El secreto del buen sexo?

Hablar, hablar y más hablar.

De los archivos del doctor

11 de septiembre de 2000 -- Steve y Cathy Brody, de Cambria, California, en la pintoresca Costa Central del Estado Dorado, son psicoterapeutas especializados en el asesoramiento de parejas. Sin embargo, cuando se trata de la disfunción sexual y su tratamiento, la mejor historia de éxito de los Brody es la suya propia. Y la mejor arma de su arsenal terapéutico personal es el mismo consejo que dan a los demás.

Si quieres mejorar tu vida sexual, dicen, ten el valor de compartir tus secretos sexuales, de hablar de lo que quieres y no quieres, sexualmente hablando.

"Cuando el sexo no nos ha funcionado", dice Cathy, terapeuta matrimonial y familiar, "hablamos de ello después. Porque el objetivo no es el orgasmo, sino la intimidad". Una cosa que las parejas pueden hacer cuando están tumbadas es hablar de ello y decir: 'Podemos probar esto en su lugar'. "

A millones de estadounidenses les cuesta hablar de sexo. Los médicos y los científicos del comportamiento lo han dicho durante años, basándose en su experiencia clínica. Y una reciente encuesta realizada a 200 personas por el Instituto de Sexología del Medio Oeste, en Southfield (Michigan), sugiere firmemente que tienen razón.

Casi 9 de cada 10 hombres que mantienen relaciones con mujeres declararon tener serios problemas para articular sus necesidades y deseos. De las mujeres encuestadas en relaciones heterosexuales, la mitad declaró tener algunas dificultades para articular sus necesidades y deseos cuando hablaban de sexo con sus parejas. Los resultados abarcan todas las categorías de edad, desde los adolescentes hasta las personas mayores.

Por el contrario, la mayoría de los hombres y mujeres con relaciones homosexuales dijeron que era fácil hablar de sexo. La encuesta del instituto, realizada a través de su página web, incluía preguntas que indagaban en la frecuencia con la que las personas decían a sus parejas lo que querían sexualmente y les pedían que identificaran las razones cuando sentían que no podían hacerlo. Siete de cada 10 hombres gays dijeron que era fácil hablar de sexo, y 2 de cada 3 mujeres lesbianas dijeron lo mismo, lo que hace que los encuestados gays y lesbianas sean dramáticamente menos reacios a comunicar sus deseos sexuales que los encuestados heterosexuales.

La encuesta imita la vida

Aunque tanto los críticos como los encuestados afirman que el estudio, debido a la recopilación de datos online, no es científico, las conclusiones reflejan lo que los terapeutas escuchan en la práctica. "Veo a parejas casadas desde hace 20 o 30 años y siguen teniendo problemas, dice la psicóloga Linda Carter, directora del Programa de Estudios Familiares del Centro Médico de la Universidad de Nueva York. "La gente me ha dicho que nunca han hablado de cómo querían el sexo, dónde lo querían y cuándo lo querían".

¿La buena noticia? Las deficiencias pueden remediarse y las líneas de comunicación pueden abrirse, dicen los expertos, si ambos miembros de la pareja están dispuestos a trabajar en ello, a cambiar algunos malos hábitos y a hablar, hablar y hablar. En primer lugar, es fundamental entender por qué es tan difícil hablar de sexo.

Cuál es el problema?

Los Brodys, coautores de Renueva tu matrimonio a la mitad de la vida, dejan claro que aprender a hablar inteligentemente de sexo es posible, no imposible.

Pero en el fondo, la mayoría de la gente tiene conflictos, al menos un poco. "En esta sociedad existe la idea de que mucha gente practica el sexo libremente, sin inhibiciones: es la filosofía de Playboy", dice el director del Instituto Midwest, el psicólogo Barnaby Barratt, PhD, profesor de medicina familiar, psiquiatría y sexualidad humana en la Facultad de Medicina de la Universidad Estatal de Wayne. "De hecho, todo el mundo tiene conflictos. Aunque muchos de nosotros tratamos, denodadamente, de aparentar que no los tenemos, los tenemos".

