Cuando los padres se enfrentan

Cómo salvar la cordura

Por Michele Bloomquist De los archivos del médico

8 de enero de 2001 -- Cuando Lindsey volvió a casa por Navidad durante su primer año de universidad, su mundo cambió para siempre. Criada por dos padres que eran el modelo de los valores familiares católicos, fue un shock total descubrir que su padre dejaba a su madre para casarse con su secretaria. Ahora, con 25 años, Lindsey dice que sigue sintiéndose siempre en medio. "En todas las vacaciones, tengo que repartir el tiempo entre ellos a partes iguales o hay celos. Me da pavor volver a casa", dice.

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Nigel se siente identificado. Sus padres se separaron durante su último año de universidad. Más de 10 años después, siguen sin hablarse. Su padre no fue a su graduación universitaria, por miedo a encontrarse con la madre de Nigel. La madre de Nigel boicoteó la fiesta sorpresa del 30º cumpleaños de su hijo, por miedo a encontrarse con el padre de Nigel. Aunque ambos consiguieron asistir a su boda, "lo que más recordamos mi mujer y yo es lo estresante que fue por culpa de mis padres", dice.

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El hecho de que un niño llegue a los 18 años no lo hace inmune a los efectos de la ruptura de sus padres, dice el doctor Spencer Eth, psiquiatra infantil y vicepresidente del departamento de psiquiatría del Centro Médico Católico de San Vicente, en Nueva York. "De hecho, como adultos, los niños suelen estar menos protegidos del conflicto", dice. El patrón puede continuar durante años, haciendo que eventos como bodas, cumpleaños, graduaciones y vacaciones estén cargados de tensión. "La primera regla", dice Eth al médico, "es que no hay reglas". Sin embargo, las siguientes sugerencias pueden ayudar al hijo adulto del divorcio a idear un plan de batalla personal.

No tome partido

Eth advierte que no hay que tomar partido en el divorcio, ni siquiera en casos como el de Lindsey, en el que parecería fácil etiquetar a uno de los padres como bueno y al otro como malo. "Tienes dos padres, y siempre los tendrás", dice Eth.

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Lindsey estaba muy afectada por la aventura de su padre, por el impacto que tuvo en su madre y por el modo en que dio un giro a su propia vida. Admite que durante varios años se planteó dejarle fuera de su vida por completo. "Pero sabía que más adelante me habría arrepentido de esa decisión. No siempre es fácil, pero me alegro de que sigamos teniendo una relación", dice.

No juegues

Nigel sabe muy bien que no hay respuesta correcta a la pregunta de su madre: "¿Cómo está tu padre?".

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"Me hace sentir muy incómodo", dice. "Sé que si digo que es feliz, eso hará que se moleste. Pero si me niego a contestar, eso también la enfada. Y si miento, entonces me molesta a mí. No hay manera de ganar ese juego".

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"La gente lleva demasiado tiempo peleando a través de sus hijos", dice la doctora Frances Goldscheider, profesora asociada de sociología en la Universidad Brown de Providence (Rhode Island), que estudia el impacto del divorcio en los niños. "Puede convertirse casi en un hábito". Cuando se tienen 10 años, puede ser difícil ser asertivo, dice, pero de adulto es importante superar esos patrones.

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"La gente sabe cuándo se le pregunta algo de forma hostil", dice la doctora Christy M. Buchanan, profesora asociada de psicología en la Universidad Wake Forest de Winston-Salem (Carolina del Norte) y coautora del libro Adolescents After Divorce. Dice que si las preguntas sobre el otro progenitor parecen invasivas, probablemente sea mejor no responderlas. Buchanan también sugiere negarse a llevar mensajes entre los padres. Si uno de los padres parece hablar siempre de forma negativa sobre el otro, sugiere decir algo como: "Te quiero mucho, pero también quiero a papá (o a mamá). Me resulta difícil escuchar a uno de los dos hablar mal del otro. ¿Podríamos no tener ese tipo de discusiones?". Aunque el padre no reaccione bien a esos cambios en el momento, puede ayudar a minimizar esos patrones en el futuro, dice. Y una vez que lo hayas dicho, recuerda que debes mantenerte firme.

