De los archivos del doctor
Después de una mágica primera cita, Susan estaba tan segura de que volvería a saber de Stephen que incluso presumía ante sus amigos de haber conocido al "elegido".
Dos angustiosas semanas después, se sorprendió de que nunca lo hiciera.
"Quizá volvió con su ex", le dijo una amiga. "Quizá se sintió demasiado intimidado por ti", dijo otro. "Tal vez deberías llamarle", ofreció otro. "Tal vez es gay", sugirió otro.
O tal vez... simplemente no le gustas. Seguro que estas palabras suenan duras, pero según un nuevo libro de citas que se ha convertido en un éxito de ventas, estas seis palabras pueden salvar a mujeres como Susan de toda una vida de angustia y estrés.
Desde que la presentadora Oprah Winfrey presentó el libro "He's Just Not That Into You" en un episodio del programa de Oprah, ha volado de las estanterías y ha subido a la lista de los más vendidos. Su contenido es discutido por las mujeres solteras y sus amigas que salen con ellas en todas partes. Escrito por el antiguo guionista de Sexo en Nueva York, Greg Behrendt, y Liz Tuccillo, este libro desmonta muchos de los mitos que las mujeres crean sobre los hombres y las citas.
La conclusión es que los hombres no son complicados y no hay mensajes contradictorios. Si no te invita a salir, no te llama poco después de una cita o no quiere entrar contigo después de una cita, es que no le gustas.
Este nuevo eslogan empezó en un episodio de Sexo en Nueva York, cuando Miranda (interpretada por la actriz Cynthia Nixon) cuenta a sus amigas que su último enamorado terminó su última cita con dos besos en la puerta de su casa, pero rechazó una invitación para entrar. Su razón: dijo que tenía una cita por la mañana temprano. Razonable, dijeron sus amigas, pero entonces el único hombre de la mesa dijo... "Simplemente no le gustas tanto".
¿La verdad os hará libres?
"Inventar razones por las que podría no haber llamado y que no sean críticas hacia ti es un mecanismo de defensa natural", dice la doctora Gail Saltz, psicoanalista de Nueva York, autora de Becoming Real: Defeating the Stories We Tell Ourselves That Hold Us Back.
Estas defensas tienen una función positiva y otra negativa, dice. "Pueden evitar que nos veamos abrumados por las emociones negativas, pero si siempre estás en negación y tienes la cabeza en la arena, eso tampoco es útil porque te mantiene aferrado a una relación donde no la hay", dice a la doctora.
"Escuchar las palabras 'no le gustas' es doloroso porque es como '¿qué me pasa? Pero, señala Saltz, no siempre es tan sencillo. "A veces ocurre algo que no tiene que ver contigo", dice. "Las posibilidades son infinitas y este libro es popular porque normalmente no nos gusta hablar de la posibilidad de que no seas el elegido".
El crecimiento y la popularidad de los servicios de citas por Internet pueden haber alimentado la necesidad de estos consejos.
"Internet y los correos electrónicos que se envían antes de la primera cita crean la ilusión de que conoces a la persona y cuando no te devuelve la llamada, parece más desconcertante, pero en realidad no os conocéis de nada", dice Saltz.
Las personas en casas de cristal no deben tirar piedras
Los amigos crean, analizan y refuerzan las excusas y las razones que se les ocurren a las mujeres porque igual podrían ser ellas las que tuvieran este dilema de pareja. "Todos se identifican con la víctima, por así decirlo, y esperan que cuando estén en estos mismos zapatos, sus amigos también puedan pensar en las razones por las que él no ha llamado", dice.
Pero "si tienes un amigo que no puede ver la escritura en la pared y como resultado no está buscando al próximo Sr. Correcto, entonces [ser honesto] sería hacerle un favor a la persona", dice.
"Todo es cuestión de grado y también hay formas de despertar a alguien, pero sin dañar sus sentimientos", dice. "Prueba a decir 'eres estupenda, no sabe lo que se pierde', porque hay formas de ser solidario, pero sin dejar de dejar claro que se aferran a una quimera".
Excusas de 'es que no le gustas'
Poner excusas puede ser contraproducente también fuera del mundo de las citas, dice.
"Es de esperar que tu cónyuge sea capaz de decirte: 'Siento que tenemos que tener sexo más a menudo' sin que tú digas: 'Por supuesto, quiere más sexo. Siempre quiere sexo. Es un maniático del sexo". "Tienes que ser capaz de escuchar a la otra persona, tener en cuenta lo que está diciendo y ver lo que estás haciendo para crecer, cambiar y comprometerte", dice.
O "si tu jefe trata de decirte que no estás haciendo un buen trabajo y tú andas diciendo 'él tiene un problema' o 'simplemente no le gustan los hombres', no es productivo", dice. "Hay que saber escuchar las críticas, obviamente si son críticas constructivas, mejor".
La opinión de los hombres sobre las citas
"Puedo entender por qué las mujeres se sienten fortalecidas por este libro", dice Terrence Real, fundador del Instituto de Recuperación Relacional en Cambridge, Massachusetts, y autor de varios libros sobre salud emocional masculina, entre ellos, How Can I get Through to You: Closing the Intimacy Gap Between Men and Women.
"El libro enseña implícitamente a las mujeres a tener buenos límites psicológicos, es decir, que si no le gustas, no es tu problema, sino el suyo, y tienes que aceptar que, por la razón que sea, ese hombre no está interesado en una relación contigo", dice.
"Si te pones de rodillas con una lupa buscando una aguja en un pajar para saber por qué dejó de perseguirte, estás loca. Simplemente no encajó, lo cual está bien", dice Real. "Quizá no le gusten las pelirrojas o quizá tengas la cara ancha como su madre o quizá no tengas la cara ancha como su madre".
Puede ser un problema de intimidad por su parte, dice Real.
"El tipo de hombre que tiene problemas con la intimidad es el que evita el amor", dice. "Un hombre que ha sido herido en su infancia por la familia y la cultura y no puede distinguir entre estar cerca de alguien y ser comido vivo es amor-avanzado", dice Real.
"Si hay una historia de enredo con uno de los padres, a menudo la madre, en la que el hombre fue utilizado como niño héroe, intérprete, confidente o el bebé, entonces la relación con un padre fue una en la que el niño estaba allí para servir a las necesidades del padre, y no al revés", dice. "Eso es lo que creen que les ocurrirá y tienen básicamente fobia a la intimidad".
Pero, advierte, no hay que tirar el bebé con el agua del baño. "Si te has pasado toda la cita hablando de ti mismo o sin hablar de ti o has sido excesivo y extremo en otro sentido y apuesto a que ha sido un verdadero revulsivo, míralo y hazlo mejor la próxima vez".
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Publicado originalmente el 1 de noviembre de 2004.
Actualizado médicamente en julio de 2006.
