needs to Know. Dice que los padres deben pensar en su resultado final y desarrollar su propia frase de "disco rayado". Si su hijo adolescente quiere salir al centro comercial con sus amigos, por ejemplo, pero aún no ha terminado los deberes, su mantra es sencillo: "Debes hacer los deberes antes de ir al centro comercial".
No hace falta discutir más. Sigue respondiendo con la misma frase y conviértete en tu propio disco rayado. Así será mucho más difícil que tu hijo adolescente te saque de tus casillas, dice Kaiser.
Swanson también ofrece el "método del reloj". Este es el guión: "Cuando te dé tu respuesta, si sigues preguntando, te haré saber que me estás aplastando. Y si sigues, voy a mirar mi reloj. Por cada minuto que sigas haciéndolo después de que te haya dicho que me estás avasallando, se te restarán dos minutos de tiempo de cama o de vídeo".
Una vez que hayas explicado las reglas básicas, echa un vistazo a tu reloj durante 10 segundos. Tu hijo sabrá que vas en serio. "Es entonces cuando el apisonamiento deja de funcionar contra ti y empieza a funcionar contra tu hijo", dice Swanson.
2. Mentir
"Los adolescentes creen que si no te dicen la verdad", dice Kaiser, "tienen más posibilidades de conseguir lo que quieren".
Las mentiras blancas o de omisión son comunes. Por ejemplo, su hijo puede ser sincero al decir que va a la casa de su amigo, pero omitir el hecho de que los padres de su amigo no estarán en casa y que habrá alcohol.
A medida que los niños crecen, las mentiras se vuelven más sofisticadas y, por tanto, más difíciles de identificar. Además, dice Kaiser, los adolescentes empiezan a colaborar entre sí para fabricar historias. "Ambos se ponen de acuerdo para decir a sus padres que van a casa de Karen cuando en realidad van a casa de Tommy", dice Kaiser. Si los padres de cualquiera de los dos niños llaman a los del otro, su historia quedará corroborada porque ambos han dicho la misma mentira. "Como los padres del amigo lo respaldan, se salen con la suya", dice.
Manténgase alerta para saber a dónde va su hijo y con quién para minimizar las mentiras. Y cuando descubra una mentira, ataje inmediatamente. "Hágale saber a su hijo que mentir no es aceptable y que, por esta infracción, le quitará la televisión durante un día", dice Kaiser. "Si vuelve a ocurrir, quítesela durante una semana. Los niños deben saber que la reincidencia tiene consecuencias mayores".
3. Represalias
Muchos adolescentes provocan a sus padres haciendo algo hiriente o simplemente no cumpliendo con las cosas que se esperan de ellos -como la limpieza de sus habitaciones- sólo para igualar el marcador por no salirse con la suya. Aunque es una respuesta tentadora, gritar y vociferar no funcionará en estas situaciones, dice Klapow. "No hay que tratar al adolescente como a un niño pequeño, pero se aplican los mismos principios. No atiendas a la rabieta".
Hágale saber a su hijo adolescente con calma que este tipo de comportamiento no es aceptable. Si persisten, es el momento de volver a reforzar que ese comportamiento tiene una consecuencia.
Empiece a restringir lo que es más importante para ellos -teléfono, televisión, videojuegos, ratos con los amigos- y luego cúmplalo.
Kaiser ofrece un consejo para los padres que tienen tendencia a ceder antes de que se cumpla el castigo. "Envíe el móvil a otra casa", dice. "Llame a un amigo y pídale que guarde el objeto. Así podrás decirle a tu hijo: 'No puedo devolvértelo porque nuestro amigo te lo guarda hasta el viernes'".
4. Chantaje emocional
Pregunta a los padres qué es lo que más quieren para sus hijos y muchos dirán "que sean felices". Eso es lo que hace el chantaje emocional... "Estaré triste hasta que me salga con la mía" -- una de las manipulaciones más difíciles de reconocer y contrarrestar para un padre. Klapow dice que los padres deben hacerse una pregunta muy importante: "¿Es mi trabajo hacer que mi hijo sea feliz o esté preparado para el mundo? ¿Y qué harán mis acciones, según el camino que tome?".
El mundo no consiste sólo en ser feliz, dice Klapow. "Tu trabajo como padre es ayudar a tu hijo a aprender. Está bien que tu hijo esté triste cuando su comportamiento repercute en su forma de vivir en el mundo o en la vida de los demás."
Céntrate en lo que le pides a tu hijo e ignora las emociones. Si te dice que le estás arruinando la vida al obligarle a hacer los deberes antes de poder ir a una fiesta, Swanson sugiere que le digas a tu hijo adolescente "Entiendo que pienses que te estoy arruinando la vida porque tienes que hacer los deberes, pero aun así tienes que hacerlos antes de poder salir".
Swanson dice que si puedes mantener constantemente tu aplomo, con el tiempo tu hijo dejará de utilizar el chantaje emocional como forma de manipulación.
5. Apagarse
Qué padres no han visto a su hijo adolescente callado, huraño y negándose a hablar? Los niños utilizan el cerrarse y no responder como estrategia, dice Swanson, porque creen que así su petición desaparecerá por arte de magia.
Puede hacer saber a su hijo que, aunque decida no hablarle, no es invisible.
Para combatir esta frustrante forma de manipulación, establezca un horario en torno a las actividades agradables, como los videojuegos o el tiempo en el ordenador, y limítelas: una hora cada noche es razonable. Hazle saber a tu hijo que sólo podrá conectarse cuando haya terminado los deberes y que cada vez que tengas que pedirle más de dos veces que haga los deberes, perderá 10 minutos en el ordenador. Es entonces cuando la negativa de tu hijo a responderte empieza a jugar en su contra, no a su favor.
Sin embargo, es importante prestar atención a las razones por las que los niños no hablan, dice Klapow. "¿Se trata de manipulación o de algo abrumador? Reconozca que hay situaciones en las que un niño necesita procesar información y que puede necesitar más tiempo".
Si tu hijo está molesto por algo, reconócelo y hazle saber que estás ahí para hablar aunque sea dentro de tres días.
6. Crear dudas
Alguna vez has escuchado esto de tu adolescente? "Seré un paria si no me dejas comprar esos vaqueros".
Los padres se estremecen ante la idea de poner inadvertidamente a su hijo en algún tipo de peligro social o con sus compañeros. Los niños lo saben y pueden utilizarlo para subir el volumen de la ansiedad de sus padres.
Conviértase en detective, dice Klapow. "Fíjese en la veracidad de la afirmación. Sea un observador racional. ¿Es cierto? ¿Qué grado de veracidad tiene?". Pídele a tu hijo que te ayude a entender por qué le pegarían si no le dejas llevar un determinado sombrero y luego responde en consecuencia. Puede que tu hijo tenga un buen punto de vista. "No todo es manipulación", dice Klapow.
Pero si descubre que su hijo adolescente utiliza este método para jugar con usted y conseguir lo que quiere, imponga la ley. Hazle saber a tu hijo que intentar manipularte de esta manera es totalmente inaceptable y dale una consecuencia.
Mantén el rumbo
Lo más importante que debes hacer es ser consistente. "Con el tiempo, la constancia es la diferencia entre el éxito y el fracaso", dice Klapow.
"Un padre bueno y responsable que se aleja y se siente muy bien por lo que ha hecho no es un padre que evita el conflicto con su hijo", dice Swanson. "Es hacer lo que sabe que es correcto, y eso es poner la seguridad en primer lugar, el mejor interés de su hijo para el futuro en segundo lugar, y la felicidad en último lugar".
