De los archivos del médico
"Papá, ¿qué nos dan si nos portamos bien en la tienda?" El experto en paternidad Jim Fay apenas podía esperar la respuesta. Empujó su carrito de la compra un poco más cerca y escuchó a papá decir: "Consigues una familia feliz, eso es lo que consigues". Sonriendo, Fay se acercó y le dio una palmadita en la espalda.
Aquella vez, papá había resistido la tentación de sobornar a sus hijos para que se comportaran bien. Sin embargo, lo más probable es que las cosas no hayan ido siempre tan bien. Al fin y al cabo, sobornar a los niños para que se porten bien es una táctica muy utilizada por muchos padres.
Sobornos de los padres: El problema de sobornar a los niños para que se porten bien
Caramelos, juguetes, dinero, entretenimiento: ¿Qué tiene de malo un soborno para padres? Al fin y al cabo, ¿a quién no le motiva un pequeño incentivo? Varios expertos en paternidad dijeron a la doctora que ceder a los niños con sobornos de paternidad no es tan inofensivo como parece. Fay, fundadora de la filosofía de crianza Love and Logic (loveandlogic.com), afirma que los sobornos -y a veces incluso las recompensas- pueden enviar a los niños mensajes tácitos, pero poderosos, como los siguientes
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No quieres tener un buen comportamiento.
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No eres capaz de tener un buen comportamiento sin sobornos.
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El buen comportamiento sólo es importante para los adultos.
En esencia, cuando se dan sobornos, dice Linda Gordon, presidenta y directora general de Gordon Training International, el niño recibe el siguiente mensaje: "Esa actividad no debe tener ningún valor intrínseco... tienes que pagarme para que lo haga".
Aunque el soborno puede producir resultados a corto plazo -parar las rabietas o conseguir que el niño haga los deberes- también puede "subir la apuesta", estableciendo un ciclo continuo de llanto y mal comportamiento, dice Elizabeth Pantley, educadora de padres y autora de Kid Cooperation: How to Stop Yelling, Nagging, and Pleading and Get Kids to Cooperate. Sin embargo, cuanto más se soborna, más se recurre a él, al igual que uno se ve obligado a tratar constantemente a un golden retriever motivado por la comida.
Los sobornos no enseñan a los niños el respeto y la responsabilidad, dice Fay. En lugar del respeto y la responsabilidad, muchos de los niños de hoy cultivan un sentido de derecho, que es una "receta para una vida de infelicidad". Fay atribuye este cambio a un complejo entorno cultural que incluye mensajes contradictorios de los medios de comunicación y el énfasis en un entorno centrado en el niño que se centra en la protección, el rescate y las recompensas.
"Con ambos padres trabajando, muchos buscan soluciones rápidas y se sienten culpables por no pasar más tiempo con sus hijos", dice Fay. "Así que intentan mitigar ese sentimiento dándoles cosas. A los niños se les ha dado tanto que no sienten que tengan que trabajar por nada". Fay añade que los padres de hoy gastan un 500% más en sus hijos que los padres de hace una generación, y eso ajustado a la inflación. "Los niños de hoy no tienen ni idea de lo que los padres tuvieron que hacer para ganar ese dinero".
La diferencia entre el soborno y las recompensas
Entonces, si el soborno es malo, ¿qué pasa con las recompensas? Cuál es la diferencia entre ambas?
El soborno se ofrece durante un mal comportamiento para que cese o en previsión de un mal comportamiento, dice Pantley. Una recompensa es un aplauso por un trabajo bien hecho y puede ayudar a fomentar un buen comportamiento en el futuro. "Por ejemplo", dice Pantley, "es una mala idea ofrecer un cucurucho de helado a un niño que tiene una rabieta por salir del parque. Pero ofrecerle un helado de camino a casa para celebrar el buen comportamiento en el parque es una buena forma de fomentar el buen comportamiento futuro."
Pantley sugiere que ciertos comportamientos -los buenos modales o la correcta higiene personal, por ejemplo- deben ser simplemente esperados. Pero las recompensas pueden ayudar cuando un niño intenta superar problemas de comportamiento pasados, se esfuerza ante las dificultades o muestra una consideración extra.
