De los archivos del médico
Ajustes del termostato. Calcetines sucios. Tapones de pasta de dientes. Nuestros pequeños hábitos vuelven locos a nuestros cónyuges. Pero no hay dos personas que sean realmente compatibles, así que los expertos en relaciones aconsejan dejar de criticar al otro. Guarda las batallas para los grandes problemas, y tendrás un matrimonio feliz.
La doctora Susan Boon, psicóloga social de la Universidad de Calgary (Alberta, Canadá), imparte clases sobre relaciones interpersonales. Hace unos años, se hizo con el libro Seven Principles for Making Marriages Work (Siete principios para que el matrimonio funcione), del doctor John Gottman, psicólogo, investigador de relaciones durante 30 años y fundador del Instituto Gottman de Seattle. Desde que descubrió el libro, Boon lo recomienda a sus alumnos.
Los secretos de un matrimonio feliz
Los matrimonios duraderos y felices tienen algo más que una gran comunicación, dice Boon. "El Dr. Gottman saca a relucir algo de lo que nadie habla: que las diferencias irreconciliables son normales, que sólo hay que aceptarlas, no intentar resolver lo irresoluble. En algún nivel, eso debería ser obvio, pero no lo ha sido", dice la doctora.
La mayoría de los terapeutas matrimoniales se centran en la "escucha activa", que consiste en parafrasear, validar y afirmar los comentarios del cónyuge, dice Boon. "Eso está muy bien y puede ayudar a superar algunos conflictos de forma menos destructiva. Pero, como dice el Dr. Gottman, "se pide a la gente que haga gimnasia olímpica cuando apenas puede gatear". Muchas personas fracasarán en esas técnicas. Las investigaciones indican que la mayoría de la gente está insatisfecha con el resultado de la terapia marital, que los problemas vuelven a aparecer".
En los matrimonios felices, señala Boon, las parejas no hacen nada de eso.
En su lugar, deben ser amables con su pareja, según demuestran las investigaciones. Haz pequeños gestos, pero hazlos a menudo. "Las pequeñas cosas importan", dice Boon. "En lo que se basa un matrimonio feliz es en una profunda amistad, en conocerse bien, en tener un respeto mutuo, en saber cuándo tiene sentido intentar solucionar un asunto, cuando no tiene solución. Muchos tipos de problemas simplemente no tienen solución".
Aprende a identificar los asuntos que deben resolverse, que pueden "discutirse de forma fructífera", señala. "Aprende a vivir con el resto. Aguántate. Lo único que haces es malgastar tu aliento y enfadarte por esas cosas que no se pueden cambiar. Es mejor no intentar cambiarlas. Trabaja en torno a ellas. Comprométete a seguir juntos, aunque sea algo que no te guste".
Un matrimonio duradero y feliz consiste en conocer a tu pareja, apoyarla y ser amable. Las investigaciones demuestran que, "por cada cosa negativa que hagas, debe haber cinco cosas positivas que la equilibren", dice Boon al médico. "Asegúrate de equilibrar lo negativo con lo positivo. Tu matrimonio tiene que estar muy a favor de lo positivo".
Aunque parece fácil -y puede serlo-, este compromiso de ser amable no es poca cosa, dice Boon. "Hay que hacer cosas agradables con frecuencia. Pero es más difícil ser amable cuando el calor aprieta, cuando estás muy enfadado o cuando algo ha ocurrido por decimoquinta vez". Sin embargo, la balanza debe estar muy, muy inclinada hacia lo positivo, para tener un matrimonio feliz".
Además, las parejas deben mantenerse en contacto con sus formas especiales de reparar la relación, dice Boon. "Puede ser el humor; puede ser cualquier cosa que ayude a difuminar la escalada de calor. En los matrimonios felices, las parejas lo hacen de forma natural. Desvían la ira y vuelven a estar en equilibrio".
Un matrimonio feliz significa respetar al cónyuge
Es cierto, las investigaciones han demostrado que las parejas en matrimonios satisfactorios y felices tienen más emociones positivas en sus interacciones -incluyendo las discusiones sobre los problemas-, dice la doctora Shae Graham Kosch, directora del programa de medicina del comportamiento en salud comunitaria y familia de la Universidad de Florida en Gainesville.
Kosch lleva 32 años casada (con el mismo hombre). Ha asesorado a parejas infelices durante el mismo tiempo.
"La mayoría de los conflictos matrimoniales no se resuelven nunca", dice a la doctora. "Siempre hay problemas en torno a la familia política, los hijos. Resolver los problemas no es realmente importante. Lo crucial es mantener las cosas en positivo. Hay que aceptar el punto de vista de la otra persona, mantener una discusión adecuada sin criticar ni culpar".
Otros consejos de Kosch: Los hombres con buenas relaciones no reaccionan emocionalmente durante los conflictos. Los hombres en las malas relaciones son más propensos a retirarse de la discusión. De hecho, pueden abandonar la habitación, mirar al techo o desconectar de la conversación. Las esposas en relaciones negativas también se atrincheran en su punto de vista particular y acaban sintiendo más ira y desprecio.
