De los archivos del doctor
Atención, mujeres casadas: Lo que no saben sobre el matrimonio puede traer problemas.
Por ejemplo, si no defiendes lo que quieres, tu marido está volando a ciegas, y no es probable que lo consiga. Y la forma en que habla de sus problemas puede empeorar las cosas. Y luego está el dormitorio.
Casarse es fácil. Estar casada puede ser más complicado. He aquí algunos consejos de expertos para evitar o corregir seis errores comunes que pueden costar un matrimonio, o al menos, debilitar sus cimientos. Tanto si eres tú como tu cónyuge quien comete estos errores, tomar medidas positivas puede suponer una gran diferencia.
1. Ser demasiado rápido para complacer
Algunas esposas están demasiado dispuestas a renunciar a lo que quieren, dice la doctora Susan Heitler. Es una psicóloga clínica con sede en Denver y autora de Power of Two, un curso de desarrollo de habilidades matrimoniales.
Heitler lo llama "apendiculitis", en la que la mujer es básicamente un accesorio del marido, en lugar de ser un socio pleno e igualitario en el matrimonio.
Algunas mujeres tienden a ser "todo sobre él" en lugar de todo sobre sí mismas, como suelen ser los hombres, dice Heitler.
"Por lo general, tienen miedo de que se produzca una pelea o algún disgusto, o simplemente piensan que de alguna manera, en un nivel subconsciente, para preservar la relación, tienen que disminuir lo que ellas mismas quieren", dice. La sensación de impotencia lleva a la ira que acaba por desbordarse, dice.
¿Su solución? Expresar tus preocupaciones de forma racional, ya sea sobre las tareas domésticas o las obligaciones de los padres, o sobre el hecho de no tener suficiente tiempo con tu marido o para ti misma. Puede que a él le guste jugar al golf los fines de semana, mientras que ella lo quiere cerca para pasar tiempo en familia, por ejemplo. "Si ella hablara, podrían llegar a un acuerdo mejor", dice Heitler. "Tal vez cambiarían a una liga de softball en el verano donde sería un evento familiar".
2. No ser claro con las expectativas
Las parejas que mejor funcionan en el matrimonio han dejado claras sus expectativas desde el principio sobre la división del trabajo, la paternidad y el dinero, dice el terapeuta familiar y matrimonial Eli Karam, PhD. Es profesor adjunto de terapia de pareja en la Universidad de Louisville.
Pero muchas parejas no tienen esas discusiones y operan con el piloto automático. "Muchas parejas operan con lo que suponen en su cabeza porque crecieron de esa manera, que si funciona para ellos, funciona para sus parejas", dice Karam.
El resentimiento puede surgir fácilmente si las expectativas difieren o se estrellan contra las rocas de la dura realidad. Por ejemplo, dice que algunas mujeres "piensan que tener un bebé cambiará a su marido o lo acercará. Lo que sabemos sobre la satisfacción matrimonial es que se reduce mucho cuando nace el primer hijo. Si lo supieran antes de casarse... les ayudaría a sortear los obstáculos normales y a no enloquecer cuando sucede."
3. Subestimar el efecto del tono de voz
No importa quién hable, hombre o mujer, el tono de voz puede ser un problema si está ligeramente teñido de negatividad.
Si tienes preocupaciones, Heitler anima a "verbalizarlas de forma respetuosa", en lugar de hablar con voz frustrada e irritada.
Por supuesto, habla de lo que te preocupa. Pero hazlo de manera que busques soluciones y alternativas, en lugar de desahogarte de manera que una solución pacífica quede más lejos de tu alcance.
4. Estilos de comunicación desajustados
Si sientes que no eres escuchada por tu marido, quizá quieras explorar las formas en que intentas llegar a él.
Algunas mujeres repiten su queja o su preocupación varias veces en un esfuerzo por llamar la atención de su marido. Algunos hombres lo califican de "regañina", pero es posible que se trate de estilos de comunicación diferentes.
Karam lo denomina la dinámica "demanda-retiro": Una persona quiere conversar, pero la otra no sabe cómo responder o parece haberse cerrado, así que el interlocutor presiona más. "Es un patrón vicioso", dice Karam.
Si esto sucede a menudo en su relación, recuerde hacer una pausa para dejar que su cónyuge asimile lo que está diciendo y tenga "la oportunidad de validar lo que ha escuchado", dice Karam.
Puede ser útil analizar lo que es fijo -las peculiaridades de la personalidad, por ejemplo- y lo que puede cambiarse. Citando el trabajo del investigador de matrimonios y parejas John Gottman, Karam afirma que casi el 70% de los problemas matrimoniales son "perpetuos", es decir, que son cuestiones que se arrastran.
El reto es reconocer lo que no se puede corregir. Ayuda a "avanzar hacia la aceptación", dice Karam. "No vas a cambiar a una persona cautelosa en una persona arriesgada o a un introvertido en un extrovertido".
5. No hacer del sexo una prioridad
Ya sea por el cansancio o por alguna otra razón, muchas mujeres no dedican suficiente tiempo al sexo. Eso es un grave error, dicen Heitler y Karam.
"La realidad es que lo mejor para todos -para ellos, su cónyuge- es una vida sexual sana", dice Heitler. "Mantiene a la familia como una familia feliz. Y lo que sus hijos necesitan más que nada es que los padres tengan un vínculo fuerte y positivo".
Karam afirma que las mujeres deben dedicar tiempo -y, por extensión, deseo- a hacer el amor con sus maridos. "No pueden dejarlo todo y tener sexo con su marido. Es un producto de pasar tiempo a solas con él, construyendo la anticipación a lo largo de la semana", dice.
Sentirse sexy es una buena manera de empezar, y eso significa que la mujer debe darse prioridad a sí misma.
"En general, si eres mujer, tienes que priorizar el cuidado de ti misma. Si te sientes bien contigo misma, probablemente te sentirás sexual", dice Karam.
6. Olvidarse de apreciar a su pareja
Algunas mujeres se centran tanto en los hijos, el trabajo y el hogar que se olvidan de hacer los pequeños gestos que contribuyen en gran medida a consolidar su matrimonio.
"En las relaciones sanas, hay dosis de positividad que se reparten con mucha frecuencia", dice Heitler. "Pueden ser sonrisas, contacto visual, abrazos o caricias, comentarios verbales como 'estoy de acuerdo con eso' o 'buena observación' o incluso la palabra 'sí'. Escuchar, estar de acuerdo, apreciar, ser afectuoso... todo eso envía energía positiva que envuelve a ambas personas en sol."
Esos gestos recuerdan a ambos miembros de la pareja que se quieren, y la amistad es la base del éxito de los matrimonios, dice Karam. Las personas casadas a menudo "operan con un conocimiento anticuado de sí mismos", dice, lo que les aleja del verdadero aprecio por sus parejas.
"Es un mito que un buen matrimonio se sostenga por sí mismo", dice. "Es aprender de ti mismo, aprender de tu pareja. Lo que eres a los 24 años no es lo que eres a los 34".
