De los archivos de doctor
En el momento en que decides casarte, puedes pensar que conoces bien a tu pareja. Al fin y al cabo, sois mejores amigos y habéis acordado pasar el resto de vuestras vidas juntos.
Pero la vida matrimonial suele estar llena de decepciones y alegrías inesperadas.
"La gente se sorprende de que, incluso en esta relación tan íntima, haya muchas cosas por descubrir", dice Kim Lundholm-Eades, terapeuta matrimonial y familiar y copropietaria de CenterLife Counseling. "No hay una fusión mental de Spock que se produzca entre una pareja sólo porque se haya casado".
He aquí algunas cosas que debes saber sobre el matrimonio y que quizá no hayas oído todavía.
Hay que sudar la gota gorda.
La profesora de investigación social de la Universidad de Michigan, Terri L. Orbuch, autora de 5 Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great (5 pasos sencillos para llevar tu matrimonio de bueno a genial), dice: "Muchas parejas dicen que lo que más les ha sorprendido de su matrimonio es que realmente tienen que ocuparse de las pequeñas cosas que les irritan, que es lo contrario de lo que se oye en los medios de comunicación sobre dejar pasar las cosas pequeñas." .
Durante 24 años, Orbuch ha seguido a 373 parejas para un estudio a largo plazo llamado Proyecto de los primeros años del matrimonio. En entrevistas y cuestionarios, las parejas han informado de que las pequeñas irritaciones -como no cargar nunca el lavavajillas o llegar siempre tarde al cine- se convertían en grandes problemas si no se hablaba de ellas.
"Es muy importante hablar de lo que te irrita de forma no amenazante y llegar a un acuerdo", dice Orbuch. "No dejes que estas cosas se enconen".
Las familias importan más de lo que crees.
Una vez que hayas tenido unas cuantas comidas navideñas con tus futuros suegros, puede que sientas que sabes cómo negociar tu relación con ellos. Pero hacerlo puede ser sorprendentemente difícil.
Michelle, de 31 años, una escritora neoyorquina que lleva seis años casada, dice: "Lo más difícil de mi matrimonio ha sido lidiar con nuestras familias. Mis suegros deseaban una cercanía instantánea", dice. "Tienen muchas ganas de tratarme como la hija que nunca tuvieron. Pero siento que eso sería una farsa para mí. Además, creo que al principio puede haberles dolido que no me cambiara el nombre".
Pero a Michelle le sorprendió gratamente el efecto de su marido en su familia. Actúa como amortiguador en las cenas familiares y su presencia hace que todos se comporten mejor, dice. A mis padres les gusta mucho y se sienten cómodos con él".
Algunas personas se sorprenden más por lo mucho que su matrimonio se parece al de sus padres. Lundholm-Eades dice: "Las parejas suelen subestimar el papel que juega la historia familiar de cada uno. Juran que su matrimonio será diferente al de sus padres y luego se sorprenden y a menudo se horrorizan por las similitudes. Pueden discutir sobre las finanzas, por ejemplo, o hacer suposiciones fallidas sobre el reparto de las tareas domésticas, igual que hicieron sus padres", dice.
Hay más malabares de los que esperas.
David, de 36 años, un estratega financiero de Nueva York que lleva cinco años casado, dice: "Puede parecer obvio, pero hay el doble de cosas por las que pasas cuando estás casado: todos los altibajos emocionales, los éxitos y las ansiedades relacionadas con el trabajo, los problemas médicos, los compromisos familiares y las celebraciones y los conflictos. Todo se duplica".
Y añade: "Este reparto es lo que hace que la relación sea más profunda. Pero es sorprendente cómo esta duplicación es a la vez gratificante y más agotadora".
Orbuch dice que las parejas que estudió no sabían, cuando se casaron por primera vez, que la vida se volvería tan ocupada y estresante que a veces dejarían su relación en segundo plano. "Cuantas más funciones y responsabilidades se asumen, menos se puede dar a una de ellas", dice.
Las parejas le dijeron que habían aprendido a hacer un esfuerzo para hablar de algo distinto a los niños, el trabajo o el mantenimiento del hogar. Podían volver a conectar, aunque estuvieran estresados, hablando regularmente de otras cosas importantes, como sus sentimientos, objetivos y sueños para el futuro.
Los cumplidos son la clave.
Los expertos dicen que les ha sorprendido saber lo esencial que es para la felicidad a largo plazo felicitar a tu cónyuge y celebrar sus logros.
"Busca oportunidades para emocionarte con los éxitos de tu pareja", dice el profesor de psicología social de la Universidad de Stony Brook, Arthur Aron. "Eso refuerza realmente la relación. Las investigaciones demuestran que es incluso más importante que apoyar a tu pareja cuando las cosas van mal".
Orbuch afirma: "Descubrimos que es muy importante que tu pareja te haga sentir especial, cuidada y querida con frecuencia. Puedes hacerlo felicitando a tu pareja, agradeciéndole que te ayude en la casa o diciéndole cosas sencillas como: 'Te seguiría eligiendo si tuviera que volver a hacerlo'", dice.
Un buen matrimonio no es garantía de felicidad.
Después de la emoción de montar la casa y casarse, Michelle dice que se sorprendió al sentir las mismas frustraciones de siempre.
"Seguía estando descontenta con mi trabajo y seguía teniendo las mismas tensiones y cargas emocionales", dice. "No me di cuenta de que incluso con una relación que me hacía feliz, tenía que seguir trabajando en las otras partes de mi vida. Estar enamorada y tener el amor de alguien no hacía desaparecer mis problemas".
Aron dice que la gente a veces está insatisfecha con su matrimonio cuando el verdadero problema es que están deprimidos o tienen otros problemas en su vida.
Si eres infeliz en tu relación, tiene sentido analizar cómo va el resto de tu vida. Aron dice: "Siempre puedes encontrar excusas en lo que hace la otra persona si te sientes mal".
Os sorprenderá lo que conseguís juntos.
"El hecho de que hayamos sobrevivido a tantas situaciones desafiantes y de alguna manera sigamos adelante con otras es algo que me sigue sorprendiendo", dice Patrick, un padre de 37 años de Vermont que lleva seis años de casado. "Hemos pasado por situaciones muy duras, como estudiar medicina y tener un bebé al mismo tiempo".
Superar juntos una situación especialmente dura puede poner las cosas en perspectiva, dice el terapeuta matrimonial y familiar David Halper, copropietario de CenterLife Counseling.
"Cuando surge un gran problema como una enfermedad grave, las parejas suelen darse cuenta de que sus desacuerdos que parecían tan importantes son realmente triviales", dice Halper. "Esta perspectiva renovada puede ser el catalizador de una relación más positiva e intencionada, centrada en lo que la pareja realmente valora".
