Recién casados... conflicto

De los archivos del médico

El amor y el matrimonio pueden "ir juntos como un caballo y un carruaje", pero la mayoría de los recién casados parten sin una hoja de ruta compartida. Cada miembro de la pareja llega al viaje con su propio conjunto de direcciones, incluyendo: suposiciones sobre los roles, expectativas sobre cómo gastar el tiempo y el dinero, y creencias profundamente arraigadas sobre los hijos. También hay que tener en cuenta el equipaje. Los expertos afirman que se necesita deseo, comunicación honesta y trabajo duro para que una relación pase de la etapa romántica a las luchas de poder y se convierta en un matrimonio amoroso basado en un significado compartido. Empieza con buen pie evitando estos cinco grandes escollos:

Mi familia lo hace así

Su familia se sienta junta alrededor de la mesa del comedor para cenar cada noche. Su familia se dispersa y coge la cena a la carrera.

Las parejas suelen subestimar la influencia de sus familias. "La gente llega al matrimonio con expectativas arraigadas casi subconscientemente", dice Addie Leibin, MS, LMHC, consejera privada de salud mental en Winter Park, Florida. "Piensan: me casaré y lo haré como lo hizo mi familia. Pero no se puede construir una casa con dos juegos de planos. El objetivo es crear tu propio conjunto de planos. No es la casa de tus padres".

El doctor Mark Freeman coincide con Leibin en que las familias funcionan tanto a nivel consciente como subconsciente. Asesora a parejas e imparte una clase llamada "El matrimonio y la familia" en sus funciones de director de asesoramiento personal e instructor en el Rollins College, también en Winter Park. En un nivel consciente, dice, cuando hay interferencia de uno de los miembros de la familia del cónyuge o una persona no tiene total lealtad a su cónyuge que crea problemas dentro del matrimonio de una persona.

En un nivel subconsciente, las familias proporcionan el marco de referencia que los individuos aportan al matrimonio en lo que respecta al dinero, los roles de género y otras cuestiones importantes. "Conoced al otro lo suficiente como para averiguar cuáles son las expectativas declaradas, y reconoced que a veces hay expectativas inconscientes. Por ejemplo, uno puede decir 'soy abierto y me gusta tratar las cosas', pero en su propia familia, cuando surge un conflicto, se cierra. Así que se trata de lo declarado frente a lo inconsciente. A veces tenemos las mejores intenciones de ser de una manera, pero luego surge una estrategia de afrontamiento de nuestra propia familia y viola lo que somos. Somos humanos, no perfectos".

El matrimonio me hará feliz

Se siente solo y no tiene amigos. Se siente inferior a su hermana más guapa, inteligente y rica. Ambos creen que el matrimonio les hará felices.

"En las primeras etapas de una relación, todo es bonito", dice Leibin. "Las parejas tienen que entender que el amor nunca es suficiente, y que el matrimonio no te hace feliz. La felicidad es un trabajo de bricolaje".

Según un estudio de 15 años publicado en el Journal of Personality and Social Psychology, el nivel de felicidad de un individuo antes de casarse es el mejor predictor de la felicidad después del matrimonio.

Mi pareja cambiará

Ella asume que él dejará de comer con su ex prometida. Él supone que ella renunciará a los costosos fines de semana de spa con sus amigas.

El matrimonio significa inevitablemente un compromiso, pero las parejas deben comprometerse sin ceder demasiado de lo que valoran. Freeman aconseja articular un contrato matrimonial que aborde las expectativas que cada uno tiene del otro. "Las expectativas pueden ser altas, pero hay que asegurarse de que sean realistas", dice.

Una de las tareas que aborda con las parejas en el asesoramiento prematrimonial consiste en ayudarles a superar las ilusiones románticas y las expectativas poco realistas. "Cuando el romanticismo disminuye, la relación pasa a ser una lucha de poder y, durante un tiempo, cada uno intenta cambiar al otro. Aunque las personas digan que no quieren cambiar a su pareja, lo siguen intentando. Es una etapa de desarrollo, y si las parejas la resuelven de forma saludable, pasan a la estabilidad y al compromiso a largo plazo. Los matrimonios que estallan pronto tienen una visión romántica, y una vez que eso se disipa piensan que el matrimonio está roto y no se puede arreglar."

