Buscando el amor: Entender lo que necesitas

De los archivos del doctor

En el piloto de la serie de televisión de la ABC Esposas Desesperadas, el personaje de Gabrielle Solís (es la hermosa ex modelo con un magnífico marido rico, una gran casa y una cuenta bancaria sin fondo) marca el tono de la serie con esta simple pero conmovedora declaración sobre su matrimonio:

"Tengo todo lo que quería... pero quería todas las cosas equivocadas".

Más que una frase pegadiza, no hace falta ser un ama de casa infeliz (o desesperada) para entender lo que quiere decir. De hecho, cuando se trata de elegir un compañero de vida, los expertos dicen que demasiados de nosotros seguimos sin saber lo que realmente queremos y necesitamos, una de las razones por las que tan pocos parecen encontrarlo.

"Damos vueltas y vueltas, salimos y salimos un poco más y pensamos, ¡sí! Por fin hemos encontrado el secreto para conseguir la pareja perfecta. Y aun así, la tasa de divorcios es cada vez más alta", dice la psicóloga Gilda Carle, profesora asociada del Mercy College y autora de Don't Bet on the Prince -- How to Have the Man You Want by Betting on Yourself. Está claro, dice Carle, que algo va mal.

Si ya te has dado cuenta de esa parte, anímate. Los psicólogos dicen que la clave para salir del tiovivo de las citas a menudo no requiere más que tomarse tiempo para conocerse a sí misma antes de intentar conocer a otra persona.

He aquí cinco maneras de ayudarte a hacer precisamente eso:

1. Defina sus valores fundamentales

Comprender tus valores fundamentales es el núcleo para conocer realmente tus necesidades.

"Son las cosas sobre ti mismo que probablemente no cambiarán. Son los principios en los que creciste y que, en el fondo, parecen seguir encajando en tu vida sin importar que cambie todo lo demás", dice la doctora JoAnne White, terapeuta e instructora de la Universidad de Temple.

De hecho, White dice a la doctora que no importa cuántas cualidades pongas en tu lista de "cosas imprescindibles", nada importa tanto como encontrar a alguien que comparta tus valores fundamentales. "Al final, representan lo que eres y lo que necesitas. Son los que rompen el trato", dice White.

Aunque los valores fundamentales son diferentes para cada persona, suelen referirse a cuestiones personales como:

• El deseo de tener hijos

• Las creencias religiosas

• Cómo se maneja el dinero

• Cómo toma las decisiones importantes

• La importancia que le das a la honestidad, la integridad, la fidelidad

• Incluso cómo ves el divorcio en sí mismo

Y aunque todos hemos oído que los polos opuestos se atraen -y los expertos dicen que así es-, cuando se trata de los asuntos realmente importantes de nuestra vida, los valores compartidos siguen siendo lo que más cuenta.

"Cuando se trata de nuestras relaciones más importantes y duraderas, son los valores centrales similares los que se convierten en el pegamento que cimenta a una pareja", dice Carle al doctor.

2. Entender sus necesidades emocionales

Aunque los valores fundamentales pueden constituir la base de lo que somos, nuestras necesidades emocionales a menudo definen los puntos más delicados de nuestras relaciones. El psicólogo Dennis Sugrue dice que debemos reconocer esas necesidades emocionales antes de encontrar a alguien que pueda satisfacerlas.

"La necesidad de intimidad, de gratificación y satisfacción sexual, la necesidad de ser honrados y comprendidos e incluso aceptados por nuestra pareja, son todos aspectos importantes de lo que somos. Cada uno de nosotros tiene su propia manera de satisfacer estas necesidades para sentirse feliz y seguro", dice Sugrue , profesor clínico asociado de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Michigan y coautor de Sex Matters for Women.

Entender lo que significa la satisfacción para usted, dice, es primordial para encontrar una pareja con la que pueda sentirse satisfecha y feliz.

La única advertencia: los problemas surgen cuando buscamos una pareja que nos satisfaga de una manera que, en última instancia, sólo podemos satisfacer nosotros mismos.

"Si buscas a tu pareja para que te haga sentir que vales la pena, para que te haga sentir feliz, para que te rescate de una vida aburrida o infeliz, si buscas a alguien que te haga sentir completo o íntegro... entonces tienes trabajo que hacer, porque estas son necesidades que nunca van a ser satisfechas por nadie más que por ti mismo", dice Sugrue. Exigir esas cosas a otra persona es condenarse a sí mismo -y a la relación- al fracaso".

