Cómo controlar los nervios previos a la boda

Los nervios prematrimoniales, ¿son una señal de que hay algo más grave?

Por Dulce Zamora De los archivos del médico

Mi prometido, Noel, y yo fuimos recientemente al centro comercial para registrar los regalos de boda. Me fijé en una nueva y lujosa licuadora, y él me preguntó: "¿Qué tiene de malo nuestra licuadora?".

También me preguntó por los nuevos platos, las nuevas toallas y las nuevas almohadas. ¿Por qué necesitábamos todas estas cosas si ya las teníamos?

Entonces Noel se quedó callado y hosco. Le pregunté repetidamente qué le pasaba, pero él seguía diciendo que no era el momento adecuado para hablar, que ya lo discutiríamos cuando llegáramos a casa. Finalmente, después de repetidas preguntas, dijo enfáticamente: "Hablaremos más tarde. Por ahora, sólo te diré cuando no quiera algo para el registro".

Es curioso cómo las preocupaciones se magnifican una vez que uno decide casarse. De repente, las pequeñas cosas que una persona hace o dice significan mucho más. Si ahora deja los platos en el fregadero, ¿significa que no me ayudará con las tareas domésticas más adelante? Si no me llevo bien con algunos de sus familiares y amigos, ¿significa que tendremos problemas en futuras reuniones?

Algunas personas pueden llamar a este tipo de pensamientos nerviosismo prematrimonial. Muchos futuros novios los tienen. Hasta cierto punto, los novios y la sociedad los aceptan y la boda sigue su curso. A veces, sin embargo, los nervios pueden llevar a posponer o cancelar las nupcias.

El doctor preguntó a varios expertos en relaciones y salud mental para determinar el valor de los nervios previos a la boda. ¿Son temores sanos e intencionados, o ansiedades que se desvían? ¿Cuánta atención hay que prestarles? ¿Y cuándo el nerviosismo normal se convierte en insano?

Los expertos han respondido a estas preguntas y han dado algunos consejos para resolver los problemas antes del día de la boda.

Ansiedad buena y ansiedad mala

Un poco de ansiedad es normal y saludable, dice Jerilyn Ross, MA, LICSW, presidenta y CEO de la Asociación de Trastornos de Ansiedad de América y autora de Triumph Over Fear: A Book of Help and Hope for People with Anxiety, Panic Attacks, and Phobias.

"Un poco de ansiedad nos ayuda a salir del peligro", dice Ross. "Nos ayuda a prepararnos, a centrarnos en hacer algo, a esforzarnos más. Nos obliga a actuar".

Por ejemplo, una pequeña preocupación por sacar las invitaciones de la boda a tiempo puede motivar a una persona a elegir las invitaciones, encargarlas y enviarlas a tiempo.

"El tipo de preocupación que te lleva a planificar, organizar y dar pasos concretos es genial", dice Ross.

La ansiedad se vuelve extrema cuando una persona empieza a obsesionarse con si está tomando la decisión correcta sobre algo o pierde el sueño por la aprensión de que el vestido o el lugar de la boda no sean del todo adecuados. Este tipo de inquietud puede afectar a la vida familiar, social y laboral.

Sin embargo, la ansiedad extrema no es totalmente anormal cuando se trata de la planificación de una boda. "Vemos esos extremos todo el tiempo, porque casarse es una situación extrema", dice Ross. "Es algo que la mayoría de la gente hace, con suerte, una vez en su vida. Es una decisión y un compromiso importantes".

Si la preocupación se vuelve tan abrumadora que paraliza a la persona, puede ser un signo de un trastorno de ansiedad. Por ejemplo, una persona puede obsesionarse con imprimir a mano todas las invitaciones y tirarlas si una letra es imperfecta.

Otros signos del trastorno incluyen la evitación o manipulación de situaciones para evitar la ansiedad. Por ejemplo, una persona puede estar tan preocupada por tropezar mientras camina hacia el altar que se niega a seguir con la ceremonia. O una persona puede sugerir un viaje de novios cerca porque le da miedo viajar en avión.

"Cuando las personas se asustan por la propia ansiedad y no pueden funcionar de una manera normal y saludable, en ese momento, buscaríamos si la persona tiene un trastorno de ansiedad", dice Ross, señalando que los trastornos de ansiedad son reales y tratables. Si sospecha que usted o un ser querido tiene el trastorno, lo mejor es consultar con un especialista en ansiedad o un profesional de la salud mental.

Trabajar en equipo

Fuera de los trastornos de ansiedad, Susan Heitler, PhD, psicóloga clínica y terapeuta matrimonial y familiar en Denver, prefiere no ver los nervios previos a la boda en términos de saludable o no saludable. Los nervios merecen ser considerados, dice. No surgen de la nada.

"Los nervios, que son básicamente ansiedades, surgen porque hay algo que merece atención", dice Heitler, que no cree que todo el mundo experimente esa ansiedad. Las parejas con una gran capacidad de colaboración tienden a hacerlo bien, dice. Sin embargo, las que carecen de esas habilidades pueden experimentar nerviosismo, incluso si la pareja se quiere de verdad.