Leibin cuenta a la doctora que, en lugar de comprometerse y compartir, algunas parejas siguen llevando vidas separadas después del matrimonio. "Acaban separándose. Las parejas deben ser amigas y aprender a trabajar juntas. Creo en el ritual de las citas de los sábados por la noche, y quizá ella haga los planes una semana y él la siguiente. Es un momento para compartir sus vidas y tratar de entender el mundo del otro."

Dice que el amor inicia una relación, y la comunicación la hace crecer hasta convertirse en una buena relación de trabajo en la que los miembros de la pareja respetan sus diferencias. Ve a muchas parejas que no se esfuerzan por conocer al otro. "Una pareja de recién casados se divorció por las migajas del fregadero. Él se iba contra ella si había migajas, y ella no lo soportaba".

Hablar de temas difíciles le quitará el brillo al romance

Ella no le dice que cuando tengan hijos quiere que deje de trabajar. Él no le dice que su empresa podría trasladarlo a Singapur.

Leibin cuenta a la doctora que en los últimos años ha visto aumentar el número de parejas con problemas ya en el octavo mes de matrimonio. "A menudo dicen: 'Ojalá hubiera sabido tal cosa'. La gente presenta su mejor versión antes del matrimonio, y pasa por alto problemas graves, como el abuso del alcohol, que pueden destruir un matrimonio."

Lejos de arruinar el romance, hablar abierta y honestamente fomenta la aceptación y una comprensión más profunda, lo cual es esencial para que las parejas se sientan seguras la una con la otra. "Cuando te sientes seguro con alguien a quien amas, no encontrarás a nadie más bonito, más rico o más deseable", dice.

Hay que evitar los conflictos a toda costa

Él se marcha y se va a dar un paseo en coche cuando ella se enfrenta a él por ver porno en el ordenador. Ella aprende a reprimir sus sentimientos sobre la pornografía informática y a callar.

Las parejas que afirman que "nunca nos peleamos" están perdiendo una oportunidad de construir su relación. "Lo importante es cómo las parejas manejan el conflicto", dice Freeman. "¿Descontrola las situaciones? ¿Son capaces de reparar la relación? ¿Validas a tu pareja después de una gran pelea? Cuando las personas se dan por vencidas, suele ser porque han dejado de intentar resolver los conflictos."

Las investigaciones del doctor John Gottman han tenido un profundo impacto en el campo del asesoramiento matrimonial. Freeman dice que Gottman puede decir con un 95% de precisión qué parejas permanecerán juntas. "Los pone en una habitación y los graba en vídeo hablando de sus relaciones. Luego observa sus comportamientos verbales y no verbales, y cuenta los comportamientos positivos, como asentir con la cabeza o poner la mano en el hombro, y los comportamientos negativos, como las quejas o las críticas severas. En las parejas con éxito, la proporción es de cinco comportamientos positivos por uno negativo. Lo que les hace tener éxito es la capacidad de reducir los sentimientos negativos."

"Incluso en los buenos matrimonios habrá críticas y actitudes defensivas, pero hay peligro cuando las personas se ponen firmes o sienten desprecio. Si se desprecia a alguien, no se cree que el problema pueda resolverse. El desprecio sustituye a la esperanza".

Freeman dice que algunas lecciones importantes que surgen de la investigación son diferentes para hombres y mujeres. "A las esposas que se enfrentan a sus maridos y no ceden les va bien. Pero cuando las esposas elevan sus niveles de tolerancia, el matrimonio está condenado, porque el marido hace un juego de poder. Los maridos que saben calmarse y rebajar su ira tienen más probabilidades de tener matrimonios felices."