Por un lado, dice, todo en nuestra cultura está muy sexualizado. Por otro, nos sentimos profundamente culpables y avergonzados por el sexo y pensamos que hablar de ello con detalle es despreciable en las relaciones personales.

Más fácil para algunos?

Por qué a los gays y a las lesbianas les va mejor que a los heterosexuales cuando se trata de hablar claro, al menos en la encuesta? Barratt aventura una conjetura, pero subraya que es pura especulación. Si tu orientación sexual y tus preferencias son las de una minoría, dice, puedes aprender a hablar de tus deseos sexuales a medida que los desarrollas. Hay que trabajar la vergüenza y la culpa. "Tienes que ser dueño de tu sexualidad", dice. Esta actitud, por supuesto, probablemente se aplica más a los que están "fuera" y se sienten cómodos con su orientación. Los que empiezan a darse cuenta de que son gays o lesbianas pueden pensar en lo que quieren pero no hablar abiertamente de ello.

Más difícil para los demás?

A los hombres heterosexuales, en cambio, les puede resultar más difícil comunicar sus deseos porque pueden tener miedo de lo que van a escuchar como respuesta, dice la psicóloga neoyorquina Elyse Goldstein. "Tienen miedo de que si hablan de sus necesidades y deseos, la mujer hable de los suyos y no puedan satisfacerlos".

La psicóloga de Chicago y consejera de relaciones online Kate Wachs dice que los hombres heterosexuales suelen estar condicionados desde pequeños a callar y actuar.

La historia de éxito de Brody

Sea cual sea tu orientación y tu nivel de incomodidad, los Brody afirman que puedes mejorar a la hora de hablar de tus necesidades y deseos.

Casados desde hace 29 años, los Brody han aprendido a comunicar sus deseos sexuales con gran eficacia. Él tiene 53 años y ella 49, pero hay momentos, dice Cathy, en los que Steve la hace sentir como una niña de 17 años en el asiento trasero de un coche.

"Le digo a Steve: 'Me gusta mucho que me desnudes'", dice Cathy.

"Y a veces", dice Steve, "le digo: 'Realmente necesito sexo oral ahora, eso ayudaría'. "

Cathy: "O diciendo: 'Vamos a tener sexo en el suelo en vez de en la cama'. " O hacerlo por la mañana en lugar de por la noche.

Sencillos consejos de superación personal

Hay muchas maneras de mejorar tus habilidades para hablar de sexo, dicen los Brody y otros expertos. Entre ellos hay algunos consejos que parecen obvios -pero que a menudo se pasan por alto-.

• Tu pareja está haciendo algo que te agrada? Díselo a él o a ella. Se llama refuerzo positivo. Funciona en animales de laboratorio y también en humanos.

• Haz peticiones concretas, como "Abrázame y bésame". Es más probable que esto obtenga el resultado deseado que expresar un deseo vago, como "Sé romántico".

• Habla con suavidad y sinceridad sobre el sexo posterior, sobre lo que funcionó y lo que no. Cuando expongas tus preferencias, empieza diciendo algo como "me gusta cuando...". Suena mejor (y evocará mejores resultados) que "Siempre lo haces mal...".

La honestidad, la mejor política

A veces la verdad duele, pero siempre puedes mirar atrás y reírte. Lo único que tiene que hacer Steve Brody es recordar el gran fiasco de la oreja mordisqueada.

"Durante varios años", dice, "mordisqueé la oreja de Cathy. Creía que eso la volvía loca. Finalmente Cathy dijo: 'Eso no me hace nada'. "

Dice Cathy: "Pensé que si gruñía lo suficientemente fuerte cuando llegaba a los otros lugares, ¡entendería la indirecta!"

Ahora ambos saben que no deben dejar sus deseos sexuales en manos de conjeturas y gruñidos, sino comunicarlos claramente.

Scott Winokur es un periodista del área de la bahía de San Francisco que suele escribir sobre salud y comportamiento humano.