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Es la llamada que todos los padres temen.
Al otro lado de la línea está el director o el profesor del colegio, informándole de que su hijo acaba de cometer uno de los siguientes actos:
(A) Pelearse
(B) Mentir
(C) Acoso escolar
(D) Interrumpir la clase
(E) Todo lo anterior
Cualquiera de estos comportamientos puede ser una parte normal del repertorio de los niños, pero si se mantienen el tiempo suficiente, finalmente su hijo puede ser tildado de "alborotador". Puede ser una etiqueta difícil de quitar.
Entonces, ¿cómo saber si su hijo está pasando por una fase normal de la infancia o si es un verdadero alborotador? Tu primer paso es investigar los comportamientos.
Paso 1: jugar a los detectives
Empieza por indagar un poco. Observa detenidamente las acciones de tu hijo y los factores que podrían estar impulsándolas.
Al observar los comportamientos, ten en cuenta la etapa de desarrollo de tu hijo.
"Una parte de la buena crianza es entender el desarrollo infantil 101. Fíjate en lo que es apropiado para tu hijo en su nivel de edad", dice Michele Borba, EdD, experta en crianza, psicóloga educativa y autora de The Big Book of Parenting Solutions.
"En un momento determinado, un comportamiento específico puede no ser inapropiado", dice Glenn Kashurba, MD, psiquiatra de niños y adolescentes certificado en Somerset, Pa. Por ejemplo, es bastante normal que un niño de 3 años haga una rabieta, pero si tu hijo de 16 años hace lo mismo, suele haber un problema.
A continuación, analice el comportamiento en sí mismo.
"Haz lo que yo llamo un rebobinado", aconseja Borba. "¿Qué aspecto tiene realmente el comportamiento? Porque cuanto más puedas describirlo, más podrás entender por qué lo está usando realmente".
Tu rebobinado debe incluir las siguientes preguntas:
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Cuánto tiempo ha durado el comportamiento?
Es la primera vez que su hijo miente, acosa o interrumpe la clase, o ve un patrón continuo?
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Está cambiando el comportamiento?
Está mejorando? Está empeorando? Algunos niños tienen un comienzo difícil en una nueva escuela o al principio de un nuevo año, pero gradualmente se adaptan y su comportamiento mejora. Cualquier comportamiento que empeore con el tiempo es motivo de preocupación.
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Dónde se produce el comportamiento?
Es sólo en la escuela, o también en casa y en la de los amigos? Ocurre sólo en tu beneficio, o tu hijo trata igual a sus abuelos, profesores y amigos? "Si tienen [el problema] en todos los ámbitos de su vida, eso sugiere que es un problema más generalizado", dice Kashurba.
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Cómo de grave es el comportamiento?
Tu hijo se mete en discusiones con otros niños o los empuja físicamente? Si hay altercados físicos, ¿qué gravedad tienen? "Las peleas de los niños probablemente no deberían ser mucho más que un tipo de empujón", dice Kashurba. "Si tienes a un niño de 7 años que se ensaña con alguien con múltiples puñetazos, eso suele ser indicativo de problemas de control de la ira".
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Qué más ocurre en la vida de su hijo?
A menudo, el mal comportamiento es una forma en que los niños actúan cuando no pueden manejar el estrés en sus vidas, como una mudanza o un divorcio. También puede ser una señal de advertencia de un problema subyacente, como que tengan problemas en la escuela, que jueguen a demasiados videojuegos violentos o que no duerman lo suficiente. Busque también problemas menos evidentes pero graves, como un posible acoso escolar o señales de abuso. "Busque las cosas de las que el niño no habla o de las que usted, como padre, no es consciente", dice Kashurba. "Los niños pueden encubrir su depresión y su ira con comportamientos de actuación".
Mientras haces tu trabajo de investigación, habla con los profesores de tu hijo, los entrenadores, el líder de los scouts y cualquier otra persona que los vea regularmente. Por último, siéntese con la persona más importante de la ecuación: su hijo. Pregúntele si está luchando con algún problema y si se da cuenta de que su comportamiento es un problema.
Paso 2: Sé sincero
Antes de tomar cualquier medida para corregir el comportamiento de tu hijo, tienes que admitir que hay un problema. Adoptar la actitud de "Mi hijo es perfecto... alguien más debe estar instigando estas peleas" no resolverá nada.
"Valóralo honestamente y reconoce que sí necesita una intervención, que no va a desaparecer por sí solo y que no es una fase", dice Borba.
Otra cosa que no debes hacer es ponerte en medio de la situación para proteger a tu hijo. "Los padres a veces se ponen debajo del autobús para evitar que el niño tenga consecuencias por sus comportamientos, lo que hace que éstos sean aún peores", dice Kashurba. En otras palabras, si su hijo está castigado por ser disruptivo en clase, deje que lo cumpla. Cuando su hijo tenga que afrontar sistemáticamente las consecuencias de sus actos, acabará aprendiendo a rendir cuentas.
Paso 3: Busca ayuda
Ahora que has descrito el problema, busca a la persona adecuada para que te ayude a resolverlo. Empieza por alguien de confianza que ya conozca a tu hijo, como un profesor, un orientador escolar o tu pediatra.
Si esa persona no puede resolver el problema, o éste es tan grave que amenaza la seguridad o las relaciones de su hijo, su médico puede remitirle a un psicólogo o psiquiatra infantil para que le haga una evaluación más profunda. Esa evaluación ayudará a determinar si las acciones de su hijo son un signo de un problema de comportamiento o de algún problema biológico subyacente, como el TDAH o la depresión.
Paso 4: Acentúe lo positivo. Elimine lo negativo.
Ser tachado de "alborotador" puede ser brutal para la autoestima y la imagen de sí mismo de un niño. "Tiene un efecto desastroso en él, porque el niño empieza a actuar como percibe que todo el mundo piensa de él", dice Borba. Decirle constantemente a tu hijo que se está portando mal sólo perpetuará esa percepción.
En su lugar, como dice la vieja canción de Johnny Mercer, "acentúa lo positivo" y "elimina lo negativo".
"Quieres reforzar los comportamientos positivos, reforzar los comportamientos pro-sociales y reforzar las cosas que realmente quieres ver", dice Kashurba. "Quieres mantenerte alejado de reforzar intencional o inadvertidamente los comportamientos que no quieres ver".
Eliminar lo negativo significa hacer saber a tu hijo, sin ambages, que no vas a tolerar los malos comportamientos. Eso no siempre será fácil. Puede que tengas que salir del supermercado y dejar el carro de la compra lleno en el pasillo para detener una rabieta, o sacar a tu hijo del cine en mitad de la película cuando no deja de pegar a su hermano. Espere al menos cierta resistencia. "Cada vez que cambies esos comportamientos, el niño va a ponerlo a prueba", dice Kashurba.
Mientras desalienta los malos comportamientos, muestre a su hijo los buenos comportamientos que quiere que emule. Por ejemplo, dígale: "Usa tus palabras en lugar de pegar". Practique ese mismo buen comportamiento una y otra vez, y elógielo cuando lo haga bien.
No intente resolver todos los problemas de comportamiento al mismo tiempo: céntrese en uno cada vez.
"Concéntrese sólo en ese comportamiento una y otra vez. Si te centras en demasiados comportamientos a la vez, nunca conseguirás el cambio", dice Borba.
Tenga paciencia. Pueden pasar unas tres semanas de repetición constante antes de empezar a ver resultados. "Verás un cambio lento y gradual en pasos de bebé en el que el viejo comportamiento se detiene y el nuevo entra en acción", dice Borba. "No te sientas frustrado. Es difícil".
