La montaña rusa emocional del embarazo

De los archivos del médico

Vamos, admítelo. Tienes algunas imágenes del embarazo parecidas a las de "Pleasantville". Todas las tenemos. Ya sabes, las mejillas y los corazones brillando (aunque nuestros estómagos no lo estén). Disfrutando de los meses, y de los centímetros, de nuestras barrigas cada vez más grandes sin ninguna preocupación ni duda. Es probable que incluso conozcas a alguien que parece encajar en esa situación.

La verdad es que las mujeres suelen experimentar toda una serie de emociones durante el embarazo, aunque ellas y sus parejas estén entusiasmadas con el bebé y lo hayan planeado desde el principio. Pueden tener cambios de humor. Pueden estar preocupadas por la salud de sus bebés, no estar seguras de los cambios en sus cuerpos, sus relaciones, su capacidad para ser madres... y la lista es interminable.

¿Cómo puede ser eso, si aparentemente estás tan contenta con esa pequeña vida que crece dentro de ti? Los expertos dicen que es así (aunque no son tan directos). Es porque las futuras mamás están al borde de algo realmente grande.

"La maternidad es una transformación permanente", dice Deborah Issokson, psicóloga licenciada en Boston y especializada en salud mental perinatal. "No conozco ningún acontecimiento vital tan permanente y transformador que no venga acompañado de algo de ansiedad, preocupación, arrepentimiento, ambivalencia o dudas. Es la naturaleza de la bestia, la enormidad del viaje que estás haciendo".

Por desgracia, estos sentimientos poco brillantes también se encuentran entre los secretos mejor guardados de la vida. Todo el mundo piensa, en algún nivel, que se supone que no debe sentir estas cosas, y que si lo hace, algo debe estar mal en él.

"En las revistas de bebés aparece la imagen de una mujer hermosa y feliz que está preparando una habitación infantil increíblemente cara. ... Miramos todo eso y nos preguntamos por qué no encajamos", dice Jennifer Louden, autora de "The Pregnant Woman's Comfort Book".

Para las mujeres que han experimentado la infertilidad o el aborto espontáneo, esa culpa o desilusión puede ser peor, porque pueden pensar que no se merecen ninguna duda. "No se atreven a expresar su ambivalencia o sus dudas, porque la gente se limitaría a decir: 'Deberías estar agradecida de estar embarazada'", dice Issokson.

Pero respira hondo y relájate. Estos sentimientos no son necesariamente un reflejo de lo mucho que deseas a tu bebé o de lo buena madre que serás. De hecho, Issokson se preocupa más por las parejas que no sienten ninguna de estas cosas. "Para mí eso significa que están un poco en negación sobre lo enorme que es realmente este cambio".

He aquí un vistazo a algunas mujeres, y hombres, que se subieron a la montaña rusa emocional del embarazo y algunos consejos para seguir disfrutando del viaje.

Cariño, estoy en casa

Simon D'Arcy, consultor de gestión en Santa Bárbara (California), recuerda con claridad los embarazos de su esposa Sharon. "Los cambios de humor eran bastante sorprendentes. Había veces que llamaba antes de salir del trabajo y decía: '¿Qué tal el día? ¿Cómo te sientes? ¿Sentiste la patada del bebé?' Ella decía: 'Bien, cariño. Estoy deseando que llegues a casa". Diez minutos más tarde entraba en casa y la recibía con los dos cañones".

D'Arcy incluso empezó a entrar de puntillas y a asomarse primero a la esquina "sólo para ver qué ambiente había en la casa". Pensé: ¿Debo entrar en mi despacho? ¿Entro con el sombrero en la mano? ¿Vuelvo a salir a buscar flores? Me quedé de piedra". A veces podía señalar la causa de su repentina angustia. Otras veces no tenía ni idea.

Entonces, ¿la gama de emociones durante el embarazo es simplemente un caso de hormonas desbocadas? No necesariamente, dicen los médicos. Algunas mujeres pueden reaccionar al aumento de los niveles de hormonas; otras, no. E incluso si experimentan mal humor, las hormonas no son la única causa.

"Las emociones son desencadenadas por muchas otras fuentes además de las hormonas", dice el Dr. Frank Ling, profesor y presidente de obstetricia y ginecología de la Universidad de Tennessee. Incluso las molestias físicas del embarazo, como las náuseas matutinas, la sensibilidad en los senos o el estreñimiento, pueden influir, ya que uno se siente naturalmente deprimido cuando está incómodo.

