¿Sabía que casi la mitad de las mujeres dicen tener al menos un problema con la función sexual, ya sea poco deseo, pérdida de excitación, problemas para tener un orgasmo o dolor durante el sexo?
Probablemente no, ya que no es algo de lo que se oiga hablar mucho.
Cuando la doctora Lyndsey Harper empezó a ejercer como ginecóloga y obstetra, vio a decenas de mujeres que se quejaban de problemas en el dormitorio, siendo el más común el que consideraban bajo deseo sexual. Pero, aunque Harper había asistido a la facultad de medicina, nadie le había enseñado a tratar estos problemas. Nunca se habló de esto en la facultad de medicina.
Tuve que pasar dos semanas en una clínica de disfunción eréctil cuando era estudiante de medicina, pero no tuve una formación comparable en el ámbito de la salud femenina, aunque me centré en la salud de la mujer, dice Harper, que creó Rosy, una aplicación de bienestar sexual para mujeres. No había recibido formación sobre cómo ayudar a las mujeres con estos problemas, y esa es la experiencia de la mayoría de los ginecólogos y obstetras del país.
Según Harper, la falta de experiencia de algunos médicos en este campo perpetúa el círculo vicioso que puede hacer que te sientas rota y sola en este momento: Te preocupa la pérdida de deseo sexual. Se lo comentas a tu médico. Su médico no está seguro de cómo ayudarle. Entonces sientes que debes ser la única mujer en el mundo que tiene este problema.
No es así. Ni mucho menos. Hasta 1 de cada 3 mujeres de entre 30 y 59 años experimentan lo que perciben como una libido baja en algún momento de su vida. La causa -y las posibles causas son numerosas- determina cómo debe afrontarlo. Pero, según los expertos, un poco de lectura y educación puede ayudar mucho.
¿Qué es la libido?
Tu libido es tu deseo o apetito por el sexo. Algunos terapeutas sexuales y médicos especializados en salud sexual hablan de dos tipos diferentes de deseo sexual: el espontáneo y el receptivo.
El tipo espontáneo simplemente surge de forma espontánea. Este puede ser el tipo de deseo sexual que la gente asocia con los adolescentes y veinteañeros hormonados. Ese deseo repentino de sexo que te invade aparentemente de la nada. Ya sabes, sentirte excitado.
En el deseo espontáneo, primero piensas "quiero sexo", luego actúas para conseguirlo (ya sea abriendo una aplicación de citas y buscando a alguien nuevo, haciendo una llamada a las 3 de la mañana para tener sexo, o haciendo los movimientos con tu pareja que está a tu lado en el sofá), y luego, cuando has encontrado a la persona, te excitas. Es decir, el deseo de sexo, la búsqueda de sexo y la excitación.
Algunas mujeres no sienten este tipo de deseo después de la adolescencia y los 20 años. Algunas mujeres no sienten ningún deseo espontáneo. Sólo sienten el otro tipo: el deseo receptivo.
Este tipo de deseo, como su nombre indica, surge en respuesta a algún estímulo externo. Ocurre cuando te excitas mientras lees una historia erótica o ves una película sexy o sientes el contacto de alguien que te atrae sexualmente. En este caso, la excitación es lo primero y luego el deseo de sexo y el ir tras él.
Algunas mujeres que piensan que tienen poco deseo sexual en realidad no tienen el deseo espontáneo que tenían en la adolescencia y los 20 años, pero siguen teniendo un deseo receptivo, dice Harper.
El simple hecho de saber esto, dice Harper, ayuda a muchas mujeres a darse cuenta de que realmente no tienen ningún problema.
Si tienes deseo receptivo, puedes buscar cosas a las que tu cuerpo responda físicamente e inducir esa excitación, dice Harper. Entonces sientes los síntomas físicos de la excitación que envían el mensaje a los neurotransmisores del cerebro que dicen: "Oye, deseamos el sexo". Por eso la erótica funciona.
¿Es normal mi deseo sexual?
No hay un deseo sexual normal. No hay un apetito sexual determinado que pueda calificarse objetivamente de grande o pequeño. Tampoco se trata simplemente de que quieras tener menos sexo que tu pareja o parejas. (Aunque eso también existe. Se llama deseo sexual desajustado).
Cuando se habla de bajo deseo sexual, sólo se define de forma personal, dice Harper. El bajo deseo sexual es cuando su deseo sexual es menor de lo que le gustaría o menor de lo que era en el pasado y esa disminución del deseo es molesta para usted. Tiene que ser molesto para ti para que sea un problema.
En pocas palabras, si su deseo sexual, por muy alto o bajo que lo perciba, no es un problema para usted, entonces no es un problema en absoluto.
