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La infidelidad puede destrozar hasta la relación más sólida, dejando atrás sentimientos de traición, culpa y rabia. Para la cuarta parte de las parejas casadas que han sufrido esta ruptura de la lealtad, según la Asociación Americana de Terapia Matrimonial y Familiar, superar esos sentimientos puede ser extremadamente difícil.
Pero con el apoyo de la familia, de los amigos, de un buen terapeuta y de cada uno de ellos, es posible que una pareja deje atrás la nube de una aventura y, en algunos casos, surja como una unidad más fuerte.
Para otros, una aventura es una carga demasiado pesada para la relación y la separación puede ser la única respuesta. Pero antes de que una pareja peleada se dirija a la puerta, hay pasos que se pueden dar para ayudar a que la relación se encamine hacia la curación. Los expertos explican al médico por qué alguien puede tener una aventura, cómo se puede superar una aventura y cómo saber cuándo es el momento de dar por terminada la relación.
Causa y efecto
"Hay muchas razones diferentes por las que alguien puede tener una aventura", dice Michele Weiner-Davis, MSW, terapeuta matrimonial y familiar en Illinois. "A veces es puramente un caso de mal juicio: una persona puede sentirse satisfecha con su matrimonio, pero una noche en la oficina con un compañero de trabajo y un par de copas de vino puede llevar a la falta de control de los impulsos. Lo más habitual es que se trate de una búsqueda de conexión emocional: querer que alguien te preste atención, te halague, se sienta atraído por ti."
Sea cual sea el motivo de la aventura, el efecto que la infidelidad tiene en una relación es devastador.
"Nada sacude más el sentido de sí mismo, la confianza y el matrimonio de una persona que la infidelidad", dice Weiner-Davis, autora de The Sex-Starved Marriage. "La infidelidad deja a las personas cuestionando su cordura, así como todo lo que creen que es verdad sobre su cónyuge, y sobre la viabilidad de su matrimonio. La infidelidad es paralizante".
Las personas se encuentran llorando mucho, no son capaces de concentrarse, están disgustadas y se sienten deprimidas.
"Todas estas son las emociones iniciales que acompañan al descubrimiento de la traición", dice Weiner-Davis al médico. "Sin embargo, las emociones cambian con el tiempo".
Cuando el shock inicial de una aventura ha pasado, entonces es el momento de que ambas personas de la relación examinen qué papel han jugado para dejar que la relación se deslice por una pendiente tan resbaladiza:
"Hay que poner fin a la aventura, ante todo", dice la doctora Jamie Turndorf, terapeuta de parejas en Nueva York. "No puedes reinvertir en el matrimonio si tienes un pie fuera de la puerta".
Recuerda que habrá altibajos después de una aventura. "El camino hacia la recuperación después de una aventura es irregular, y eso es completamente normal", dice Weiner-Davis.
"La persona que tuvo la aventura tiene que estar dispuesta a hablar abiertamente de lo sucedido si el cónyuge traicionado quiere hacerlo", dice Weiner-Davis.
"La persona que tuvo una aventura tiene que estar dispuesta a rendir cuentas sobre su paradero, aunque piense que eso puede ser injusto", dice Weiner-Davis.
"Es necesario que haya una voluntad de hacer promesas y compromisos sobre el futuro, de que una aventura no volverá a ocurrir", dice Weiner-Davis.
La persona traicionada debe establecer el calendario de recuperación. "A menudo, la persona que ha engañado está ansiosa por dejar el pasado en el pasado, pero realmente tiene que respetar el calendario de la otra persona", dice Weiner-Davis.
"La persona que tuvo la aventura debe examinar las razones personales para desviarse y lo que debe cambiar para evitar la tentación en el futuro", dice Weiner-Davis.
En cuanto a seguir adelante, ambas personas de la relación deben asumir la responsabilidad de construir una nueva base. "Ambas personas de la relación deben preguntar al otro qué puede hacer para reconstruir la conexión y qué acciones deben evitarse porque la están rompiendo", dice Turndorf, autora de Hasta que la muerte nos separe (a menos que te mate primero). "Incluso la persona engañada debería decirse a sí misma: "¿Qué papel he jugado yo en tu alejamiento y qué puedo hacer para que estés más conectada conmigo en el futuro?".
