De los archivos de doctor
Como muchas mujeres, Ren (que pidió que sólo se utilizara su segundo nombre), una escritora del norte de Nueva Jersey, tenía dos maridos: uno normal y otro de trabajo, un hombre -interesante, inteligente, divertido- con el que pasaba 9 horas al día. La química era evidente, pero nunca pasaba nada. ¿O sí?
Cada mañana se dirigían el uno al otro, y sus charlas eran cada vez más personales. Definitivamente, hablaba con él de cosas que no hablaba con mi marido, incluso de mi marido, porque mi matrimonio era muy infeliz, dice Ren. Se sentaba demasiado cerca en las reuniones. Admite que fantaseaba con una relación.
¿Era infiel? La doctora Gail Saltz, profesora asociada de psiquiatría del New York-Presbyterian Hospital/Weill Cornell School of Medicine, dice que probablemente.
Muchas de estas aventuras emocionales se convierten en una aventura sexual, dice Saltz. Si no lo hacen, es fácil decirse a uno mismo que no está haciendo nada malo.
El problema, dice, es que el apego a esta otra persona afecta al matrimonio. Al final, todo acaba de una forma u otra: El matrimonio se acaba, o tienes que dejar a esa persona. El matrimonio de Rens acabó en divorcio, pero esto no tiene por qué ocurrirte a ti.
A menudo, las personas que se involucran en asuntos emocionales sienten que algo falta en casa. Les hace sentir bien sentirse comprendidos, sentirse deseados. Es como un caramelo. Vas a casa y tienes tus verduras, y vas al trabajo y tienes caramelos.
Para algunos cónyuges -más a menudo mujeres, dice Saltz- enterarse de una aventura emocional puede ser peor que descubrir una infidelidad sexual. Todo el mundo entiende que un acto sexual no tiene por qué contener afecto o intimidad. Puede tratarse literalmente de un acto sexual. Mientras que la aventura emocional se siente mucho más sobre la conexión, sobre el amor o el gusto.
Señales de que has cruzado la línea
Según Saltz, estas siete banderas rojas sugieren que puedes haber entrado en una aventura emocional:
Gastas mucha energía emocional en la persona. Acabas compartiendo cosas que ni siquiera compartes con tu pareja: esperanzas y sueños, cosas que realmente te conectarían con tu pareja.
Te vistes para esa persona.
Te empeñas en buscar formas de pasar tiempo juntos, y ese tiempo se vuelve muy importante para ti.
Te sentirías culpable si tu pareja os viera juntos; estás haciendo cosas y diciendo cosas que nunca harías o dirías delante de tu cónyuge.
Compartes tus sentimientos de insatisfacción marital.
Estás manteniendo en secreto la cantidad de tiempo que pasas con la persona (incluyendo correos electrónicos, llamadas, mensajes de texto).
Empiezas a sentirte dependiente del subidón emocional que supone la relación.
Abandonar la aventura
Estas aventuras pueden ser difíciles de parar, dice Saltz. Pero para dar una oportunidad a tu matrimonio, sólo tienes que acabar con él. No creo que haya un punto intermedio. Es una pendiente demasiado resbaladiza. Si es alguien a quien no puedes evitar, ten una conversación directa. Dígale que tiene que dejar de hacer esto, dice Saltz.
El siguiente paso: Averigua qué te llevó a establecer la conexión con esta otra persona, dice la psicóloga Janis Abrahms Spring, PhD, autora de After the Affair: Healing the Pain and Rebuilding Trust When a Partner Has Been Unfaithful.
Una de las tareas fundamentales para que la pareja sobreviva a la infidelidad emocional es que ambos exploren sus raíces: ¿por qué ocurrió? ¿Qué dice de mí, de ti y de nosotros como pareja? Y añade: "Es mejor hablar y sacar el conflicto a la luz que confiarlo en secreto a otra persona.
En lugar de jugar al juego de la culpa, identifica los factores que contribuyen a ello en ambas partes.
Si quieres salvar tu matrimonio, cuanto antes afrontes los problemas, mejor, dice Saltz. Y cuanto antes se corte lo que lleva a la traición, mejor.
