Buscando desesperadamente una pareja
Por qué hay tanta gente soltera? La respuesta puede sorprenderte.
De los archivos del médico
20 de marzo de 2000 (Los Ángeles) -- Meaghan Muir quiere un compañero de vida. Pero esta mujer de 28 años de Santa Bárbara ha decidido tomarse un respiro tras una relación fallida de 3 años y medio. En un momento dado, la pareja habló seriamente de pasar el resto de sus vidas juntos. Pero ahora no.
"Había diferencias entre nosotros", dice Muir. "Y no sé si no fuimos capaces de superarlas o si simplemente no pusimos el suficiente empeño en superarlas. Cuando soy práctica al respecto, me digo que nunca habría funcionado, pero a veces pienso: '¿Realmente lo exploré? ¿Realmente me he metido en ello? "
Solteros que buscan solteros
Muir es uno de los millones de adultos solteros que reflexionan sobre sus esfuerzos por encontrar el amor verdadero. Lo desean, pero también saben que cada vez es más difícil de encontrar. Y los que creen haberlo encontrado suelen equivocarse. La tasa de matrimonios ha bajado; la de divorcios, ha subido. El número de matrimonios por cada 1.000 mujeres descendió un 43% entre 1960 y 1996, mientras que la tasa de divorcios se duplicó con creces en el mismo periodo de tiempo, según un informe publicado el año pasado por el National Marriage Project, una iniciativa de investigación y educación de la Universidad Rutgers de Nueva Jersey.
Y las noticias sobre la cohabitación no son muy diferentes. En un estudio que se publicará este verano en la revista Annual Review of Sociology, la doctora Pamela Smock, investigadora del Instituto de Investigación Social de la Universidad de Michigan, concluye que cinco de cada seis parejas que cohabitan ponen fin a esa convivencia en un plazo de tres años, y sólo el 30% de ellas legaliza su unión con el matrimonio. La mayoría de las parejas que cohabitan simplemente se separan.
Retirarse para protegerse
¿Qué es lo que ocurre? Algunos expertos sugieren que nuestra mayor esperanza de vida y la creciente aceptación del divorcio por parte de la sociedad hacen que muchos solteros (o que vuelven a serlo) no se sientan presionados para atar el nudo más pronto que tarde.
Pero un experto tiene otra opinión. Muchos solteros están emocionalmente desorientados en las relaciones porque inconscientemente se alejan de amar y ser amados de verdad, ya que consideran que los riesgos emocionales son demasiado grandes, dice el doctor Robert Firestone, psicólogo de Santa Bárbara. Entran en un modo de repliegue autoprotector por miedo a ser heridos emocionalmente.
En su libro Fear of Intimacy (El miedo a la intimidad), publicado en 1999 por la Asociación Americana de Psicología, Firestone sostiene que explorar la verdadera intimidad suele ser un anatema para el mecanismo de autoprotección que las personas han utilizado desde la infancia para protegerse del dolor emocional. Aunque muchas personas entran en las relaciones con la mejor intención, a menudo tienen dificultades para superar esos muros de autoprotección, afirma. Como resultado, no consiguen alcanzar un amor e intimidad duraderos con sus parejas.
Las soluciones
Firestone anima a los fóbicos a la intimidad a buscar asesoramiento y a convertirse en sus propios entrenadores emocionales. Al instarse a sí mismos a tomar riesgos y desnudar su lado vulnerable, pueden ser capaces de establecer una verdadera conexión con sus parejas. "Las defensas cierran las experiencias emocionales y cortan los sentimientos", dice Firestone. "Muévete hacia la apertura, la honestidad y la franqueza y arriésgate".
Otros dos consejos citados a menudo son tan obvios como ignorados: Habla con parejas de larga duración sobre cómo pudieron conseguir una relación significativa y duradera. Y aprender habilidades básicas para las relaciones, como la forma de manejar los desacuerdos de forma básica. Demasiadas parejas creen que si se encuentran en desacuerdo, no han encontrado el verdadero amor. "Por supuesto que van a tener desacuerdos", dice Diane Sollee, directora de la Coalición para la Educación Matrimonial, Familiar y de Parejas, con sede en Washington, D.C., que representa una red nacional de cursos para desarrollar habilidades de relación. ''Sólo hay que saber manejarlas. Hay que aprender a entender y respetar la posición de la pareja aunque no se esté de acuerdo con ella".
El miedo a la intimidad, reconocen los expertos, no suele superarse rápidamente. Pero para los solteros que esperan formar parte de una pareja, las habilidades para relacionarse definitivamente pueden perfeccionarse.
Stephen Gregory es periodista desde hace 10 años y ha trabajado para publicaciones como Los Angeles Times, San Diego Union-Tribune y U.S. News and World Report.
