Recetas para la frustración sexual

Tú lo quieres más, ellos menos. La frustración sexual afecta a casi todas las parejas. Entonces, ¿cómo superarla?

Por Martin Downs, MPH De los archivos del médico

Olvida por un momento el pene, y también la vagina y el clítoris. Incluso cuando los genitales funcionan como se supone que deben hacerlo, con o sin ayuda médica, la satisfacción sexual puede seguir siendo difícil de alcanzar.

La disfunción sexual suele ser el centro de atención cuando hablamos de problemas sexuales, pero no es la única causa de frustración sexual. A veces, nada en el botiquín puede ayudar a las parejas a resolver sus diferencias sexuales.

Pregunte a varias personas diferentes qué es lo que hace que el sexo sea bueno, y es probable que obtenga otras tantas respuestas diferentes. Para uno, puede ser un acto o una situación sexual específica, mientras que otro puede responder "con mi verdadero amor", y otro puede no haber pensado nunca en la cuestión.

"La sexualidad se define por sí misma", dice la educadora sexual Violet Blue, que imparte clases en la Universidad Estatal de San Francisco y en la Universidad de California en Berkeley, y cuyos numerosos libros incluyen The Ultimate Guide to Fellatio y Sweet Life: Fantasías eróticas para parejas.

"La sexualidad de cada persona es tan individual para ella como una huella dactilar", dice la doctora.

Siempre estás deseando que llegue el momento de hacerlo, y el tiempo entre los encuentros sexuales parece una interminable extensión de desierto entre un oasis y el siguiente. O tal vez crees que tienes mucho sexo y no puedes entender por qué tu pareja se preocupa por no tener suficiente.

"Es normal que uno de los miembros de la pareja quiera sexo más que el otro", dice a doctor Patricia Love, terapeuta matrimonial y familiar y autora de Hot Monogamy. "Creo que es la frustración más común que tienen hombres y mujeres".

Y no es sólo un problema entre hombres y mujeres. "Este tipo de cosas aparecen igualmente en las relaciones del mismo sexo", dice la terapeuta sexual Louanne Cole Weston, PhD.

Solemos dar por sentado que los hombres tienen más apetito sexual que las mujeres, un estereotipo que se cumple en muchos casos, pero no en todos.

Weston afirma que un número considerable de mujeres desean tener sexo con más frecuencia que sus parejas masculinas. "Es más bien un problema de armario", dice la doctora, debido a la vergüenza de ambas partes. Estas mujeres no sólo se sienten frustradas porque no consiguen lo que quieren, sino que "se lo toman como un comentario negativo sobre su propio atractivo", dice.

"También hay una gran cantidad de especulaciones negativas" en relación con los hombres con menor impulso sexual. Si carecen de interés, la mujer puede preguntarse si son homosexuales en secreto o si tienen otro amante.

Las nuevas ideas sobre la libido femenina pueden explicar por qué las mujeres parecen desear el sexo con menos frecuencia que los hombres. En un artículo publicado en 2001 en la revista Journal of Sex and Marital Therapy, la investigadora Rosemary Basson, de la Universidad de Columbia Británica, propuso que muchas mujeres necesitan excitarse físicamente antes de que su deseo sexual se active. Las parejas pueden tener problemas cuando las mujeres no entienden esto sobre sí mismas.

"Si estoy sentada esperando a sentir que quiero tener sexo, o a desear tenerlo, no va a suceder", dice Love. "Tengo que tomar la decisión consciente de excitarme, de hacer lo que sea que me excite.

"Todo lo que necesitas es el deseo de desear ser una gran pareja sexual. Pero no estamos acostumbrados a ser intencionales al respecto".

Entonces, ¿con qué frecuencia tiene sexo la pareja media? ¿Qué es lo normal?

"Nunca responderé a la pregunta", dice a doctor Lou Paget, un educador sexual entre cuyos libros se encuentran The Great Lover Playbook y Hot Mamas. "¿Y sabes por qué no lo hago? Porque sé que alguien va a recibir una paliza con ese número".

