Su pareja ha sufrido abusos?
Es posible que tengas que tomar medidas para construir la intimidad emocional.
De los archivos del médico
15 de mayo de 2000 -- Elizabeth Haney fue agredida sexualmente en la escuela por un grupo de compañeros de clase cuando tenía 12 años.
Ahora, a sus 24 años, esta mujer de San Francisco considera que las repercusiones del ataque la han hecho incapaz de relacionar el amor con el sexo. Sólo ha tenido dos relaciones románticas serias en su vida. Admite que se siente más cómoda con las aventuras casuales, en parte porque cuanto más se acerca emocionalmente a un hombre, menos quiere tener sexo con él.Haney (nombre ficticio), está actualmente en terapia para ayudar a superar lo que ella llama su "separación" del amor y el sexo.
Pero a los tres meses de su actual relación, Haney sigue manteniendo a su novio de 29 años a distancia, emocionalmente hablando. "Me preocupo por él", dice. "Pero no quiero acercarme demasiado".
El acuerdo, sin embargo, ha comenzado a causar fricciones. Recientemente, Haney montó en cólera cuando su novio atendió una llamada telefónica de una amiga en su presencia. Aunque aparentemente veía la relación como una aventura, su reacción a la llamada sugirió lo contrario. "Me enfadé y él intentó hablar conmigo sobre el tema, pero yo no quería hablar de ello", dice. "No podía decir lo que quería, y él se frustró".
Las estadísticas
El impacto del abuso sexual en la infancia en la intimidad de los adultos varía de una persona a otra, pero los expertos dicen que los problemas de relación de Haney no son infrecuentes. Y las cifras que se esconden detrás de este dilema son considerables. Según el sociólogo David Finkelhor, de la Universidad de New Hampshire, se calcula que el 20% de las mujeres y hasta el 5% de los hombres de Estados Unidos sufrieron abusos sexuales en su infancia.
Cuando las personas que sufrieron abusos en la infancia intentan establecer relaciones románticas de adultos, pueden verse afectadas por la ansiedad, la depresión y la baja autoestima. Algunos no tienen deseo sexual; otros pueden tener un gran deseo sexual. El historial de abusos también puede poner a prueba los límites de paciencia y comprensión de la pareja. Pero los investigadores y los expertos en salud mental afirman que hay medidas que las parejas pueden tomar para ayudar a superar estas dificultades y cultivar una relación sana y significativa.
Los efectos del maltrato
No todas las personas que sufrieron abusos en su infancia reaccionan como Haney, que prefiere el sexo casual. Pero no es ni mucho menos la única, según una encuesta realizada a 1.032 estudiantes universitarias y publicada en el número de noviembre de 1999 del Journal of Sex Research. Según la doctora Cindy Meston, coautora de la encuesta y profesora adjunta de psicología en la Universidad de Texas, las mujeres que habían sufrido abusos sexuales tenían más experiencia sexual y estaban más dispuestas a mantener relaciones sexuales ocasionales que las que no los habían sufrido. (Este no era el caso de los hombres.) Este comportamiento podría derivarse de una imagen sexual poco saludable de sí misma, dice. O bien, algunas supervivientes pueden utilizar el sexo como medio para obtener la validación de los hombres.
Algunas personas que han sufrido abusos sexuales tienen problemas para mantenerse fieles, dice Linda Blick, MSW, LCSW-C, una trabajadora social jubilada de Nueva York que ha asesorado a muchos supervivientes de abusos sexuales.
Pero otros pueden tener una pérdida repentina de deseo, dice Bette Marcus, PhD, una psicóloga de Rockville, Maryland. Recuerda a una paciente que, dos años después de casarse, empezó a tener recuerdos de agresiones sexuales a manos de su padrastro. Marcus dice que los recuerdos dificultaron que la paciente siguiera manteniendo relaciones sexuales con su marido, y aunque se sometió a terapia, el matrimonio acabó en divorcio.
Las personas que sufrieron abusos en la infancia también pueden tener dificultades para confiar en la gente, incluso en sus parejas. La sensación de seguridad puede estar totalmente ausente, según el doctor Paul Tobias, psicólogo de Los Ángeles.
Conseguir ayuda
Los supervivientes de abusos y sus parejas deberían considerar la posibilidad de recibir asesoramiento, ya sea con un terapeuta, un grupo de autoayuda o una organización religiosa, dice la doctora Judith Herman, psiquiatra del cuerpo docente de la Facultad de Medicina de Harvard. Es tan importante para las parejas hablar de sus estados emocionales como para las víctimas, dice. Tobias recomienda consultar a las asociaciones locales de psicólogos y psiquiatras colegiados para obtener referencias.
Las parejas deben ser especialmente comprensivas con los supervivientes de abusos, que a veces pueden arremeter sin razón aparente. "Tenga paciencia y siéntese con la persona e intente hablar... sobre lo que está pasando", dice Blick. Puede ser que esté teniendo un flashback, por ejemplo. En las interacciones físicas y verbales, los expertos sugieren seguir el ejemplo de la pareja que ha sido maltratada.
Pero Herman advierte a las parejas de que no piensen que sólo con su apoyo pueden vencer los demonios de sus compañeros. "Tú no causaste esto, y no puedes arreglarlo todo tú solo", dice. Pero las parejas pueden ir a las sesiones de terapia, si se les invita, como muestra de apoyo.
En cuanto a Haney, planea continuar con la terapia hasta que sea capaz de combinar la intimidad física y emocional. "Soy bastante decidida cuando me propongo algo", dice. "No me gusta vivir así. No quiero que lo que pasó me gane".
Stephen Gregory es periodista desde hace 10 años y ha trabajado para publicaciones como The Los Angeles Times, The San Diego Union-Tribune y U.S. News and World Report.
