Salvando las distancias en un matrimonio a distancia

De los archivos del médico

¿Hay algo de cierto en el adagio "la ausencia hace que el corazón se vuelva más cariñoso"?

Vivir vidas separadas no es lo que la mayoría de las parejas tienen en mente cuando se casan. Pero el trabajo por turnos, los traslados de trabajo o los exigentes horarios de viaje pueden causar estragos en las rutinas domésticas. Cuando uno de los miembros de la pareja se ausenta a menudo, ¿cómo se puede mantener la conexión romántica? ¿Qué pueden hacer las parejas para que un matrimonio a distancia funcione? La doctora habló con terapeutas y parejas que mantienen relaciones a distancia sobre los retos de llevar un hogar en ausencia de la pareja.

Los cónyuges de militares son famosos por desarrollar habilidades de primera clase para lidiar con un cónyuge ausente. La escritora Alison Buckholtz y su marido, Scott, piloto militar, viven juntos en Anacortes (Washington) cuando él no está desplegado. Él llevaba 15 años en la Marina cuando se casaron hace seis años, y está comprometido con una carrera que le llevará lejos de casa en un futuro próximo. Son padres de dos niños de 2 y 4 años.

"La gente me dice: 'Mi marido estuvo fuera dos semanas. ¿Cómo se las arregla usted durante siete meses?", dice Buckholtz, que está escribiendo un libro sobre cómo se las arregla con un marido que está fuera durante largos periodos de tiempo.

"Todo, desde los viajes en coche y las enfermedades, los partidos deportivos, las pesadillas, y la gestión de los asuntos domésticos, como una lavadora rota y las facturas, recae sobre tus hombros", cuenta Buckholtz al doctor. "Eso no es poco, pero lo más duro es saber que sólo yo soy responsable del bienestar psicológico, físico y emocional de estas dos personitas".

Criar hijos felices con un apoyo limitado es una preocupación común de las personas que tienen un cónyuge ausente. "Para mí es un delicado equilibrio mantener a su padre vivo y presente sin que se sientan ansiosos, preocupados o continuamente afligidos".

No importa la frecuencia o la previsibilidad de las separaciones, dice Buckholtz, "no le echamos menos de menos. No es fácil ni divertido. Pero hacemos lo que tenemos que hacer para salir adelante".

Al igual que muchos cónyuges que mantienen el fuerte mientras su pareja viaja, Buckholtz ha experimentado con diferentes enfoques para gestionar la ausencia de su marido.

"No sabía qué iba a funcionar y qué no. No tenemos mucha imagen de él a nuestro alrededor", dice sobre las fotos. "Teníamos un póster gigante de Scott, pero parecía abrir la costra, hacer que la herida [de su ausencia] fuera mucho más cruda. Luego tuvimos un marco de fotos parlante que era sensible al movimiento. Me encanta el sonido de la voz de mi marido, pero llegó a ser como un clavo en una pizarra, era tan doloroso. No podemos intentar fingir que está en casa. Hemos emprendido un viaje para que su despliegue sea saludable para todos nosotros".

Buckholtz dice que ella y sus hijos hablan a menudo de su padre, pero el momento natural para hablar de él es a la hora de acostarse. "Eso parece funcionar para todos nosotros".

(¿Estás en un matrimonio que se desplaza al trabajo? Cuéntanos cómo te mantienes conectado en el tablón de mensajes del Grupo de Apoyo a las Parejas de Doctor: Tablón de mensajes del grupo de apoyo).

El auge de los "matrimonios de cercanía"

Según datos del Centro para el Estudio de las Relaciones a Distancia, más de 3,5 millones de estadounidenses casados vivían separados involuntariamente en 2005.