De hecho, no te apresures a asumir que sólo tú eres el problema. Los estudios demuestran que, en las relaciones heterosexuales, las mujeres suelen ser las culpables de un descenso de la actividad sexual que, en realidad, es el resultado de una serie de problemas relacionados con ambos miembros de la pareja. Desgraciadamente, no hay estudios similares sobre las mujeres cuya pareja no es un hombre.
¿Qué impulsa el deseo sexual?
Las cuestiones que pueden potenciar el deseo sexual o anularlo son casi innumerables. Y la mayoría no son un problema médico o fisiológico aislado.
Para empezar, el deseo de la gente por el otro está en su punto más alto al principio de la relación, durante una fase llamada limerancia.
Es esa fase obsesiva de la relación en la que no se pueden quitar las manos de encima, pero la mayoría de la gente no sabe que es natural que dure entre 6 meses y 2 años, dice la doctora Laurie Mintz, terapeuta sexual y autora de los libros Becoming Cliterate y A Tired Womans Guide to Passionate Sex. Así que, cuando se acaba, la gente echa de menos eso y puede pensar: "Dios mío, ¿qué me pasa?
Después de que pase esta fase de la relación, es posible que tengas que confiar en tu impulso sexual receptivo en lugar de esperar a que aparezca el deseo espontáneo. Es decir, si te cuesta ponerte de humor, pero quieres estarlo, coge un bodice ripper de bolsillo y lánzate a leer.
De hecho, las investigaciones demuestran que leer sobre sexo funciona. En un estudio de unas 50 mujeres casadas de entre 30 y 55 años con un deseo sexual autodeclarado disminuido, la mitad de las mujeres tuvieron 6 semanas para leer un libro de autoayuda sexual para mujeres y la otra mitad tuvo 6 semanas para leer un libro de erótica escrito para mujeres. En ambos grupos, las mujeres que completaron el estudio informaron de un aumento de la satisfacción sexual, la excitación, la lubricación, el orgasmo y la función sexual en general, así como de una disminución del dolor sexual. Aunque el estudio no incluyó a mujeres que no estuvieran casadas con su pareja, es lógico que la lectura de libros eróticos de su elección también les sirva.
Los libros eróticos (y hasta cierto punto los de autoayuda sexual) pueden ayudar porque el tema simplemente excita a los lectores. Desencadena su deseo receptivo. Pero los libros de autoayuda pueden servir, dice Mintz, porque muchos problemas sexuales se deben a mitos, malentendidos y falta de habilidades.
El mayor mito, según Mintz, es que las mujeres deberían ser capaces de tener un orgasmo sólo con la penetración. El hecho de que tanta gente crea esto, dice, impide a las mujeres disfrutar del sexo y, por tanto, disminuye su deseo de tenerlo.
¿Quién querría tener sexo si no lo disfruta? Si pudiéramos corregir este malentendido, habría muchas menos mujeres que dijeran que les pasa algo, dice Mintz.
El mero hecho de informarse sobre el deseo espontáneo frente al deseo receptivo, la fase liminar de una relación y el placer sexual de las mujeres -es decir, que la gran mayoría de las mujeres necesitan una estimulación externa del clítoris para tener un orgasmo- puede llevar a muchas mujeres a darse cuenta de que no tienen ningún problema sexual.
Si la lectura sobre el sexo, ya sea en forma de autoayuda o erótica, funciona para usted, puede que no necesite buscar más soluciones a sus problemas en el dormitorio.
Es el bajo deseo sexual una condición de salud?
Por supuesto, para algunas personas, un libro de vapor o una película para adultos no sirven.
Alrededor de 1 de cada 10 mujeres tiene una condición llamada trastorno de deseo sexual hipoactivo. Se trata de una continua y molesta falta de interés o deseo sexual sin motivo conocido. De nuevo, sólo es un problema si te molesta. La FDA ha aprobado dos medicamentos de venta con receta para mujeres, a veces denominados viagra femenina, que pueden ayudar: la bremelanotida inyectable (Vyleesi) y la flibanserina oral (Addyi).
Pero antes de que atribuya sus preocupaciones al TDSH y busque medicamentos recetados, los médicos querrán descartar algunas de las razones comúnmente conocidas de la pérdida de deseo sexual.
Salud mental y emocional
Algunos problemas en el dormitorio requieren algo de autocuidado o incluso algunas sesiones con un terapeuta u otro profesional de la salud mental.
El estrés, por ejemplo, puede ser una amenaza en el dormitorio. No sólo es difícil estar de humor cuando se está agotado y se tienen muchas cosas en la cabeza, sino que las investigaciones demuestran que las hormonas del estrés en el torrente sanguíneo también pueden interferir con la capacidad física de excitación.
