Cómo abordar los pájaros y las abejas

La "charla

De los archivos del médico

26 de noviembre de 2001 -- Cuando las niñas de la generación del baby boom tenían 12 años, más o menos, sus madres les entregaban un librito llamado ""Convertirse en mujer"", que cubría los aspectos básicos del sexo y la menstruación. Un par de días después, la madre preguntaba si su hija tenía alguna duda. Normalmente, la avergonzada niña decía que no, y así terminaba su educación sexual en casa.

También había una versión para chicos: Una charla de padre a hijo en la línea de: "No dejes embarazada a ninguna chica antes de poder mantener a una esposa y una familia". Y también estaban las historias de terror, entre ellas la de una niña de 13 años cuya madre esperó demasiado tiempo para tener "la charla", y la pobre Sandy empezó a tener la regla sin saber lo que era. Después de tres días de sangrado -y de pensar que se estaba muriendo-, finalmente acudió a su madre.

Más tarde, como parte de la clase de salud en el noveno y décimo grado, los adolescentes de la generación del baby boom fueron separados por género y se les pidió que etiquetaran diagramas del funcionamiento interno de los sistemas reproductivos masculino y femenino, aprendiendo muchos detalles inútiles, pero impresionantes, como cuántos kilómetros de tubos se encuentran en los testículos de un hombre. También vieron un desfile interminable de películas en blanco y negro sobre los horrores de las enfermedades venéreas, pero nunca discutieron la cuestión realmente candente de la adolescencia: ¿Deben o no deben "hacerlo"?

No es de extrañar que los padres de hoy, que tuvieron este tipo de experiencias en casa, a menudo tengan dificultades para hablar de sexo con sus propios hijos. "Sí creo que es difícil para nosotros como padres, porque no tuvimos padres que nos hablaran con relativa facilidad de este tema, si es que lo hacían", dice Karen Hoskins, madre de tres hijos en Oregón. "Yo sólo he intentado ser lo más honesta posible, y mantener cualquier pensamiento vergonzoso en el fondo de mi mente. Quiero que vean mi honestidad y la recuerden, y luego espero que acudan a mí cuando necesiten preguntar algo."

Entonces, ¿qué debe hacer un padre?

La mayoría de los expertos coinciden en que los padres no deben esperar a un momento mágico para tener su propia versión de La charla. La educación sexual se lleva mejor si forma parte de la vida, empezando siempre que tu hijo tenga la edad suficiente para hacer preguntas.

"Mi mejor sugerencia es hablar con los niños muy pronto, cuando son demasiado jóvenes para sentirse avergonzados", dice Joyce Kilmer, educadora de padres que trabaja en el gobierno estatal de Olympia (Washington). "Es menos embarazoso para ti también, y son muy prácticos a los 4, 5 y 6 años. Cuando ya llevan unos años en el patio de recreo y escuchan muchas risitas, es demasiado tarde".

Incluso antes de eso, Kilmer sugiere nombrar los órganos sexuales como se nombran otras partes del cuerpo mientras se juega con el niño pequeño o el bebé en la bañera. "Esta es tu barriga, este es tu pene".

A medida que tu hijo crezca, responde a sus preguntas sobre sexo con honestidad y naturalidad, y estate atento para escuchar la pregunta que hay detrás de la pregunta. "Asegúrate de que la conversación va en ambas direcciones", dice Michael McGee, vicepresidente de educación de la Planned Parenthood Federation of America de Nueva York. "Asegúrate de escuchar lo que tus hijos realmente quieren saber. Escuche lo que realmente se preguntan. Y averigua qué piensan tus hijos".

Especialmente con los niños pequeños, los padres serios pueden dar respuestas más largas e información más detallada de lo que sus hijos están preparados. McGee, que también es padre, admite que lo ha hecho. "He aprovechado un momento de enseñanza y lo he machacado con demasiada información", dice, "y he visto cómo los ojos de mis hijos se han vuelto vidriosos".

Pero McGee se apresura a añadir que los padres no deben preocuparse demasiado por exagerar. "No existe el exceso de información", dice. "Los niños sí que desconectan lo que no necesitan saber".

Sé que hay un libro sobre esto

Algunos padres se sentirán mejor con un libro en las manos. Visite su biblioteca o librería local y pida ¿De dónde vengo? (para niños de preescolar y primaria); What's Happening to My Body (para preadolescentes, hay versiones para chicos y chicas); It's Perfectly Normal (para niños que están pasando por la pubertad); o The New Teenage Body Book (un manual de instrucciones para adolescentes).

Si no empezó a hablar con sus hijos sobre el sexo a una edad temprana y ahora han llegado a la edad "demasiado vergonzosa", una forma de iniciar la conversación, sugiere Kilmer, es dejar uno o dos libros por la casa donde sus hijos no puedan perderlos. Otra forma de empezar a hablar de sexo es asistir a un taller con su hijo; muchas organizaciones ofrecen talleres y clases.

No aprenden esto en la escuela?

Muchos padres están nerviosos y ansiosos por la educación sexual en la era del sida, dice McGee, y están muy deseosos de que las escuelas asuman la responsabilidad. Pero él no aconseja tomar esa salida.

A pesar de algunas mejoras, según los expertos, en la mayoría de los distritos la educación sexual es demasiado escasa y tardía. En la mayoría de los casos, se enseña a la edad en la que resulta más embarazoso para los niños, en torno a los 11 o 12 años. "Las edades que esperamos son algunos de los años más cohibidos en la vida de un niño", dice Kilmer.

Si los padres no toman la iniciativa, los niños recurrirán a sus amigos para poner en común su ignorancia. Pueden recibir información errónea y creerla durante años, pueden aprender que el sexo es algo vergonzoso de lo que reírse, y puede que ni siquiera sepan cuáles son los valores de sus padres sobre la sexualidad.

McGee señala que los padres que dejan la educación sexual en manos de las escuelas, o de los compañeros de patio de sus hijos, pierden la oportunidad de transmitir sus valores a sus hijos; no sólo sus valores sobre el sexo en sí, sino sobre la familia y las relaciones.

"Lo que los niños no reciben en la escuela es el material sobre la relación, el material sobre la parte de los sentimientos", dice. "Los profesores se sienten más cómodos haciendo la fisiología y la anatomía factual de las cosas. A los profesores les resulta muy difícil hablar de relaciones, emociones y valores. ... El mejor lugar para enseñar eso es en casa".