Planificar una boda implica tomar decisiones conjuntas, explica Heitler. Para resolver los desacuerdos, algunas personas pueden intimidar a su pareja, mientras que otras pueden ceder y sentirse resentidas. Patrones como éstos pueden provocar peleas y desencadenar sentimientos de ansiedad antes del día de la boda.

Para empeorar las cosas, el gran estrés que supone la planificación de la boda puede hacer que las personas caigan en sus peores hábitos. En lugar de trabajar en equipo, una o ambas partes pueden volverse exigentes. En lugar de escuchar, la gente puede ponerse a la defensiva.

Para aliviar los momentos de alta presión y la toma de decisiones, Heitler recomienda aprender habilidades de colaboración eficaces. Ella explica las habilidades de comunicación necesarias en su libro The Power of Two: Secrets to a Strong and Loving Marriage (El poder de dos: secretos para un matrimonio fuerte y amoroso). Entre ellas se encuentran:

• Concéntrese en lo que le gustaría en lugar de lo que no le gusta. Las palabras "no me gusta" invitan a la defensiva, mientras que las palabras "me gustaría" invitan a la cooperación. Por ejemplo, en lugar de decir "No quiero que tu familia se quede en nuestra casa durante el fin de semana de la boda", podrías decir "Me gustaría que todos los amigos de fuera de la ciudad, incluida tu familia, se quedaran en un hotel durante el fin de semana de la boda."

• Utiliza "yo" en lugar de "tú". Esto invita a una respuesta menos defensiva de tu pareja. Por ejemplo, en lugar de decir "Dejaste un desastre en la cocina", di "Me angustié cuando llegué a casa y vi el desastre en la cocina".

• Cambia tus "debería" por "podría". La palabra "debería" tiende a presionar a ambas partes, mientras que la palabra "podría" promueve un diálogo más constructivo. En los ejemplos "Deberíamos invitar a todos nuestros amigos" y "Podríamos invitar a todos nuestros amigos", esta última frase fomenta más la discusión en ambos sentidos.

• Escucha para aprender en lugar de escuchar con desprecio. Diga lo que diga su interlocutor, tome nota de lo que tiene sentido en lo que dice. Si dices "Sí, pero..." estás escuchando lo que está mal en lo que dicen. Si lo que dicen no tiene sentido, pide más información hasta que lo que están diciendo tenga sentido para ti.

• Para obtener más información de tu interlocutor, empieza las preguntas con "cómo" o "qué" en lugar de "haces", "tienes" o "eres". Las palabras "cómo" o "qué" suelen invitar a un mayor diálogo, mientras que las palabras "haces", "tienes" o "eres" suelen provocar respuestas de "sí" o "no".

Estas habilidades de comunicación pueden promover un buen flujo de información, que es la materia de los buenos matrimonios, dice Heitler. "Si vais a ser un equipo, tenéis que entender las preocupaciones del otro de forma respetuosa y aprender a tomar decisiones juntos", dice. "De lo contrario, uno tira hacia la izquierda, otro hacia la derecha, o chocáis el uno con el otro".

Clasificando las dudas

Si todavía no estás segura de querer pasar por la boda, lo mejor es que hables con alguien.

La doctora Kate Wachs, psicóloga de Chicago y autora de Relationships for Dummies, recomienda hablar con un familiar de confianza, preferiblemente alguien que esté casado. Ayuda que esa persona no sea normalmente crítica contigo o con tu pareja. Asegúrate de que esa persona es racional y no es del tipo que empeora las situaciones.

También puedes hablar de los recelos prematrimoniales con un amigo de confianza, un sacerdote, un ministro, un rabino o un terapeuta. Hablar con tu pareja es otra opción, pero hazlo con precaución, dice Wachs. Asegúrate de que tu pareja entiende que tus dudas no significan necesariamente que quieras cancelar la boda.

Si la cancelación o el aplazamiento de las nupcias está en tu mente, intenta ser lo más honesto posible con tu pareja. "Muchas veces, si está previsto, (la boda) seguirá adelante de todos modos, pero un poco más adelante. Si la otra persona no puede tolerar eso, entonces tal vez no está destinado a ser", dice la doctora Carol Kleinman, profesora clínica asistente de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad George Washington, en Washington.

Destinado a ser

Afortunadamente para Noel y para mí, cancelar la boda no se convirtió en una opción real. Pudimos hablar de nuestro desacuerdo con el registro. Descubrí que estaba cansado de lo que él veía como mis quejas: nuestra vieja batidora no era lo suficientemente buena, nuestro viejo robot de cocina no era lo suficientemente bueno y los platos no eran lo suficientemente buenos. Se preguntaba por qué no estaba contenta con nuestras cosas. Se preguntaba qué estaba haciendo mal para que yo estuviera tan descontenta con nuestra vida en común.

Por supuesto, le expliqué que el hecho de que quisiera ciertas cosas para el registro no significaba que no me gustaran nuestras cosas o que no estuviera contenta con nuestra vida en común. Veía el registro como una oportunidad para conseguir cosas bonitas.

Desde que descubrimos los puntos de vista del otro, pudimos entender por qué actuamos de la manera en que lo hicimos durante nuestro viaje de compras. La comprensión alivió la frustración y la confusión. Pudimos salvar nuestra relación y, en el proceso, nos sentimos más fuertes como pareja.