"Lo que les digo a las pacientes con antelación es: 'Mira, no te vas a sentir igual durante el embarazo que antes, así que tú y tu cónyuge tenéis que reconocer que la forma de responder a una circunstancia cuando estás embarazada puede ser diferente de cómo respondías antes'", dice Ling.

Cuando Debra Sherman estaba embarazada, esta periodista de negocios de Chicago, normalmente impasible, rompía a llorar a la menor provocación, incluso cuando veía un telediario sobre un perro muerto en un accidente. "Podía ser cualquier cosa: feliz o triste", dice.

A veces no tenía ni idea de por qué; otras veces lo sabía con exactitud, como la vez que ella y su marido estaban mirando libros gráficos sobre el parto en una librería. "Eso era miedo. Lloraba porque no creía que pudiera hacerlo", dice Sherman, que dio a luz a Alex, de 2,5 kilos y medio, el 5 de mayo.

Las experiencias de Sherman son comunes. "Parte de ello es que estás en un estado tan abierto y crudo", dice Issokson. "Estás cultivando otra vida. ¿Qué podría ser más poderoso y sagrado? Abre a la gente a la pérdida y a la vulnerabilidad de maneras que nunca han conocido."

Una de las mejores tácticas para gestionar tus ansiedades y miedos es encontrar a otras personas (tu pareja incluida) con las que puedas compartir esos sentimientos, ya sea en un ejercicio o en un parto, en conversaciones de corazón a corazón con amigos o familiares que te escuchen sin tratar de arreglar, o incluso en sesiones estructuradas con un terapeuta, dicen los expertos.

"Animo a la gente a hacer preguntas muy específicas a otras mujeres", dice Issokson. "No se limiten a decir: '¿Cómo fue tu embarazo?', sino '¿Cómo te sentiste cuando sentiste la patada del bebé?' o '¿Qué sentiste en los días en que estabas muy cansada?'". Escribir un diario o leer libros sobre todos los aspectos del embarazo puede ayudar.

Entre los libros que exploran el aspecto emocional del embarazo se encuentran "Journey into Motherhood; Writing Your Way to Self-Discovery", de Leslie Kirk Campbell; "Excited, Exhausted, Expecting: The Emotional Life of Mothers-to-Be", de Arlene Modica Matthews; "The Girlfriends' Guide to Pregnancy, or Everything Your Doctor Won't Tell You", de Vicki Iovine; y "The Pregnant Woman's Comfort Book", de Louden.

El amor, la ira y todo lo demás

Cuando la escritora Jennifer Louden estaba embarazada de su hija Lillian, pasaba mucho tiempo hablando con su vientre, no sólo para arrullarlo, sino para tranquilizarlo y disculparse. "Le decía: 'Sabes, me alegro mucho de que estés aquí, y siento sentirme ambivalente'", recuerda Louden.

"Me sentía ambivalente ante este enorme cambio en mi vida", admite Louden. "Toda esa sensación de libertad para dirigir nuestras vidas, para utilizar nuestro tiempo como queramos. ... Nunca volveremos a ser indivisibles".

Las emociones conflictivas durante el embarazo pueden ser especialmente comunes en las mujeres que han desarrollado carreras profesionales de éxito. "Son más conscientes de la enorme cantidad de sacrificios", dice. "Antes podíamos estar en la veintena y pensar que tener un hijo era una de nuestras mayores salidas creativas. Para muchas mujeres es una parte esencial de la vida, pero ya no es la clave tanto".

Por supuesto, su ambivalencia provocó una avalancha de otros sentimientos, entre ellos la culpa por no estar completamente embelesada, así como la rabia y el resentimiento por no estar sintiendo el subidón incondicional que parecían sentir sus amigas. También le provocó otros conflictos no resueltos, incluidos algunos con su propia madre y su educación. Lillian tiene ahora 5 años, pero podría tardar otros cinco o diez años en resolverlos, dice Louden riendo.

