De los archivos de la doctora
Lori Gottlieb, madre soltera de 41 años y periodista, ha escrito con franqueza que ha rechazado a los hombres "suficientemente buenos" en busca de la pareja romántica perfecta. Pero en su nuevo y provocador ensayo para The Atlantic, Gottlieb aconseja a los solteros -especialmente a las mujeres- que consideren la posibilidad de conformarse cuando se trata de una relación amorosa, argumentando que es probable que esto conduzca a la felicidad a largo plazo.
En su ensayo, Gottlieb compara un "matrimonio suficientemente bueno" con una pequeña empresa sin ánimo de lucro con un compañero simpático que pueda resolver problemas. Gottlieb habló en exclusiva con doctor sobre la reacción que ha generado.
"He recibido una gran respuesta, y ha sido de todo tipo", dice Gottlieb a doctor. "Las personas casadas apoyan mucho el punto que trato de exponer. Algunas mujeres solteras me aplauden por decir en voz alta lo que muchas piensan pero no dicen. Pero muchas mujeres solteras piensan que es una afrenta. Piensan que es un desafío desagradable a una visión del mundo empoderada de que se puede tener todo".
En el fondo, el argumento del "suficientemente bueno" es que a demasiados de nosotros nos han lavado el cerebro con una visión de "cuentos de hadas y fuegos artificiales" del romance que carece de estabilidad a largo plazo. Gottlieb escribe que casarse con el señor suficientemente bueno es una opción viable, especialmente si el objetivo es conseguir un compañero de vida fiable y crear una familia.
"La idea del artículo es que no te conformes con cualquier tipo de la calle, sino con un buen tipo que te guste, con el que disfrutes de la compañía y del que tengas expectativas realistas", dice.
"Si quieres estar con alguien y te aguantas, puedes acabar sin nada", dice Gottlieb. "Esa es la parte que hace la locura: siempre estás comparando".
Cómo definir el matrimonio suficientemente bueno
El pediatra londinense Donald Winnicott acuñó el término "madre suficientemente buena". Una madre suficientemente buena contrasta con una madre "perfecta". Proporciona un entorno seguro, conexión y, en última instancia, independencia, para facilitar el desarrollo del niño. Una madre suficientemente buena satisface algunas de las necesidades de su hijo, pero no todas.
¿Puede aplicarse la teoría de lo suficientemente bueno también a las parejas románticas?
"Lo suficientemente bueno, más que el modelo de cuento de hadas, que es una gran decepción, es una forma razonable de imaginar la vida matrimonial", dice la doctora Louanne Cole Weston, experta en sexo y relaciones.
Katharine Parks, de Chillicothe (Ohio), se casó con John a los 19 años y lleva 32 años felizmente casada. Dice que la terminología da en el clavo. "En la sociedad estadounidense, siempre vamos a por mucho más de lo que realmente necesitamos. Esperamos demasiado de una relación. Creo que darse cuenta de que esto es lo mejor que se puede hacer y que la vida no es "una vez por todas" es importante para construir una vida en común."
El doctor Scott Haltzman, profesor clínico adjunto del departamento de psiquiatría y comportamiento humano de la Universidad de Brown, dice que la cuestión de conformarse con una persona o un comportamiento determinado en una relación es uno de los principios de la felicidad, si se replantea como "aceptación".
"Vivimos en una cultura en la que se nos dice a través de todos los medios de comunicación: 'No aceptes nada más que lo mejor'. Todos nos casamos con 'la persona equivocada'. Creo que el verdadero reto del matrimonio es salir de la fase romántica y de idealización excesiva y entrar en la fase del 'ahora qué'. Hacer ajustes, modificar las expectativas y llegar a un acuerdo es algo que ocurre a lo largo de toda la relación, no sólo el día en que te paras frente al altar", dice a doctor. "Tenemos que ampliar nuestra visión de lo que significa aceptable".
La doctora Pepper Schwartz, experta en relaciones de perfectmatch.com y profesora de sociología en la Universidad de Washington, reconoce que el término "suficientemente bueno" tiene una connotación negativa -e innecesaria-.
"La implicación de conformarse o ser lo suficientemente bueno es que en algún nivel básico estarás insatisfecho", dice Schwartz a doctor. "Es un concepto deprimente, sin duda. Este sentimiento ha infectado a la sociedad de una forma impactante". Hace una analogía deportiva. "Soy un buen esquiador, me divierto mucho esquiando, pero no digo que soy un 'esquiador suficientemente bueno'. Me gustaría poder llamarlo 'buen matrimonio'".
Schwartz dice que estar en un estado de aspiración constante es una forma de "auto-tortura".
"Si tuviera que conformarme con un Oldsmobile nuevo cuando lo que realmente quiero es un Porsche, nunca estaría satisfecho. En realidad, el Oldsmobile es nuevo, es bonito y funciona. ¿Por qué no iba a estar satisfecho con él?".
Haltzman señala en su libro The Secrets of Happily Married Women: How to Get More out of Your Relationship by Doing Less (Los secretos de las mujeres felizmente casadas: cómo obtener más de su relación haciendo menos), que durante siglos la felicidad no era un factor de los buenos matrimonios. Más bien, el matrimonio era una cuestión práctica que garantizaba la seguridad social y financiera y proporcionaba una descendencia. Sólo en el último siglo las parejas han esperado que el matrimonio les aporte felicidad. Estamos aprendiendo sobre la marcha.
David Rice, de Alpharetta, Georgia, está de acuerdo. Casado desde hace cinco años con Cynthia, señala el largo matrimonio de sus padres y el modelo de las parejas de la Segunda Guerra Mundial. "Piensa en aquellos soldados, que sólo querían volver a casa con una mujer que viniera de una familia que iba a la iglesia, supiera bailar y estuviera contenta de casarse con un buen tipo. Los requisitos previos han cambiado".