3. Identifica tu patrón de amor

Entonces, ¿cómo hacemos para encontrar el tipo de persona que puede satisfacer nuestras necesidades emocionales y compartir nuestros valores fundamentales? Los expertos dicen que debemos buscar pistas en las buenas relaciones que ya tenemos con amigos y familiares.

"Piensa en las relaciones que has tenido -o que tienes actualmente- y que sacan lo mejor de ti", dice el psicólogo Dennis Lowe, director fundador del Centro para la Familia de la Universidad Pepperdine de Los Ángeles y profesor de psicología. No sólo las relaciones románticas, sino cualquier relación con la familia y con los amigos".

También es importante: piensa en las personas que te hacen sentir seguro y protegido, las personas con las que puedes ser tú mismo. Con el tiempo, dice, empezará a surgir un patrón de rasgos de personalidad. No por casualidad, serán los mismos rasgos que le servirán mejor en una pareja romántica.

"No sólo hay que buscar rasgos de carácter, sino también formas de relacionarse con usted y usted con él. Busque lo que ha funcionado en relaciones anteriores", dice Lowe a la doctora.

White está de acuerdo: "Al final, suelen ser las personas con las que te sientes más cómodo las que poseen el tipo de rasgos que necesitas para una relación duradera".

4. Poner a prueba una posible relación

Mirar dentro de ti puede ayudarte a prepararte para una relación exitosa, pero eventualmente debes aplicar lo que has descubierto... y comenzar a buscar una pareja. Por desgracia, es en este punto donde muchos de nosotros cometemos algunos errores desgarradores.

Uno de los errores más comunes: Creer que una persona cuyo aspecto y personalidad te gustan también posee las cualidades importantes que necesitas para una relación a largo plazo -- antes de conocer realmente a la persona.

"Hay algo que se llama disonancia cognitiva, es decir, tu cabeza cree una cosa y tu corazón cree otra. Cuando estás en la agonía de esos cosquilleos en los dedos de los pies, créeme, tu corazón va a anular tu cabeza cada vez", dice la entrenadora de relaciones y casamentera Melissa Darnay, autora de Dating 101.

Cuando tu sentido de la lógica finalmente regresa -lo cual, según Darnay, tarda unos 120 días desde el primer cosquilleo-, de repente tu galán puede no parecer tan atractivo. Es igualmente frustrante cuando usted sigue "sintiendo el zumbido" y su pareja no.

Darnay dice que muchos de estos problemas podrían evitarse si viéramos las nuevas relaciones como si fueran un coche nuevo, empezando por la "prueba de conducción" conocida como "cita".

"En las primeras etapas de cualquier relación deberías salir -y eso es salir, no acostarte con- al menos con tres o cuatro parejas potenciales diferentes", dice Darnay. Esto te dará la distancia emocional y el tiempo que necesitas para conocerlas antes de ponerte demasiado serio con una sola persona.

5. Acude a una revisión a los tres meses

Si la relación progresa y te gusta lo que ves, dentro de dos meses puedes empezar a salir más en serio, quizás incluso en exclusiva. Pero a los tres o cuatro meses, dice Darnay, hay que volver a la analogía del coche nuevo para dar una vuelta más a la relación.

"Por muy bien que funcione un coche nuevo, hay que llevarlo a la revisión de los tres meses. Lo mismo ocurre con las relaciones", dice Darnay.

Ese chequeo debería implicar responder honestamente a algunas preguntas difíciles sobre tu pareja, incluyendo:

• Son realmente tan honestos como pensé en un principio?

• Tienen la misma fibra moral que yo creía?

• Poseen realmente el tipo de valores fundamentales que significan algo para mí?

• Son quienes yo creía que eran?

Si las respuestas son negativas, presta atención. Los expertos dicen que las banderas rojas son rojas por una razón: ¡para que puedas verlas! Si tu pareja no da la talla, corta por lo sano y corre, dice Darnay.

"Recuerda", dice, "puedes cambiar los calcetines de una persona, puedes cambiar su corte de pelo, pero no puedes cambiar sus valores fundamentales... o los tuyos".