Dale tiempo

Es posible que el padre que se va siga con su vida mucho más rápido que el que se deja, dice Eth. Nigel ve esto en la vida de sus propios padres. Su padre estaba dispuesto a salir con alguien apenas unos meses después de la separación. Su madre, en cambio, sigue profundamente afectada por el divorcio años después. "Hay un proceso que no se puede precipitar", dice Eth. Al igual que otras situaciones que implican sentimientos de pérdida y dolor, las personas avanzan por las etapas de curación a su propio ritmo. "El padre que se fue puede ir por delante porque empezó el proceso en secreto mucho antes", dice Eth.

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Sé amable

Si uno de tus padres ha pasado a otra relación, ten cuidado con la tendencia a rechazar a su nueva pareja o a tratar de fingir que no existe, dice Goldscheider. Aunque a ti no te interese esa persona, es importante para tu progenitor. "No pongas nunca a un padre en una situación en la que tenga que elegir entre el nuevo cónyuge y el hijo", dice Eth. "Es injusto y doloroso para todos".

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A Lindsey no le gustó que su padre se casara con la mujer por la que dejó a su madre. Pero sabe que una relación con su padre incluye a su nueva esposa. La tensión está presente, pero Lindsey trata de tomar el camino correcto cuando visita su casa.

Sé proactivo

Conocer a tus padres y hablar con ellos de los posibles problemas con antelación puede ayudar a que las cosas salgan mejor en los eventos especiales, dice Buchanan. "No lo evites", dice la doctora. "¿Qué pasa si empiezan a pelearse por el banco delantero en tu boda y arruinan todo el día?". Dice que es mejor abordar estos temas con antelación -cuando la gente tiene tiempo para pensar y prepararse emocionalmente- que cruzar los dedos y esperar lo mejor.

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Cuidado con las expectativas poco realistas

A veces no son sólo los padres. Las expectativas poco realistas por parte del niño también pueden causar estragos. "A veces, incluso los hijos adultos fantasean con que sus padres volverán a estar juntos", dice Goldscheider. Por ejemplo, si tus padres apenas pueden estar en la misma habitación, esperar que bailen juntos en la boda es una receta segura para el desastre, y probablemente una fantasía que debes dejar de lado, dice. "En algunos casos, si están en la misma habitación y se comportan, eso tiene que ser suficiente", dice.

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Eth también advierte de caer en la fantasía del evento perfecto. "Es una trampa para la decepción", dice. "No te hagas eso". Trabajar con las cosas tal y como son en lugar de desear que sean diferentes hará que el evento sea más fácil para todos, dice.

Elige tus batallas

Si reunir a tus padres en una habitación es difícil, elige bien esos momentos. Para los acontecimientos importantes, como las bodas o las graduaciones, hazles saber que quieres que ambos estén presentes y sé sincero al respecto. Goldscheider sugiere algo así como: "Este es mi evento y sean cuales sean los problemas que tengas con mi madre (o padre), os necesito a los dos en mi boda. Os quiero y quiero que esto sea lo más fácil posible para vosotros. ¿Cómo puedo ayudaros a sentiros cómodos?". Pero para otros eventos, como los cumpleaños y las fiestas, puede ser mejor celebrarlos con tus padres por separado, dice Eth. "Siempre habrá otra Navidad o cumpleaños", dice.

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Tomando estas sugerencias y adaptándolas a situaciones particulares, el hijo adulto de padres divorciados puede dejar atrás el papel de víctima. Aunque no pueden resolver los problemas de sus padres, pueden cambiar su forma de reaccionar ante ellos. Y para Lindsey y Nigel, es un objetivo por el que se esfuerzan cada día.

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Michele Bloomquist es una escritora independiente con sede en Brush Prairie, Wash. Escribe con frecuencia sobre la salud del consumidor.