Practicar la atención plena, aconseja Mintz, puede mejorar tu capacidad para mantenerte concentrada durante el sexo, de modo que tu mente no divague entre todas tus responsabilidades y acabe con el estado de ánimo. También es posible que tengas que explorar otras formas de controlar el estrés -si es que está arruinando tu vida sexual- a través de la terapia, más tiempo para ti o el ejercicio físico.
El ejercicio físico alivia el estrés. Es bueno para los orgasmos. Hace que la sangre fluya. Y el yoga, en particular, te enseña a ser consciente y, al mismo tiempo, un estudio descubrió que las mujeres mayores de 45 años que practican yoga son más orgásmicas, dice Mintz.
Otro consejo que ofrece a las personas estresadas es programar el sexo. No, no suena muy sexy. Pero en lugar de pensar en ello como si fuera otra reunión de negocios en tu calendario, dice, piensa en ello como una cita, un encuentro planificado entre amantes. Esto te permite planificar, ahorrar energía, fantasear y hacer lo que necesites para entrar en ese espacio mental.
Otros asesinos de la libido en el extremo psicológico o emocional del espectro son la ansiedad y la depresión. Los traumas sexuales del pasado o los condicionamientos sobre el sexo, como una educación que te enseñó que el sexo era sucio o inmoral, también pueden afectar a tu deseo sexual. Los problemas de pareja también pueden perjudicar tu vida sexual, ya sea un conflicto entre tú y tu pareja, una pérdida de atracción hacia ella o que hayas asumido sus problemas sexuales.
Si una pareja tiene un problema sexual, eso puede convertirse en tu propia disfunción sexual con el tiempo, dice Harper.
Los problemas de imagen corporal también pueden afectar al deseo sexual. Puedes estar descontenta con tu aspecto por haber perdido o ganado peso, o por una enfermedad, y no querer tener intimidad física. O si se ha sometido a una mastectomía o a una intervención quirúrgica para extirpar los órganos reproductores, esto puede cambiar la forma en que se ve a sí misma sexualmente.
Algunos de estos problemas pueden requerir terapia, ya sea individualmente o con tu pareja, y... abordarlos podría ayudarte a llevar tu vida sexual a donde quieres.
Cambios importantes en la vida
El embarazo, el posparto y la menopausia pueden tener un impacto en tu deseo sexual por muchas razones. Tus niveles hormonales cambian durante estas épocas. Tienes nuevos factores de estrés en tu vida. Puede que no duerma mucho. Puede que no te sientas tan segura o cómoda con tu cuerpo. También puedes tener dolor durante las relaciones sexuales. Su deseo sexual puede verse afectado por cualquiera de estos factores por sí solo, así que imagínese lo que puede ocurrir cuando se juntan varios de estos problemas.
La constelación de problemas que surgen durante estos importantes cambios en la vida puede requerir un enfoque multifacético que podría incluir terapia, asesoramiento de pareja, lubricación, terapia de reemplazo hormonal y ejercicios del suelo pélvico.
Sus medicamentos
Ciertos medicamentos pueden disminuir tu apetito sexual. Entre ellos se encuentran los antidepresivos SSRI y SNRI; los medicamentos recetados para la insuficiencia cardíaca, la presión arterial y el colesterol alto; los medicamentos para las convulsiones; los medicamentos para los trastornos del estado de ánimo y las enfermedades mentales; y los medicamentos de venta libre para la acidez estomacal.
En la mayoría de los casos, hay muchos tipos diferentes de medicamentos para tratar la misma enfermedad. Por lo tanto, si crees que tu deseo sexual ha disminuido después de empezar a tomar un nuevo medicamento, pregunta a tu médico si los efectos sexuales secundarios desaparecerán o si puedes cambiar a otra cosa. Pero no dejes de tomar tus medicamentos sin más. Las consecuencias de las enfermedades no tratadas pueden ser peores que el bajo deseo sexual, y las enfermedades no tratadas también pueden hacer mella en el deseo sexual.
Un ejemplo: Las personas que tienen una depresión no tratada tienen una peor función sexual que las personas que reciben tratamiento, dice Harper.
Cómo puedo recuperar el ánimo?
Mientras intentas averiguar por qué tu deseo sexual no es lo que te gustaría, Harper te recomienda que vayas primero a por la fruta más fácil. Es decir, antes de acudir al médico en busca de un problema médico diagnosticable, intente un poco de autoeducación. Además, compruebe si los libros o películas eróticas le ayudan a ponerse de humor. Explore si una mejor gestión del estrés mejora la situación.
Puede que te enteres de que lo que creías que era un problema sexual no era más que una idea equivocada. O tal vez sea algo más que eso.
Algunos problemas sexuales se benefician definitivamente de un enfoque multidisciplinar, dice Harper. La mujer se empodera a través de la educación. El médico supervisa los cambios de medicación. El terapeuta se ocupa de la relación o las actitudes sobre el sexo.