La doctora Tina B. Tessina, psicoterapeuta afincada en California y autora del libro de próxima aparición The Commuter Marriage:Keep Your Relationship Close While You're Far Apart, afirma que los matrimonios a distancia -ya sean elegidos o por las circunstancias- pueden adoptar una de las muchas formas:

• Vivís separados, temporalmente o durante mucho tiempo

• Pasáis días o semanas separados de forma esporádica o regular

• Los dos vivís a tiempo completo en la misma casa pero os veis poco por los horarios de trabajo

• Uno o ambos viajan con frecuencia u ocasionalmente, pero no juntos

• Uno de vosotros se ve obligado a viajar durante largos periodos de tiempo debido al servicio militar u otra ocupación

"Pasar tiempo separados es a la vez una bendición y un problema", dice Tessina al médico por correo electrónico. "Cuando tienes tiempo separado, puede refrescar tu relación y recordarte lo que más te gusta de tu pareja. Por otro lado, si empiezas a resentir la separación y no te comunicas bien mientras estás separado, tu matrimonio tiene el potencial de deshacerse rápidamente."

Empatía con el cónyuge ausente

Muchas parejas no planearon las ausencias prolongadas o las relaciones a distancia; otras sabían en qué se metían desde el principio. En cualquier caso, en todos los matrimonios a distancia se dan las mismas tensiones: ira, inseguridad, ansiedad, soledad, agotamiento, falta de apoyo.

"Los cónyuges que se quedan en casa tienen que lidiar con todos los problemas del hogar: la fontanería que no funciona, las decisiones financieras, la crianza de los hijos y las tareas que suelen compartir dos", dice Tessina. "Los cónyuges que no están en casa se sienten solos, aislados y sin contacto con la familia".

Liz Kuzma, especialista en relaciones públicas en Houston, está casada con David, piloto de una aerolínea comercial, que pasa cuatro días fuera de casa cada semana. "Eso equivale a unos 16 días y noches al mes sin vernos en absoluto", dice en un correo electrónico.

Aunque ha sido duro quedarse "atrás", Kuzma reconoce que mantiene una sensación de estabilidad y comodidad al estar en el hogar que comparten. Aun así, experimenta frustración.

"Tengo que admitir que me resulta difícil ver a los maridos de otras personas llegar a casa por la noche; aunque trabajen hasta tarde, siguen durmiendo en casa, algo que me encantaría. Es duro cuando los amigos o el trabajo me echan en cara que no haga nada las noches que él llega a casa, pero es un día importante de la semana para nosotros, y me gustaría que fueran más comprensivos."

David, su marido, comparte la otra cara de la separación.

"Es difícil porque no tengo una rutina diaria normal. Estoy en ciudades diferentes cada noche, y no duermo en mi propia cama ni ceno la mitad del tiempo con mi mujer, lo cual es duro".

Tessina dice que tener empatía es fundamental para mantenerse conectado. "Los compañeros de casa tienen que entender que no todo es glamour para el viajero, que los vuelos y los hoteles son solitarios cuando se hacen de forma rutinaria".

Ventajas de tener un cónyuge ausente

"Una amiga me hizo pensar en esto cuando dijo que tengo el matrimonio más romántico", dice Buckholtz. "Creo que se debe a que no nos damos por sentados. Realmente no nos peleamos porque ambos vemos el panorama general. Es un cliché, pero valoramos cada momento juntos. La frase 'No te preocupes por las cosas pequeñas' es válida".

Tessina se hace eco de las ventajas del matrimonio de ida y vuelta.

"Es sorprendentemente bueno para que las parejas descansen el uno del otro. Si se hace bien, cada vez que se juntan aumenta el aprecio por el otro, es como una mini luna de miel. Estar a solas aumenta la autonomía de cada miembro de la pareja y evita dar por sentado al otro. Sorprendentemente, suele mejorar la comunicación, porque hay que ser claro cuando se está a distancia".

Tessina también dice que hay muchas oportunidades de crecimiento para las parejas en los matrimonios a distancia. Individualmente, los cónyuges pueden desarrollar una mayor confianza en sí mismos, autodeterminación, confianza en sí mismos, autoestima, automotivación y autoalimentación.

"A medida que los cónyuges se adaptan a la rutina y adquieren mayor confianza y competencia", dice, "pueden descubrir que cada uno se beneficia de la experiencia".