Prueba la terapia matrimonial o toma una clase de educación matrimonial. "Realmente necesitas encontrar un consejero o terapeuta que esté a favor del matrimonio, y que pueda ayudar a encaminar tu relación", dice Weiner-Davis. "Aléjate de los terapeutas que ven la infidelidad como una sentencia de muerte matrimonial: no lo es".
Cuando tomar medidas para reparar una relación después de una aventura no parece funcionar -y el asesoramiento matrimonial también ha fracasado- una pareja puede empezar a pensar en dar por terminada la relación.
"Cuando no se puede dejar de pelear, cuando hay una incapacidad de identificarse parcialmente con la otra persona, cuando hay demasiado dolor y demasiada ira, y no se puede enterrar el hacha de guerra, pueden ser señales de advertencia de que la relación no se puede salvar", dice Turndorf.
Para Carol Corini, de Maynard (Massachusetts), que llevaba 19 años casada cuando descubrió que su marido tenía una aventura, este era el caso.
"Siempre nos hemos llevado bastante bien y ambos pensábamos que era un buen matrimonio", dice Corini. "Pero él simplemente cambió: tenía problemas para envejecer, se obsesionaba con cada arruga, se estresaba por cumplir 50 años y empezó a juntarse con gente más joven en el trabajo. Y un día me dijo que no le parecía mal divorciarse si la gente no es feliz, y me pareció raro... pero no pensé que tuviera una aventura."
Después de que Corini descubriera la verdad, su primera reacción fue de shock.
"En ese momento, estaba destrozada y quería salvar nuestro matrimonio", dice Corini. "Hubiera ido a terapia e intentado arreglarlo, pero él dijo que no creía que fuera necesario. Buscaba algo diferente: un reto, un cambio, alguien más joven. Tuvo esta novia entre seis meses y un año antes de decir que quería el divorcio".
George S., un vendedor de Boston que pidió permanecer en el anonimato, estuvo casado durante cinco años antes de descubrir que su mujer tenía una aventura.
"Me di cuenta de un par de cosas: había poca o ninguna pasión por parte de ella, lo cual era inusual", dice George. "Se me tiraba al cuello por todo, y eso era un efecto de bola de nieve: eso hacía que no le mostrara afecto. Y en mis entrañas, lo sabía -- ella llegaba a casa tarde en la noche a las 3 a.m. y decía que había salido con sus amigos, y eso simplemente no es ella."
George ya le había pedido a su esposa que intentara una terapia matrimonial, y ella aceptó, pero luego se vino abajo.
"Salí una noche y la vi con otro hombre", cuenta George. "Ella aún llevaba su anillo de boda".
Tras tomarse un tiempo y pensarlo, George decidió no salvar el matrimonio.
"Creo que la razón por la que no se pudo salvar el matrimonio fue que en la mente de ella ya estaba tomada la decisión predispuesta de no salvarlo, razón por la que tenía la aventura a pesar de que estábamos en terapia", dice George. "Descubrir la aventura me puso las cosas en su sitio y me di cuenta de que ya no la quería".
Para estos matrimonios y otros, no hay una regla dura y rápida que indique que un matrimonio ha terminado.
"No hay un criterio objetivo que diga que un matrimonio puede o no puede salvarse", dice Weiner-Davis. "Una persona tiene que decidir con qué puede o no puede vivir, y qué energía está dispuesta a invertir en arreglar las cosas".
Después de la aventura
Muchas parejas no pueden superar la devastación de una aventura -como Carol Corini y George S.-, pero algunas sí.
"Soy un firme creyente de que la gran mayoría de los matrimonios pueden resucitar tras una infidelidad", dice Weiner-Davis. "Y aunque suene extraño, una aventura puede ser una bendición disfrazada -no es que yo recomiende una porque no lo hago-, pero a través del proceso de curación, una pareja puede descubrir que se ha acercado más."
Aunque puede ser difícil para las dos personas de una relación considerar que su vida futura volverá a ser normal, explica Weiner-Davis, es posible.
Tanto Weiner-Davis como Turndorf destacan la importancia de un buen consejero o terapeuta matrimonial, el apoyo de la familia y los amigos y, en última instancia, de cada uno, para reconstruir un matrimonio después de una infidelidad.
