De los archivos de la doctora
Los niños en edad preescolar (de 3 a 5 años) están aprendiendo a captar la línea que separa la realidad de la fantasía. Contar una mentira o un cuento chino no es una forma inusual de explorar este límite a esta edad. Los padres suelen reaccionar con vehemencia ante lo que consideran una mentira. Pero no siempre es la mejor manera de manejar la situación.
La pediatra Tanya Remer Altmann, autora de Mommy Calls: Dr. Tanya Answers Parents' Top 101 Questions About Babies and Toddlers, dice que cuando un niño tiene 3 años, los padres suelen decir: "'Dios, mi hijo está mintiendo. No sé qué hacer". Pero hay una línea difusa entre lo que es real y lo que está en la imaginación del niño".
Digamos que tu hijo de 3 años ha derramado leche en el suelo. Usted le pregunta: "¿Quién la ha derramado?" y su hijo responde: "Yo no". No es que su hijo esté mintiendo, dice Altmann. Es posible que desee no haberla derramado o que, si el derrame tuvo lugar hace una hora, ni siquiera recuerde haberlo hecho.
El psicólogo pediátrico Mark Bowers dice que los menores de 5 años son demasiado jóvenes para entender lo que es una mentira. No tienen la misma capacidad cognitiva que un niño de jardín de infancia que empieza a aprender la diferencia entre el bien y el mal.
"No tienes un futuro delincuente en tus manos porque tu hijo no 'confiese que ha derramado la leche en la cocina", dice Bowers.
Establecer las reglas básicas
Si sorprendes a tu hijo dibujando en las paredes, puedes tener la tentación de enfrentarte a él: "¿Eres tú quien ha hecho esto?". Lo más probable es que diga que "no" porque no quiere enfadarte ni meterse en problemas.
Es mejor decir cuál es la norma y ofrecer una solución, dice Bowers. Por ejemplo: "En esta casa tenemos la norma de dibujar sólo en papel. Así que, ¿por qué no cogemos un poco de jabón y ayudas a papá a limpiarlo?".
Para evitar las acusaciones, Bowers aboga por el enfoque Columbo, o por hacerse el tonto. Al alcance del oído de tu hijo, puedes decir: "Oh, me pregunto cómo se habrá derramado esta leche. Estaría muy bien que alguien me ayudara a limpiarla".
Después de que tu hijo se acerque y te ayude, choca los cinco por ayudar.
"Estas son oportunidades de enseñanza para mostrar a tu hijo lo que debe hacer en el futuro", dice Altmann. "A menos que sea realmente grave, aléjate del castigo y conviértelo en una oportunidad de aprendizaje".
Los superhéroes, Disneylandia y los cuentos chinos
La creatividad está en su punto álgido de los 3 a los 5 años, dice Bowers.
El juego imaginario forma parte del crecimiento y desarrollo natural del niño. Empieza a ver amigos imaginarios, fantasías de superhéroes, deseos y a hablar de lugares en los que su hijo nunca ha estado, como Disneylandia. Puedes ayudar a alimentar la imaginación de tu hijo al tiempo que le enseñas la importancia de la honestidad.
No se preocupe si su hijo detalla un viaje ficticio a Disneylandia. Simplemente responda diciendo: "Bueno, ya sabes, todavía no hemos ido a Disneylandia, pero si fuéramos, ¿qué te gustaría hacer?".
"Siempre que sea posible, diviértete con ellos", dice Bowers. "Únete a ellos para que puedan perseguir lo que está en su imaginación".
Los preescolares suelen estirar la verdad para llamar su atención. La psicoterapeuta infantil y familiar Fran Walfish, autora de The Self-Aware Parent (El padre consciente de sí mismo), dice que puede animar a su hijo a decir la verdad.
Sugiera a su hijo: "Tienes una imaginación maravillosa y cuando dices A, B o C, no siempre puedo saber si es tu imaginación o si es real. Lo más importante, lo que hace que una persona se sienta segura entre dos, es cuando decimos la verdad y decimos siempre lo que es real."
Sé positivo, no juzgues
"Es muy importante ser capaz de poner suavemente, sin juzgar, la responsabilidad donde corresponde", dice Walfish. "Tienes que reventar a tu hijo de forma amable".
Utiliza un lenguaje que tu preescolar pueda entender. Por ejemplo, puedes decir: "A veces es difícil decirle a mamá que tú lo has hecho. Dices que lo ha hecho el gato porque te preocupa que mamá se enfade contigo. Pero tú y yo sabemos que el gato no puede hacerlo. Yo soy el tipo de mamá que quiere oír que lo has hecho tú y entonces podemos hablar de otras formas de llamar mi atención".
Altmann recomienda utilizar frases positivas. "Di: 'Es importante decir la verdad', en lugar de decir: 'Oh, has mentido'. Yo instaría a los padres a no decir eso", dice.
Aléjese del estigma negativo de llamar a su hijo mentiroso, dice Walfish. Etiqueta al niño, le hace sentir mal y como si tuviera que ocultarle cosas.
"Hay que mantener las conexiones abiertas para que su hijo pueda contarle cualquier cosa", dice Walfish.
No hay que esperar a que surjan este tipo de situaciones. Bowers sugiere leer juntos libros que fomenten la honestidad, como El niño que gritó lobo.
Eva Marie Fredric, una productora de Los Ángeles, tenía un problema con su hijo de tres años que decía mentiras sobre lo que había hecho. Consiguió que dejara de mentir utilizando una marioneta de mano de gato y una voz diferente para que "confesara la verdad".
A instancias del títere, admitió las cosas que había hecho, se disculpó y le dio un gran abrazo a su madre. "Le hizo sentirse seguro al decir la verdad", dice Fredric. "No le preocupaba meterse en problemas".