¿Y los niños? ¿Hay algún beneficio para los niños con padres ausentes? Aunque le resulta difícil enmarcar positivamente el tiempo separado de su padre, Buckholtz dice que cree que desarrollan un "sentido de la paciencia."

Cómo hacer que la separación sea exitosa

"No me gusta tenerlo aquí, las 24 horas del día, y a él no le gusta estar cerca de mí las 24 horas del día... esa es la verdad", dice con naturalidad Katharine Parks, de Chillicothe, Ohio. Lleva 32 años casada con John, un empresario informático. Como son nidos vacíos, él está fuera el 70% del tiempo.

"La ausencia te enseña a ser autosuficiente", dice. "Y las reuniones pueden ser muy especiales. Alguien que me haga sentir que soy el centro de su universo... eso compensa mucho".

Buckholtz afirma que los reencuentros pueden "sobrealimentar una relación. Incluso después de seis años de matrimonio, mi corazón sigue latiendo más rápido cada vez que pienso en un reencuentro".

El tiempo para uno mismo también es valioso.

"Cada uno necesita su propio tiempo y lo tenemos mientras él está en el trabajo", dice Kuzma. "Eso es algo que nunca querríamos perder en una relación, de todos modos. No es sano depender completamente de otra persona".

"Tu matrimonio de ida y vuelta te enseñará muchos temas", dice Tessina. "Si tienes en cuenta que eres un estudiante y que los problemas existen para enseñarte algo, superar las partes difíciles se vuelve más fácil y eficiente, y las cosas nuevas que aprendes son una gran recompensa".

Buckholtz resume la clave de su éxito en la separación. "[Este] estilo de vida no se adapta necesariamente a nuestra relación. Pero nos ha dado una perspectiva que la gente que se ve día a día puede no tener. Creo que somos mejores por ello".

Añade el marido de Kuzma, David: "Realmente confiamos en el dicho "La ausencia hace que el corazón se vuelva más cariñoso", y estoy convencido de que es cierto."

Consejos para seguir conectados en un matrimonio de ida y vuelta

Ya sea de forma voluntaria o involuntaria, existen innumerables formas de afrontar los retos de la separación conyugal, mantener viva la intimidad, aliviar la culpa, fomentar el apoyo y minimizar el resentimiento.

• Ser positivo

  . Buckholtz dice que tener una actitud positiva -sin culparse- es la clave. "Mi marido no quiere estar fuera. No está eligiendo el trabajo por encima de su familia".

• Aprovecha la tecnología

  . Hace una generación, las parejas lo tenían mucho más difícil para mantenerse en contacto. Con el correo electrónico, los teléfonos móviles, las fotos digitales y las cámaras web, es mucho más fácil para los cónyuges mantenerse en contacto. Kuzma dice que espera con ilusión las iCards y los mensajes instantáneos de su marido.

• Conviértete en el solucionador de problemas.

  Si usted es el cónyuge en casa, ayuda a adelantarse y proporcionar a la pareja ausente una actualización sobre las formas en que está abordando los problemas en el hogar. "No quiero que mi marido, a miles de kilómetros, se preocupe por nosotros, frustrado", dice Buckholtz.

• Subcontratar según sea necesario.

  Buckholtz contrata a una asistenta semanal y a un manitas, para tener más tiempo para dedicar a sus hijos. "Tengo un Rolodex de personas, incluidas muchas niñeras, para cuando necesito tiempo libre o si estoy agotada".

• Cultiva tus propias aficiones

  . Tener intereses fuera del matrimonio es clave para alejar el aislamiento. Parks corre maratones y participa en juntas de caridad. "Acepta el hecho de que incluso cuando él o ella vuelva a casa, tus intereses podrían no ser los mismos".

• Haz algo inesperado.

  Varias parejas mencionaron haber metido en la maleta del compañero de viaje notas, fotos o pequeños recuerdos de la familia que se queda en casa.

• Haz que el tiempo que tenéis juntos cuente

  . Ya sea una noche de cita sin los niños o una cena tranquila en casa, asegúrate de que tu pareja sepa que se le aprecia.