De los archivos del médico
Becky Robbins dice que ella y su marido, Neil, casados desde hace ocho años, rara vez se pelean.
Eso no significa que no haya conflictos. Sólo que ella grita "algo así como la reina de Alicia en el País de las Maravillas", pronunciando frases que recuerdan a "que les corten la cabeza". Neil responde como la mayoría de los hombres en las peleas matrimoniales. Se esconde en "el dormitorio jugando a los videojuegos".
"Todo el mundo en una relación discute", dice Debbie Mandel, autora de Addicted to Stress. "Sin embargo, lo fuerte que griten o la frecuencia con la que se peleen no predice el resultado de su matrimonio".
Lo que se considera una pelea justa en el matrimonio se reduce esencialmente a cómo se siente cada miembro de la pareja cuando se baja del ring. Si ambos son "boxeadores" de corazón a los que les gustan unos cuantos asaltos en el cuadrilátero y luego están listos para un poco de sexo de reconciliación, el matrimonio probablemente esté bien.
Pero si los dos abandonan el ring enfadados, amargados y resentidos, quizá sea el momento de reevaluar, ya sea juntos o con la ayuda de un terapeuta o psicólogo.
Cómo mantener la paz
Los expertos en felicidad conyugal -algunos con el pedigrí de la educación y otros con las cicatrices de la experiencia- han recomendado las siguientes estrategias para suavizar las cosas:
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Irse a la cama enfadado.
Varios terapeutas y parejas dicen que hay que olvidarse de ese adagio de resolver siempre el enfado antes de acostarse... y dejar que alguien duerma en el sofá. "Hemos descubierto que irse a la cama enfadado es a menudo la mejor opción", dice Lisa Earle McLeod, autora y veterana del matrimonio durante 23 años. "Permite a los miembros de la pareja aclarar sus pensamientos, dormir un poco y fijar una fecha para retomar la pelea (que puede parecer menos importante a la luz del día)".
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Tómate un descanso.
Incluso un descanso de 30 segundos puede ayudar a una pareja a pulsar el botón de reinicio en una pelea, dice el consejero clínico licenciado Timothy Warneka. "Paren, salgan de la habitación y vuelvan a conectarse cuando todos estén un poco más calmados".
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Asume tu parte de la lucha.
Melody Brooke, terapeuta matrimonial y familiar licenciada, dice que hay dos cosas que desbaratan las peleas intensas: admitir lo que hiciste para que tu pareja se enojara y expresar empatía hacia tu pareja. Brooke, autora de The Blame Game (El juego de la culpa), dice que esto puede ser difícil, pero que suele tener mucho éxito. "Bajar nuestras defensas en el fragor de la batalla parece contradictorio, pero en realidad es muy eficaz con las parejas".
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Encuentra el humor.
Pamela Bodley y su marido llevan 23 años casados, "y Dios sabe que [no fue] fácil en los primeros años", dice. "Pero ahora es mucho, mucho mejor. Tenemos un gran sentido del humor". Su marido Paul ha mantenido el humor ligero diciendo siempre que sabe que las mujeres guardan sartenes en el bolso. Así que cuando hace algo mal, dice Bodley, "simplemente finjo que le golpeo en la cabeza con una sartén y digo: "¡TING!"".
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Cállate y toca
. Brooke dice que hay un punto en el que discutir el asunto no ayuda. Así que las parejas deben limitarse a abrazarse cuando nada más parece funcionar. "Reconectar a través del tacto es muy importante".
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Prohibir el "pero".
Jane Straus, autora de ¡Basta ya! Stop Enduring and Start Living Your Extraordinary Life, dice que las parejas suelen desbaratar una resolución cuando reconocen la posición del otro y luego añaden un "pero" en su siguiente aliento, reafirmando la propia. Un ejemplo: "Puedo entender por qué no recogiste los platos en la sala de estar, pero ¿por qué crees que soy la criada?".
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Recuerda lo que es importante.
"Pronto nos dimos cuenta de que no tenemos dos seres en un matrimonio", dice Jacqueline Freeman. "En realidad tenemos tres: yo, mi marido y el matrimonio. Y tenemos que cuidar bien de los tres. Así que si hemos estado discutiendo sobre de quién es la culpa de que la casa esté tan desordenada, puede que yo me defienda diciendo que estaba ocupada trabajando en un proyecto que me aportará más ingresos, y él puede decir que estaba ocupado arreglando algo de la casa que estaba roto. Antes podíamos mantener una conversación así durante bastante tiempo. Pero con los años, parece que hemos desarrollado un temporizador de 15 minutos para discutir. [Entonces] uno de nosotros recordará de repente la pregunta clave: ¿Qué es lo mejor para el matrimonio?".
Los terapeutas también dicen que es importante darse cuenta de que ningún matrimonio es perfecto y que las peleas suelen formar parte del flujo y reflujo del compromiso.
Me he dado cuenta de que no somos normales", dice Robbins. "Pero, como dicen, 'lo normal es sólo un ciclo de la lavadora'".