La actitud que se tiene hacia el cónyuge se refleja a largo plazo, añade. "Las parejas que tienen buenos matrimonios conservan su respeto mutuo y su comprensión del otro -incluso durante las discusiones sobre sus diferencias- permanecerán juntas mucho más tiempo".
El test de personalidad de Myers-Briggs ha ayudado a muchas parejas a conocer su propia psique: si son del tipo que piensa o siente, decisivos o perceptivos, o flexibles. Esa percepción de sí mismos ayuda a sus relaciones. "Es una medida que no juzga. No dice que nadie sea demasiado racional o demasiado emocional. Todos tenemos estas características; en algunas personas son más dominantes".
Lo más importante, para un matrimonio feliz, es comprometerse a ver la perspectiva de su pareja, dice la doctora. "Ten la voluntad de comprender, haz cambios en ti mismo y encuentra algún método para salir de los patrones de comunicación negativos, una negatividad que no hace más que aumentar. A veces esa pareja simplemente no puede avanzar. Desarrollan lo que yo llamo 'gafas del color del estiércol'".
Un truco que funciona: Discutir los conflictos mientras se habla por teléfono, en lugar de hacerlo cara a cara. "Eso elimina todas las señales no verbales. Ella no le ve mirando al techo; él no la ve poniendo los ojos en blanco. Mantiene las cosas más positivas".
Paso a paso para resolver los problemas
"El conflicto es común, y una dosis saludable de conflicto está bien", dice la doctora Terri Orbuch, investigadora del Instituto de Investigación Social de la Universidad de Michigan en Ann Arbor. También es terapeuta familiar y "doctora del amor" en una emisora de radio de Detroit.
En su investigación, Orbuch ha estudiado a un grupo de parejas durante los últimos 16 años. "La forma de afrontarlo, eso es lo que importa en un matrimonio feliz", dice la doctora. "Hay que luchar limpiamente. Mantener la calma. No puedes resolver los problemas de la mejor manera cuando estás enfadado. Vuelve a la situación cuando no lo estés, y podrás tener una perspectiva totalmente nueva".
Además, elige tus batallas. "No puedes tener un conflicto por todo. Lo llamamos 'hundimiento de la cocina': sacar a relucir cosas que sucedieron hace cinco o diez años", dice Orbuch.
Para un matrimonio feliz, he aquí cómo afrontar los conflictos:
?
-
Saca el tema de forma no amenazante. "Sé amable. Sin insultos", aconseja.
-
Plantea problemas o comportamientos concretos, en lugar de cualidades de la personalidad. En un matrimonio feliz, no hay que atacar a la persona. "Saca a relucir el momento concreto, cómo te sentiste al respecto, entonces la gente puede cambiar el comportamiento", dice Orbuch al médico. "Si no, no saben qué hacer al respecto, están encajonados".
-
Utiliza afirmaciones con "yo". En lugar de "eres una persona muy desordenada" di "me molesta mucho que pongas la ropa en el suelo". Este tipo de afirmaciones muestran cómo te sientes respecto a un comportamiento concreto, y eso es importante en un matrimonio feliz, dice.
-
Intenta mantener la calma. Los estudios demuestran que cuanto más tranquilo estés, más te tomarán en serio, dice. "Respira, cuenta hasta 10, respira. Intenta no ser amenazante".
-
Tómate un descanso. "Si vas de un lado a otro, si ves que te sube la tensión, tómate minutos o segundos", dice. "No te tomes horas. Si te tomas demasiado tiempo, se encona en la otra persona, ha tenido tiempo de analizarlo; estás desestimando sus sentimientos opiniones, desestimándolos."
-
No saques el tema por la noche. Elige el momento adecuado... no cuando la gente está cansada, hambrienta, cuando los niños están por todas partes, cuando tienes un plazo en el trabajo. Esos no son los mejores momentos".
-
Ten en cuenta el punto de vista de tu cónyuge, si quieres un matrimonio verdaderamente feliz. "Soy un verdadero creyente en esto", dice Orbuch. "Los estudios demuestran que cada acción tiene un significado diferente dependiendo de si eres hombre, mujer, tu raza, tu origen. Eso es importante recordarlo en la resolución de conflictos."
?
Su investigación "ha demostrado, una y otra vez, que el conflicto no es importante, que la forma en que se gestiona el conflicto, cómo se maneja a largo plazo, es realmente importante para un matrimonio feliz", dice Orbuch al doctor. "Soy un gran creyente en la comunicación directa y significativa... pero hay que elegir el momento adecuado".
Además, el compromiso es necesario en las relaciones a largo plazo, añade. "Pero cada miembro de la pareja tiene que sentir que es recíproco. Uno no puede sentir que está haciendo todos los compromisos". Cuando uno de los cónyuges hace todos los compromisos, es incómodo para ambos, no sólo para el que cede.
"Hay que recordar que hay flujos y reflujos en las relaciones", dice Orbuch. "Habrá momentos en los que tú hagas los compromisos. Pero habrá otros momentos en los que sea tu pareja quien los haga. Mientras a largo plazo las cosas sean recíprocas, eso es lo importante".