"La idea de que nuestros sentimientos siguen el ritmo de los acontecimientos fuera de nosotros es una falacia y nos causa mucho dolor cada día", dice Louden. "Realmente esperamos estar preparadas para ser madres en nueve meses, y muchas veces no lo estamos". Lo mismo ocurre con la vida en general. "Es muy tópico, pero el mayor obstáculo al que nos enfrentamos es que pensamos que tenemos que hacerlo solas, que tenemos que hacerlo perfecto y que tenemos que hacerlo todo ahora".

En su libro, Louden sugiere ciertos rituales y ejercicios para aceptar estos cambios, ya sea con tu identidad o con tus relaciones. Uno de ellos es hacer listas: "Partes de mi vida que me gustan más", "Partes de mí mismo que más temo perder", "Lo que ganaré en mi vida" y "Partes de mi vida que no me importa perder". Utilízalos como puntos de partida para la acción, como hacer alguna actividad que te guste más a menudo, o pensar en cómo puedes mantenerla más adelante.

"La necesidad de autoaceptación es la clave de la vida", dice Louden. "Eso no significa que lo consientas o que te hagas la víctima o que no tengas que seguir moviéndote. Pero sí significa que te sientas con ello y dices: 'Mira, soy ambivalente y no voy a castigarme por ello'. Entonces -pero no inmediatamente- te preguntas: "¿Qué está tratando de enseñarme? Qué tengo que hacer con ello?".

¿Más bonito la segunda vez?

Cuando Beth Rodgers-Kay estaba embarazada de su primera hija, Melissa, oía hablar de los cambios de humor de otras mujeres y explicaba en broma su propia felicidad diciendo que tenía "hormonas de la felicidad". En realidad, se debía a que este embarazo llevaba mucho tiempo gestándose. "Llevaba mucho tiempo queriendo tener hijos. Ha sido un largo viaje", dice Rodgers-Kay, que conoció a su marido, Roger, durante 11 años antes de decidirse a formar una familia.

Sin embargo, la segunda vez, unos dos años después, la experiencia fue completamente diferente. De hecho, cuando decidieron empezar a intentar concebir ese primer mes, evitaron las relaciones sexuales en los días en que ella era más fértil. Las diferencias siguieron persiguiéndola durante el embarazo. Tenía más náuseas, no podía pasar tanto tiempo nadando y le preocupaba no estar conectando con el bebé como antes.

"Con Melissa, los dos sentíamos que había un gran espacio en nuestras vidas en el que queríamos tener un hijo. La segunda vez, ese espacio ya estaba lleno", dice Rodgers-Kay. "Sabíamos que queríamos tener otro hijo, pero (Melissa) estaba haciendo un buen trabajo para consumirnos, no sólo en términos de logística, energía y tiempo, sino también de amor. Ambos estábamos enamorados de ella, y parecía más difícil hacer espacio para el segundo hijo."

Por supuesto, el simple hecho de entender el porqué no lo hizo más fácil. Lo que ayudó fueron algunas sesiones con Issokson, que incluían dos visualizaciones: una del bebé en su vientre y otra del parto. Le dieron la oportunidad de centrarse en el nuevo bebé y de ganar confianza en que realmente lograría las tareas que tenía entre manos. La segunda sesión se grabó y la pareja la escuchó junta en casa antes del parto.

"La primera visualización me ayudó a conectar este nuevo bebé en mi vientre con lo que yo era ahora, tanto en mi embarazo como en mi vida", dice Rodgers-Kay. "Me ayudó como madre. Pensé: 'Oh, qué bien', estoy cuidando de él". Estoy en un lugar diferente, y las cosas son diferentes, pero todavía está bien. Sigo haciendo un buen trabajo".

Lo que también afloró en la segunda visualización fue el reconocimiento de que debajo de sus ansiedades también había algo de tristeza. Se dio cuenta de que estaba afligida por el hecho de que iba a ser la última vez que se quedara embarazada, y lloraba el cambio que iba a sufrir su relación con Melissa.

Su hijo, Addison, tiene ahora nueve semanas, y aunque sus preocupaciones no se han disipado, está mucho más segura de las perspectivas de la vida como madre de dos niños.

"A veces sigo sintiendo que quizás no estoy tan conectada con él porque incluso ahora Melissa puede tener toda mi atención", dice. "Pero le quiero igual, y con lo que estoy haciendo las paces es que me comparte más, pero no estoy segura de que reciba menos. Ser 100% su madre es simplemente más complicado".