Shelly Jefferis, madre de tres niños en Valencia (California), dice que intenta evitar los sobornos. Pero ella y su marido dan de vez en cuando a sus hijos una recompensa de un dólar cuando hacen algo especial sin que se lo pidan. "Intentamos que no se convierta en un hábito, para que no lo esperen".
Pero no todo el mundo está de acuerdo en que haya una diferencia tan grande entre sobornar y premiar el comportamiento.
"En nuestro modelo de crianza", dice Adams, "tanto los premios como los castigos son formas de control de la crianza de los niños". Aunque las recompensas puedan parecer preferibles, argumenta, no son más que la otra cara del castigo y no producen un cambio duradero. Sobornar a los niños y repartir recompensas puede provocar un cumplimiento temporal, añade, pero no fomentan la capacidad de tomar decisiones, la competencia o la autonomía.
Y las habilidades de autodisciplina son fundamentales a medida que los niños avanzan en el mundo, dicen los autores de Raising a Self-Disciplined Child: Ayude a su hijo a ser más responsable, confiado y resistente: "Un gran número de investigaciones ha demostrado que los niños que pueden resistir la tentación... se desenvuelven mucho mejor que sus compañeros más impulsivos cuando entran en la adolescencia. Por ejemplo, un equipo de investigación midió la capacidad de los niños en edad preescolar para resistirse a un tentempié atractivo cuando se les pedía que lo hicieran. Los que resistieron mejor cuando eran preescolares tenían muchas más probabilidades de obtener mejores resultados en la adolescencia en cuanto a medidas como el éxito escolar, la salud mental y evitar el sistema de justicia juvenil".
Entonces, si los sobornos -e incluso las recompensas- no son la mejor opción, ¿cuál es la alternativa?
Alternativas a los sobornos de los padres
Hay varias formas de estimular el buen comportamiento. Puedes romper el patrón de soborno y regañina. La primera pregunta que hay que hacerse es si su hijo sabe realmente lo que hay que hacer. Y ¿qué ha aprendido de observarte y escucharte?
Trate a sus hijos como lo haría con otras personas de su vida, dice Adams, cuyo difunto marido, Thomas Gordon, PhD, fundó en 1962 uno de los primeros programas de formación para padres basados en habilidades. Sea un modelo de buen comportamiento. O, parafraseando a Mahatma Gandhi, sea el cambio que quiere ver en su familia. Si su hijo tiene miedo a las nuevas actividades, por ejemplo, pruebe usted algo nuevo. A los 61 años, Gordon está tomando clases de natación por primera vez, algo que le da mucho miedo. "Me sorprende el modelo que supone para otras personas, incluida mi hija, que tiene 41 años".
Aquí tienes otras formas de comunicarte con tus hijos y fomentar el buen comportamiento:
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Utiliza la escucha activa, sin asumir los problemas de tu hijo como propios. Sólo escuche, sin ofrecerle seguridad ni soluciones. "Eso es poderoso", dice Adams. "Dice: 'Te gusto tal y como soy'".
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Utiliza el lenguaje del "yo", y no sólo cuando haya un problema: "Me siento molesto porque no me gusta esperar" o "Me gusta cómo está la mesa del comedor". Comunicarse de este modo es revelador, sin culpar ni juzgar a la otra persona, dice Adams.
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Cuando tengas un conflicto con tu hijo, céntrate primero en la necesidad, no en la solución, dice Adams. Por ejemplo, es posible que tanto tú como tu hijo adolescente queráis llegar a algún sitio: ambos tenéis necesidad de transporte. Pero el coche familiar no es la única solución.
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Encierra la empatía genuina antes de tener una consecuencia, dice Fay. Esto te permite disciplinar a un niño sin ser malo.
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Proporcione comentarios y estímulos positivos, específicos y regulares. Durante uno o dos días, vea si puede hacer más comentarios positivos que negativos. A continuación, fíjese en los cambios de comportamiento. Puede que se sorprenda.
