De los archivos del médico
Los padres quieren, naturalmente, lo mejor para sus hijas: buenas amigas, sabiduría para tomar buenas decisiones y fuerza para capear las tormentas de la vida. Pero muchas de las noticias sobre las niñas de hoy en día no son buenas. A medida que se acerca la adolescencia, muchas chicas seguras de sí mismas se convierten en cascarones hoscos. La autoestima cae en picado. Los amigos se vuelven contra ellos. Y los misterios de las redes sociales hacen que todo sea más aterrador. ¿Qué pueden hacer los padres?
Este artículo ofrece perspectiva y consejos para ayudar a los padres a criar hijas seguras de sí mismas y preparadas para prosperar en el mundo actual.
Conozca a las personas que destruyen la confianza en sí mismas
Para empezar, los padres pueden dedicar tiempo a entender por lo que están pasando sus hijas. Uno de los mensajes predominantes para las chicas es que si tienen confianza en sí mismas, son presumidas, dice Catherine Steiner-Adair, EdD, directora de Educación y Prevención de Trastornos Alimentarios, Hospital McLean; instructora clínica, Departamento de Psiquiatría, Escuela de Medicina de Harvard. Las chicas deben saber que reivindicar sus puntos fuertes no significa que sean engreídas, dice.
Steiner-Adair ve que la confianza de las niñas disminuye cuando pasan de la infancia a la adolescencia. Cuando pregunta a las niñas qué quieren ser, las de cuarto curso citan carreras como veterinaria o cirujana. En la escuela secundaria, las miradas de las niñas entran en escena. Las niñas de secundaria me dicen: "No puedo ser cirujana, no tengo ese aspecto", dice Steiner-Adair a la doctora. En el décimo curso, las chicas se centran casi exclusivamente en el aspecto físico. Me dicen: "Quiero ser una talla 2".
Muestra preocupación... pero no demasiada
Es una imagen angustiosa, pero unos padres demasiado preocupados pueden ser tan perjudiciales como beneficiosos. Los padres que creen que la baja confianza en sí mismos es inevitable hacen que sus hijas esperen menos de sí mismas, dice el doctor Richard Lerner, titular de la cátedra Bergstrom y director del Instituto de Investigación Aplicada al Desarrollo de la Juventud de la Universidad de Tufts.
Para muchas niñas, la pubertad y la transición de la escuela primaria a la secundaria llegan casi al mismo tiempo. Justo cuando cambian de colegio, cambian de grupo de amigos y se enfrentan a mayores exigencias académicas, sus cuerpos también empiezan a cambiar, dice Lerner. El resultado es una tremenda cantidad de estrés al mismo tiempo. ?
Los padres, especialmente las madres, pueden ayudar a las niñas a relativizar el estrés de este periodo compartiendo sus propias historias y cómo superaron los momentos confusos o difíciles. Cuando las niñas saben que no son las primeras ni las únicas que tienen problemas, y que las cosas mejoran, a menudo empiezan a ver una luz al final del túnel.
Alabar el proceso
Los esfuerzos bienintencionados para aumentar la autoestima de tus hijas pueden ser contraproducentes, dependiendo de lo que digas. Centrar los elogios en la apariencia de tu hija en lugar de en sus actividades puede reforzar el mensaje de que su apariencia importa más que las cosas que hace.
Sorprendentemente, las investigaciones demuestran que elogiar la inteligencia también puede minar la confianza de los niños. En un estudio reciente, dos grupos de alumnos de quinto grado recibieron dos tipos diferentes de elogios después de realizar un test de inteligencia. A los niños de un grupo se les dijo: "Vaya, qué buena puntuación. Debes ser muy inteligente en esto. A los niños del otro grupo se les dijo: "Vaya, es una buena puntuación. Debes haber trabajado muy duro".
A continuación, los niños de ambos grupos tuvieron la oportunidad de probar una tarea difícil, con la promesa de que podrían aprender de ella. Los niños del grupo inteligente no estaban interesados. Los niños alabados por su esfuerzo lo aceptaron. Y no sólo eso, los niños del segundo grupo obtuvieron mejores resultados con el tiempo, superando a sus compañeros inteligentes en las pruebas de coeficiente intelectual de seguimiento. Parece que considerar la inteligencia como un rasgo fijo infunde un miedo al fracaso que hace que los niños sean menos capaces de manejar los contratiempos.
