Sexo sin ataduras

¿Pueden los amigos con derecho a roce -o compañeros de cama- beneficiar realmente a ambas partes, o suele haber consecuencias emocionales inesperadas?

Por Gina Shaw Revisado médicamente por Brunilda Nazario, MD Del médico Archivos

Durante el primer año de universidad, Julia conoció a un chico estupendo. Pero no quería salir con él. "Estaba al final de otra relación que había sido realmente buena. Así que no creo que estuviera psicológicamente preparada para involucrarme de nuevo y, al mismo tiempo, estaba bastante cachonda", recuerda.

Así que, tras un intento poco entusiasta de relación romántica, Julia y Steve decidieron que lo que realmente querían era "amistad con un poco de sexo". Durante años, cada vez que ambos estaban solteros al mismo tiempo, se acostaban juntos. "Mis amigos siempre tenían la esperanza de que nos juntáramos, pero yo siempre supe que no había nada más que amistad", dice Julia.

Mantener relaciones sexuales regulares y sin ataduras con alguien con quien no tienes una relación romántica se ha convertido en un fenómeno cultural de tal magnitud que ha adquirido un nombre: "amigos con derecho a roce". (En el caso de Julia y Steve, funcionó bien: la parte de "beneficios" de su amistad terminó cuando ella conoció al que ahora es su marido, pero siguen siendo amigos y se reúnen para cenar cuando él está en la ciudad. Pero, ¿son la norma o la excepción? Pueden los "amigos con derecho a roce" beneficiar realmente a las dos partes, o suelen producirse consecuencias emocionales inesperadas?

Beneficios para quién?

"Depende de tu actitud hacia el sexo", dice la doctora Tina Tessina, terapeuta familiar y de parejas y autora de The Unofficial Guide to Dating Again. "Si el sexo siempre significa amor y compromiso para ti, no te va a funcionar dedicarte a él como 'sólo amigos'. Si el sexo puede ser algo más casual para ti, entonces creo que es posible que puedas juntarte con un amigo y acordar hacerlo y no atarte demasiado emocionalmente."

Julia está de acuerdo... y cree que los "beneficios" fueron más allá de disfrutar del sexo con alguien de confianza. "Fue un buen colchón, para los momentos en que estaba soltera. Y me hizo estar menos desesperada por una relación", dice. "Me dio tiempo para descubrir quién era y qué buscaba en un hombre, pero nunca me faltó la compañía masculina porque la marca especial de amistad de Steve siempre estuvo ahí".

Sin embargo, las experiencias FWB pueden arder, y las amistades en cuestión suelen terminar como resultado. "Fui amiga de un británico que no paraba de querer acostarse conmigo", cuenta Melinda, una recién casada neoyorquina de 30 años. "Pensé: 'Vale, es guapo. Estoy cachonda. Le conozco, así que no será un ligue al azar que podría dar miedo porque no conozco al tipo. ¿Por qué no? Nuestra amistad se arruinó porque nos acostamos juntos. Era horrible en la cama, y era aburrido y juvenil".

Potencialmente más traumático: Uno de los dos se enamora y el otro no, o uno de los dos entra en una relación de sólo sexo albergando la secreta esperanza de convertirla en algo más. (Alanis Morrisette puede cantar "You're my best friend, best friend with benefits" en "Head Over Feet" -- pero nadie que escuche el resto de la letra podría dudar de que la cantante está enamorada del chico).

"Si estás esperando a que llegue el adecuado y aún no ha ocurrido, mientras tanto esto es muy agradable y es fácil, pero en el fondo, ¿esperas que se convierta en algo más? A veces lo hace, pero no es algo con lo que debas contar", dice Tessina.

"Puede sonar muy bien al principio, pero el sexo suele complicar las cosas de una manera que no esperas", coincide la doctora Sandra Caron, profesora de relaciones familiares y sexualidad humana de la Universidad de Maine. "Es casi como un avión. El avión tiene que avanzar. Despega o aterriza. No puedes quedarte en este patrón de espera para siempre".

¿Cómo se termina el acuerdo de "amigos con derecho a roce" cuando uno de los dos encuentra a alguien con quien le gustaría salir románticamente? A Julia y Steve les resultó fácil -aunque el marido de ella todavía no sabe nada de su anterior acuerdo-, pero a menudo surgen complicaciones, dice Caron. "¿Acaba la amistad por completo? Si no es así, ¿qué opina tu nueva pareja de ese gran amigo tuyo con el que te acostabas por conveniencia?"

No te engañes

Para minimizar las posibles consecuencias y proteger la amistad, aborda una relación de "amigos con derecho a roce" con los ojos bien abiertos. Es mucho más probable que salgas herido si no eres sincero con la otra persona -o contigo mismo- sobre lo que quieres de esto. "Hay más gente que sufre por engañarse a sí misma que por casi cualquier otra cosa", dice Tessina. "Así es como se hace daño de verdad en una relación: no queriendo ver la realidad y aguantando la fantasía, para luego estrellarse".

Si no puedes hablar abiertamente con este amigo sobre tus expectativas y preocupaciones, probablemente no te sientas lo suficientemente cómodo con él como para compartir la cama. "Si la amistad es importante para ti, acuerda que no vas a dejar que la relación sexual estropee la amistad", aconseja Tessina. "Es más fácil decirlo que hacerlo, pero haberlo dicho en voz alta marca la diferencia".

Caron sugiere algunos temas adicionales para la discusión. "Asegúrate de que tu motivación coincide con la de tu amigo. Y habla del marco temporal. ¿Planean ambos que esto continúe indefinidamente? ¿Qué pasará cuando uno de vosotros encuentre a otra persona?", dice. "Asegúrate de que puedes sacar a relucir temas como el sexo seguro, si vas a ser monógamo o no en esta relación no romántica, etc. Aunque sea tu amigo, a veces es difícil hablar de cosas relacionadas con el sexo". Y no asumas que una vez que has hablado de todas estas cosas, todo está resuelto, añade. "Reconoce que los sentimientos cambian y revisa las cosas periódicamente".