De los archivos de la doctora
Cuando su hija de 4 años se comporta de forma descarada o irrespetuosa, Angela Mackey, madre de tres hijos en Fort Smith, Arkansas, se recuerda a sí misma que debe respirar hondo. Sabe que si grita, su hija "también recibe una falta de respeto".
Hay que aceptar una cierta cantidad de comportamiento de reina del drama, dice Gary Unruh, MSW LCSW, consejero de salud mental familiar en Colorado Springs, Colorado, y autor de Unleashing the Power of Parental Love.
Los niños en edad preescolar (de 3 a 5 años) se deleitan con su nueva independencia. "Acepte que un preescolar dirá 'no' muchas veces", dice Unruh. "No es una falta de respeto. Es parte del aprendizaje de quiénes son".
Hay muchas ocasiones en las que el proceso de descubrimiento de un niño puede parecer contrario a la labor de los padres. Por ejemplo, cuando acaparan los juguetes en una cita de juego, cuando patalean y gritan para protestar por la hora de acostarse o cuando se derriten en medio de un supermercado.
Entonces, ¿cómo puedes fomentar el desarrollo social de tu hijo a la vez que frenas su mal comportamiento? Aquí tienes tu lista de tareas para domar a los preescolares sin perder la cordura.
Nº 1: Establecer expectativas realistas.
Conozca la etapa de desarrollo de su hijo. Como padre, puede querer que su hijo comparta sus juguetes con sus amigos, que se quede quieto durante la iglesia y que diga "por favor" y "gracias". Pero tienes que tener en cuenta qué es lo apropiado para su edad en lo que respecta a su comportamiento... y calibrar tus expectativas en consecuencia.
"Los niños no nacen con habilidades sociales", dice el doctor Ari Brown, pediatra de Austin (Texas) y autor de Toddler 411. "Nacemos con una mentalidad de supervivencia del más fuerte".
Si entiendes en qué punto de la tabla de hitos del desarrollo se encuentra tu hijo, te sentirás menos frustrado cuando no pueda quedarse quieto durante cinco minutos.
Y ten en cuenta que hay mucha variabilidad en la maduración de un niño a otro. Aunque algunos niños han terminado con las rabietas a los 3 años, otros no han terminado a los 5
Nº 2: Ten paciencia.
La paciencia es la clave, dice Brown. A menudo oye a los padres quejarse de que han intentado una estrategia de disciplina, como el tiempo fuera, una y otra vez, pero no ha funcionado.
"Estás plantando las semillas de la disciplina", dice. "No esperes que un árbol crezca de la noche a la mañana".
Digamos, por ejemplo, que no quieres que tu hijo desentierre las plantas del jardín. Entienda que su hijo tarda en comprobar si lo dice de verdad. Luego tarda en entender por qué es una mala idea.
"El hecho de que digas que es una mala idea no significa que te crean necesariamente", dice. "Así que a veces sólo tienen que interpretar la consecuencia necesaria para el comportamiento".
Algunos comportamientos pueden desaparecer en cuestión de días o semanas, pero otros pueden tardar más en cambiar.
Nº 3: Valida los sentimientos de tu hijo.
Cuando se trata de disciplina, los padres deben ser cariñosos pero firmes, dice Unruh. Escuche a su hijo y valide los sentimientos que causan el problema y luego establezca límites firmes cuando se comporten de forma inadecuada.
Por ejemplo, si Maya pega a su hermano, hazle saber cuáles son las consecuencias, como un tiempo fuera. Luego llévala a otra habitación para detener el comportamiento y darle la oportunidad de calmarse. Puedes decirle: "Veo que estás enfadado y que has resuelto tu enfado pegando. ¿Por qué estás enfadado?".
"Los niños pueden decir lo que sienten si les das ese entrenamiento", dice. "Un gran beneficio secundario es enseñar al niño la empatía. Un niño aprende a través de la experiencia lo que se siente y acaba siendo muy empático y compasivo con los demás."
N.º 4: Escuchar.
Los padres tienden a centrarse estrictamente en el comportamiento y eso es sólo la punta del iceberg de la identidad del niño, dice Unruh.
"Los padres dirán: '¿Cuántas veces te he dicho que pares? Ve a tu habitación ahora mismo'. Pero no hay enseñanza ni aprendizaje alguno", dice. "Sólo les dices que lo dejen porque quieres que lo dejen".
Unruh sugiere la regla 75/25, que consiste en escuchar el 75% del tiempo y hablar el 25%. Y no dar lecciones.
"La autonomía y la confianza en uno mismo florecen cuando los padres preguntan al niño cosas en lugar de decírselas todo el tiempo", dice.
N.º 5: Modela el buen comportamiento.
Para enseñar modales, es importante modelar el comportamiento que quieres ver, dice Jane Nelsen, EDD, autora de la serie de libros Positive Discipline.
Enséñales sin esperar resultados de inmediato, como en la enseñanza del lenguaje, dice. No te enfades con ellos si no lo hacen siempre. Cuando estén en edad escolar, se afianzarán como lo hace el lenguaje.
Si un niño ha tenido un modelo para disculparse, puede ser capaz de idear por sí mismo "pedir perdón" para hacer sentir mejor a otro niño en la situación adecuada.
"Es mucho más eficaz cuando sale de ellos en lugar de decirles lo que deben hacer", dice.
Nº 6: Dale a tu hijo opciones.
Haz que tus hijos participen en las reuniones familiares para idear soluciones juntos. Por ejemplo, usted y su hijo pueden crear una tabla de rutinas para ir a dormir que incluya el cepillado de dientes, la hora del baño, la puesta del pijama y la hora del cuento.
"La disciplina positiva consiste en ayudar a los niños a desarrollar sus habilidades de pensamiento, sociales y vitales, y a creer que son capaces", dice Nelsen. "No puedes decirles que son capaces. Hay que dejar que lo experimenten".
Si es la hora de dormir y tu hijo no responde a la rutina, dale opciones. Puedes decirle: "Sé que no quieres lavarte los dientes, pero es hora de hacerlo. Quieres hacerlo conmigo o solo?
Nº 7: Saber cuándo hay que alejarse.
Las rabietas son la forma que tiene el niño de desahogarse y comunicar su frustración, dice Brown.
Si respondes a ellas, estás validando ese comportamiento. Porque el niño aprende que si tiene una rabieta, entonces obtendrá la atención de mamá y papá o lo que quiere. Pero si las ignoras, verás cómo van remitiendo poco a poco.
Y no te comprometas si sientes que tu hijo te está presionando.
"Si te sientes frustrado, aléjate", dice Brown. "Quieres mostrarle a tu hijo que incluso cuando estás frustrado o molesto, puedes responder con calma. Eso dice mucho para enseñarles comportamientos adecuados".