Apoye a su hija en los momentos difíciles
Puede que tu hija adolescente actúe como si no te necesitara, pero es todo lo contrario. Numerosos estudios demuestran que la estructura, los consejos y la orientación de los padres desempeñan un papel fundamental en la sensación de bienestar y resistencia de los adolescentes.
Kathi Bacon vio a su hija mayor pasar por un momento sorprendentemente difícil cuando ganó la carrera para presidente de la clase en su tercer año. En lugar de felicitarla, los demás chicos dejaron de hablarle. Era como si sus amigos pensaran que ya no los necesitaba, dice Bacon. Como madre, Bacon apoyó a su hija lo mejor que pudo. Fue duro para ella. La vi sufrir mucho.
Aunque la situación en la escuela fue inesperada y dolorosa, la hija de Bacon se presentó de nuevo a la presidencia de la clase -y volvió a ganar- al año siguiente.
Fomentar la comunicación que genera confianza
A medida que su hija crece, es probable que shell encuentre presiones a las que nunca se había enfrentado. Los padres suelen querer intervenir cuando ven que su hija tiene dificultades, dice la doctora JoAnn Deak, psicóloga y autora de Girls Will Be Girls: Raising Competent and Courageous Daughters.
Pero a medida que su hija crece, intervenir no suele ser posible, ni siquiera saludable. Muchas de las niñas con las que trabaja Deak le dicen: "A veces sólo necesito hablar de las cosas. Mi madre quiere arreglarlo todo. En cambio, dice Deak a la doctora, los padres deben hacer saber a sus hijas que pueden escuchar sin sermonear ni intervenir.
Es cierto que se te ponen los pelos de punta. ¿Y si su hija le cuenta que alguien ha publicado fotos sugestivas de ella en Internet, por ejemplo?
Si saca el tema, quiere hablar contigo de ello, dice Deak. En lugar de sermonear o enfadarse, Deak sugiere a los padres que creen un espacio para la conversación haciendo preguntas sin juzgar, como "cuéntame qué ha pasado". Esto no significa adoptar un papel pasivo. Si su hija se pone en peligro, es hora de que usted intervenga como padre. Pero hazlo de forma que sepa que siempre puede hablar contigo, dice Deak.
Mantén las actividades en línea en tu radar
Las redes sociales como Facebook, MySpace y Twitter pueden aumentar la brecha entre padres e hijos. Puede que te sientas fuera de tu elemento al hablar de ello, pero un gran número de interacciones sociales tienen lugar entre los adolescentes en línea, y las interacciones son muy públicas.
La buena noticia es que muchos adolescentes son conscientes de la protección de su información personal en Internet, más que los adultos. El 77% de los adolescentes restringe el acceso a sus fotos en línea a veces o casi siempre, en comparación con sólo el 58% de los adultos. Fomente este comportamiento en su hija. Incluso puede pedirle que revise su presencia en Internet y se asegure de que protege su propia privacidad.
Sin embargo, Internet eleva los riesgos para muchos niños. Las conversaciones que antes tenían lugar en persona o por teléfono están ahora en línea para que todo el mundo las vea. Mantenga abiertos los canales de comunicación sobre las actividades en línea para que su hija sepa que puede acudir a usted si las cosas se ponen demasiado intensas. Si sospecha de un comportamiento de acoso, pida a su hija que le deje ver su sitio web. Puede ponerse en contacto con el administrador del sitio web y denunciar el comportamiento que considere peligroso.
Comparta la pasión de sus hijas
Todos los expertos que hablaron con la doctora sobre la crianza de hijas seguras de sí mismas coincidieron en que los padres pueden establecer una profunda conexión con sus hijas prestando atención a sus intereses. Mostrar interés por las pasiones de tu hija envía el mensaje de que lo que le gusta es importante, dice Steiner-Adair.
Escuche las cosas que iluminan a su hija y deje que ella sea la experta en esas áreas. Cuando hable de las cosas que le importan, pídale que le cuente más. Puede que aprendas algo nuevo.
Hazlo a largo plazo
Criar hijas seguras de sí mismas es un proceso a largo plazo. Algunos días puedes sentir que lo estás haciendo bien, otros días puedes sentirte a la deriva en el mar. Si es así, no estás sola. El objetivo es criar hijas que puedan manejar cualquier situación que se les presente, dice Deak. Si hubiera una receta fija para esto, no estaríamos teniendo esta conversación.