Admite que su viaje romántico no salió como estaba previsto. "A la avanzada edad de 44 años, sentí que era el momento adecuado y quería casarme. Encontré a alguien con quien podía construir algo, pero independientemente de la atracción, no era un amor de cachorro. En realidad, lo traté como una decisión de negocios, por muy frío o insensible que pueda parecer. No sentí que tenía tiempo para cometer un par de errores. Sentí que tenía que dar un golpe de efecto".
Una visión pragmática del matrimonio
Tanto los expertos como los matrimonios están de acuerdo: Es una fantasía pensar que se alcanzará la perfección en una relación. La química, aunque es importante, no lo es todo, y el concepto de "alma gemela" pone el listón irrealmente alto.
"El matrimonio suficientemente bueno, que resta importancia al amor romántico en favor de una relación pragmática, es un tema muy importante que aborda la idealización del romance y los fracasos que inevitablemente se producen debido a las expectativas inalcanzables", dice el doctor Michael D. Zentman, director del programa de postgrado en terapia matrimonial y de pareja de la Universidad Adelphi.
Belinda Rachman, abogada de Carlsbad (California), lleva más de 20 años casada con Eliot. "Tomé una decisión racional que no tenía nada que ver con el amor romántico y he sido muy feliz. Tenía un 'plan de hombre' escrito. A medida que cada relación sucesiva fracasaba, me fijaba en lo que debía tener en un hombre, en las cualidades que debía tener y en lo que era negociable; sabía que no quería subirme a otra montaña rusa emocional. Cuando veo el desastre total que han hecho las parejas que han basado su matrimonio en el enamoramiento sin pensar en la compatibilidad básica, sé que tomé la decisión correcta".
Terri, una artista afincada en Roswell (Georgia), que lleva casada ocho años y medio, dice que el concepto de "suficientemente bueno" le resulta familiar.
"Tenía una idea fantasiosa de lo que iba a ser el matrimonio. Cuando me casé, a mediados de los 30, ya tenía mucha experiencia en citas y la burbuja estalló. Tuvimos un hijo en el primer año de matrimonio, y la cosa se volvió bastante práctica rápidamente", dice Terri, que pidió que no se utilizara su apellido. "El proceso siempre cambiante de unión, compromiso y el día a día de las tareas domésticas y la crianza de los hijos me han enseñado a aceptar a Thomas tal y como es. Cuando eso ocurrió, sentí realmente una sensación de alivio, una sensación de comodidad de donde he aterrizado. Estoy mucho más relajada".
Reconocer al señor o a la señora 'suficientemente bueno'
En las películas de Tyler Perry, la chica suele conseguir el chico - pero hay una advertencia: no suele ser el chico con el que ella se imaginaba. De hecho, suele ser un tipo normal -el proverbial "diamante en bruto"- al que ella pasa por alto.
Los expertos afirman que, a medida que maduramos y aprendemos más sobre quiénes somos, reconocemos nuestras deficiencias y aprendemos a aceptar las de nuestra pareja, estamos mejor equipados para "filtrar" a los candidatos que son suficientemente buenos.
Gottlieb cree que muchos de nosotros -incluida ella misma- hemos descartado a posibles parejas basándonos en el aspecto, los hábitos u otros aspectos superficiales que "rompen el trato". En su artículo, escribe sobre su propio cambio de opinión en cuanto a lo que es o no es el romance y el matrimonio.
Cynthia Rice experimentó un cambio similar. "Al principio de mi vida, tenía ciertos criterios en mi mente, como 'no voy a elegir a alguien que no tenga cierta estatura en la vida o dinero'", dice. "Considero que [asentarse] es repriorizar. Todos tenemos un poco más de equipaje. Me di cuenta de que David era muy inteligente. Podemos tener una conversación y conectar incluso mientras estamos machacando el día".
"Hice una elección práctica en una pareja", dice a doctor. "No se trata de lo que parecemos a nuestros vecinos o a la sociedad. Es lo que tenemos en nuestra casa".
Aunque cada persona tiene unos requisitos diferentes para un posible cónyuge, los expertos ofrecen cinco pautas que le ayudarán a determinar las cualidades necesarias para compartir juntos una vida "suficientemente buena".
Compatibilidad
. "Estilos de vida similares, formas de operar parecidas, ya sean más racionales o emocionales, te ayudarán a evitar decepciones crónicas", dice Weston. Gottlieb habla de estilos de vida que pueden "fundirse".
Atracción sexual
. "Se necesita una atracción sexual adecuada, algo de química, pero a cada uno no le tienen que gustar 17 partes del cuerpo", dice Weston.
Objetivos similares.
Puede que tengas una lista de cualidades ideales en una pareja, pero reduce tu lista a tres rasgos imprescindibles, sugiere Schwartz. "Sólo tienes un número determinado de "huecos" que alguien puede cumplir, ya sea un amor compartido por los viajes, una visión similar del dinero o la crianza de los hijos". Schwartz advierte sobre la búsqueda de lo que ella llama "características incongruentes" de una pareja. "Algunas mujeres se casan con leones de la industria y luego se sorprenden cuando muerden", dice.
Respeto.
"Si admiras a alguien, estás muy adelantado", dice Schwartz.
Comprobación de las tripas.
Por último, Weston sugiere confiar en tu instinto para obtener pistas sobre si alguien es lo suficientemente bueno para ti. "Nueve años antes de casarme con mi marido, estaba comprometida con otro hombre", dice. "Tenía pequeños dolores punzantes y un tic en la mano; no dormía bien. Mi cuerpo me daba pistas".