Por muy frustrante que sea no tener sexo con la frecuencia que te gustaría, lo peor es no poder hacer lo que te gusta. Tal vez tengas una fantasía que tu pareja no está dispuesta a ayudarte a cumplir, o un determinado acto sexual está prohibido.

Puede ser algo relativamente sencillo, como tener sexo con las luces encendidas en lugar de en la oscuridad, o algo tan loco como... lo que quieras.

Violet Blue dice que habitualmente oye hablar de tres cosas que realmente harían el día a alguien, pero su pareja dice que "de ninguna manera": el sexo anal, tragar después de una felación y organizar un trío.

Normalmente se lo dicen los hombres, pero eso no quiere decir que las mujeres sean todas unas cobardes. "Los hombres tienden a ser más explícitos en cuanto a su deseo de probar un acto sexual concreto o una fantasía particular", dice, pero "las mujeres siempre me demuestran lo contrario. Siempre me dejan boquiabierto con lo escandalosas que son respecto al sexo".

Para los que mantienen una relación duradera, es frustrante que algo que era un plato favorito cuando el romance era nuevo, de repente se elimine del menú. Pero no es raro que la gente se extienda más allá de lo que haría normalmente cuando está encaprichada y con ganas de complacer. Cuando ya no están de humor tan complaciente, se retraen. Es comprensible, pero puede parecer una publicidad falsa.

"La razón por la que la persona se inscribió fue porque usted se comportó así", dice Paget. Por supuesto, no estás obligado a hacer nada que te incomode, pero entiende si tu pareja está molesta.

Si puedes, trabaja para llegar a un acuerdo. "Puedes ir avanzando en pasos escalonados", dice Love. Empieza con algo que se acerque a lo que quiere hacer, ponte cómodo con ello y luego intenta algo más cercano todavía. Si estás en el extremo receptor del favor, no insistas en tener todo exactamente a tu manera. Tal vez quieras sexo oral, por ejemplo, pero tu pareja sólo lo hará cuando estés recién salido de la ducha. Eso es lo que Weston llama "el precio de la admisión". A veces hay que aceptarlo.

Los solteros no están exentos de la frustración y la ansiedad por sus rarezas y manías. Es posible que no estés encerrado en una negociación sexual con una sola pareja, para siempre, pero, por otra parte, las nuevas parejas no saben lo que quieres, y puede que tengas que dar algunas explicaciones.

"Tienes que aprender a ser creativo con tu comunicación sexual", dice Violet Blue. Con demasiada frecuencia, cuando las personas se reúnen, comparten todo sobre sí mismas -sus gustos, sus manías, sus historias y sus hábitos- excepto lo que se refiere al sexo.

"Creen saber lo que la otra persona piensa y quiere hacer", dice Paget. "Invariablemente no son precisos".

Les llamas la atención. Se acercan a usted y se abrazan apasionadamente. En el fondo, se escuchan las sensuales notas de un saxofón tenor. Os rasgáis la ropa mutuamente. El aire se estremece con el calor de vuestro amor.

Puede que esa sea la escena, pero a menudo olvidamos cómo se ha preparado.

"Todo lo que la gente utiliza como ejemplo de sexo espontáneo", dice Paget, "todo eso estaba planeado".

Se hicieron llamadas telefónicas, se acordaron fechas y horas, se revisó el correo electrónico, se terminó el trabajo, se cepillaron los dientes, se aseguró la privacidad. La mayoría de las personas rara vez se ven arrastradas a un encuentro sexual totalmente inesperado, y pueden sentirse frustradas porque no planifican lo suficiente, esperando ese tipo de espontaneidad.

Es un escollo importante para los padres. Si su vida sexual se ha marchitado desde que empezaron a formar una familia, la razón puede ser que no están encajando el sexo en su agenda. "Las parejas que capean el temporal de la paternidad y hacen que sus relaciones funcionen, hacen de su intimidad y su relación una prioridad", dice Paget. "No asumen que su vida sexual va a ocurrir espontáneamente".

No hay que llegar al extremo de anotarlo en el calendario, pero al menos asegúrate de que tu pareja sepa cuándo estás disponible.

"El acto de tener sexo comienza con alguien que dice: quiero", dice Violet Blue. "Tienes que decir, quiero, y esto es lo que quiero hacer".