Beneficios para la salud de una disculpa sincera

Pedir perdón es una potente medicina para quien lo da y para quien lo recibe.

Por Charlene Laino, Star Lawrence Revisado médicamente por Louise Chang, MD Del médico Archivos

Todos conocemos la sensación. Has cotilleado y la persona se ha enterado. Te has servido de algo que no era tuyo (como el cónyuge de alguien). Has robado. Has mentido. Has leído el diario de tu hijo. Nunca te sientes bien: das vueltas en la cama, tienes esa sensación de hundimiento en el pecho, comes, bebes demasiado, te duele la cabeza.

La doctora Carol Orsborn, investigadora asociada de la UCLA y autora de 15 libros, entre ellos Nothing Left Unsaid: Words to Help You and Your Loved Ones Through the Hardest Times y The Silver Pearl: Our Generation's Journey to Wisdom, cuenta a la doctora sobre una mujer que conoció mientras escribía este último libro.

Bárbara, de 50 años, estaba pasando por un divorcio y su hermano era su principal apoyo, hablándole por teléfono durante las noches de soledad. Entonces conoció al hombre de sus sueños y se mudó. Se vio tan inmersa en su nueva vida que dejó a su hermano en un segundo plano. Se perdió su cumpleaños.

Ahí empezaron las noches de insomnio. Le daba vergüenza incluso llamar. Sabía que él se sentiría herido, pero ¿se enfadaría? Finalmente, cogió el teléfono. Sí, estaba dolido, pero dijo que lo entendía. Volvió a dormir y a hablar con su hermano.

Orsborn encuestó a 100 mujeres del grupo de baby boomers para The Silver Pearl. "Se trataba de mujeres que eran modelos de conducta con una actitud positiva, tuvieran o no dinero", dice.

Una característica clave era su capacidad y voluntad de aclarar los asuntos pendientes, señala.

Etapas de la vida que se relacionan con el nivel de curación

"La primera etapa", dice Orsborn, "es la etapa de la niña buena. No importa la edad, las mujeres en esta etapa pueden disculparse por todo, incluso por cosas que no necesitan. Necesitan complacer a la gente".

La segunda etapa es el periodo de rebeldía. Las mujeres, dice Orsborn, pueden rebelarse contra la fase de agradar y no son propensas a disculparse por nada. "Se enfadan por todo", dice.

La tercera etapa es la de la sabiduría, dice. "Cuando las mujeres van más allá de seguir las reglas y de la reactividad, toman lo mejor de ambas. Esto significa que tienen la necesidad de conciliar las carencias legítimas".

En cuanto a la salud, Orsborn dice: "Las mujeres en las etapas uno y dos tienden a tener más trastornos relacionados con el estrés y la ansiedad."

Por otro lado, un estudio realizado en 2002 por investigadores del Hope College y de la Virginia Commonwealth University demostró que el ritmo cardíaco, la presión arterial, los niveles de sudoración y la tensión facial disminuían en las víctimas de agravios cuando imaginaban que recibían una disculpa.

En ambos casos, las personas cargaban con "el dolor del pasado", como dice Orsborn, y entonces podían dejarlo y alejarse de él.

Cómo decir las cosas como son

Sin embargo, ni el que se disculpa ni el que se disculpa se beneficiarán si la disculpa no es sincera.

"Decir que lo sientes es muy difícil", dice a la doctora Alexandra Delis-Abrams, también conocida como "The Attitude Doc". "Es una cuestión de ego. Es humillante decir que te has equivocado y que lo sientes. Significa que has hecho algo que no debías y lo sabes. Ahora tienes que asumir la responsabilidad".

Sólo ayuda si lo dices en serio, añade. "La gente a menudo sólo lo dice de boquilla. Creo que hay una canción de Garth Brooks que dice: 'Enterré el hacha de guerra, pero dejé fuera el mango'. No se puede dejar fuera el mango".

Orsborn recomienda invocar una oración de la tradición budista. "Antes de ofrecer una disculpa o coger el teléfono, siéntate cómodamente, respira despacio y siente el peso de no haber pedido perdón. Después de sentirlo tan profundamente como sea posible, dite a ti mismo: "He herido a alguien por ignorancia, ira o confusión, y pido el poder de perdonarme a mí mismo".

Antes de pedir perdón a otra persona, tienes que perdonarte a ti mismo, dice Orsborn. "No obtendrás los beneficios si no te perdonas a ti mismo". En otras palabras, ¡más noches sin dormir!

Lo que no hay que decir

Aquí tienes algunas formas erróneas de hacerlo:

• El especial de DC. "Si he ofendido a algunas personas, pido disculpas". No hay "si".

• Los dos sentidos. "Lo siento sinceramente, pero en cierto modo tú también tienes la culpa".

• El reinicio. Si la disculpa es una forma de resetear el sistema para poder volver a ofender, tampoco es sincera. A menudo los cónyuges abusadores utilizan esta.

¿Cambiar las células?

Delis-Abrams dice que los cambios en los pensamientos pueden programar la estructura de las células para proporcionar beneficios a la salud. "Cuando dices una mentira", dice, "según la medicina china, la mentira se aloja en el cuerpo a nivel celular. Puede sentirse como un nudo. Cuando dices que lo sientes, el cuerpo sabe la verdad de si lo dices en serio. Tú eres quien puede cambiar tu cuerpo. Tú eres el que manda en tus pensamientos".

Cuenta que una vez le dijo a su hijo algo sobre su hermana que en realidad era prerrogativa de su hermana contarlo. "Le dije que lo sentía", recuerda. "¡Me liberé! Me sentí mucho mejor".

Aceptación o no

Delis-Abrams dice que la otra persona no tiene que aceptar tus disculpas para que obtengas los beneficios para la salud. Cuenta el caso de dos socios comerciales que se pelearon. Uno le escribió al otro y le dijo: "Te echo de menos". Su amiga le respondió: "Pues yo no la echo de menos". Ella le contestó que no echaba de menos a su antigua socia, pero que ahora ambas eran libres de seguir adelante.

"Puede que tu disculpa nunca sea aceptada", dice Orsborn. "Tienes que encontrar la manera de vivir con eso. Cuando te aferras a los problemas, es como arrastrar un ancla. Tu mejor pensamiento se produce cuando encuentras una sensación de paz".

Y tu mejor noche de sueño, también.