Cómo conseguir que tus hijos se comporten

Olvídate de los tiempos muertos para los niños pequeños, dice la nueva forma de pensar. En su lugar, intenta comportarte tú mismo.

Cómo conseguir que tus hijos se comporten

Sorpresa. Puede que primero tengas que cambiar tu propio comportamiento.

Por Jane Meredith Adams Revisado por Gary D. Vogin, MD De los archivos del médico

No soy el capitán von Trapp y, sin embargo, como madre de mellizos de 21 meses, me acecha una cierta envidia de cómo el patriarca de "Sonrisas y lágrimas" gestionaba su prole. En la escena de la fiesta de la película, sus siete hijos, pulcramente ataviados, dan una serenata a un encantador grupo de invitados y luego marchan a sus habitaciones para ir a dormir. Mis hijos son demasiado pequeños para marchar y, justo la semana pasada, se amotinaron de sus tronas, se subieron a la mesa de la cocina y lanzaron fajos de tostadas con pasas, sin ni siquiera un coro de "My Favorite Things". Aturdida, abrumada y prematuramente fatigada, me quedé una vez más pensando en mis fallos disciplinarios.

Y ese puede haber sido mi primer error.

Según una nueva generación de expertos en disciplina, los padres que se lamentan por no ser capaces de controlar a sus hijos pequeños y hacer que hagan lo que deben hacer, por el amor de Dios, tal vez sea mejor que se replanteen toda la dinámica padre-hijo. Olviden los tiempos muertos, dicen, olviden por completo los castigos. Estos expertos abogan por no suplicar, no manipular, no amenazar, no rendirse... y no hablan de los niños, sino de cómo se comportan los padres. Esa es la esencia de este enfoque más suave de la disciplina: si los padres pueden enseñarse a sí mismos a actuar con asertividad, amabilidad y responsabilidad, tienen muchas posibilidades de enseñar a sus hijos a hacer lo mismo.

Aunque el tiempo muerto se diseñó como una forma de dejar que el niño se calmara por sí mismo y se enfrentara a las consecuencias de su mal comportamiento, estos expertos afirman que dejar solo a un niño enfadado es innecesariamente duro. "¿Qué hace el tiempo muerto?", pregunta la doctora Martha Heineman Pieper, coautora de Smart Love. "Enseña a los niños que, cuando están enfadados, no quieres estar cerca de ellos". Su sugerencia: "Di: 'Siento que te sientas mal. Me sentaré aquí contigo hasta que te sientas mejor'. "

La doctora Jane Nelsen, autora de Positive Discipline for Pre-Schoolers (Disciplina positiva para niños en edad preescolar), está de acuerdo. Es un error pensar que un niño se va a su habitación a pensar en lo que ha hecho mal, dice Nelsen. "El niño está pensando en cómo no ser atrapado la próxima vez o, peor aún, en que es una mala persona".

Llamadas "regulación amorosa", "convertir el conflicto en cooperación" y "disciplina positiva", estas técnicas suaves no son fáciles, pero los expertos dicen que los beneficios son enormes: padres autodisciplinados engendran hijos autodisciplinados. "Se trata de aprender a cambiar tu propio comportamiento, y el de tus hijos, para poder aceptar y resolver los conflictos, y disfrutar de la vida", dice la doctora Becky Bailey, autora de Easy to Love, Difficult to Discipline.

¿Pero cómo? El primer paso, dice Bailey, es que los padres se miren a sí mismos: ¿Son asertivos o pasivos? ¿Huyen de los conflictos o intervienen para resolverlos? Los padres no pueden enseñar habilidades que no tienen, dice. Preparados con las herramientas adecuadas, los padres no tienen por qué encogerse ante un niño enfadado, dicen estos expertos. Al igual que los adultos responden mejor cuando se sienten apoyados, en lugar de criticados, los niños también lo hacen, dice Heineman Pieper. "Puedes hacerte cargo de tu hijo sin que se sienta desaprobado o castigado".

"No creo en absoluto en el castigo", dice Nelsen. "A veces los padres se engañan porque funciona, pero los resultados a largo plazo son la rebelión, la venganza y la retirada".

La raíz de la disciplina suave, dice Bailey, es verbalizar los pensamientos amorosos que se esconden detrás de las declaraciones basadas en el miedo. En lugar de gritar: "¡Ven aquí o te perderás!". Bailey sugiere decir: "Quédate cerca de mí en la tienda para que pueda mantenerte a salvo. Si te pasara algo, me pondría triste. Me encanta tenerte conmigo".

Otro principio es que los padres digan a su hijo lo que debe hacer, en lugar de lo que no debe hacer. Un niño pequeño al que se le dice: "¡No toques el equipo de música!", probablemente estirará la mano y tocará el equipo, dice Bailey. Una frase mejor podría ser: "Ves el equipo de música. Ahora vamos a ver este camión".

Sobre todo, no olvides que estás tratando con niños pequeños alegres y curiosos. "Puede ser mucho más fácil", dice Heineman Pieper, "si no sientes que tu hijo de 2 años tiene que actuar como uno de 22".

En mi casa, estas nuevas técnicas han funcionado. Últimamente, en el desayuno no se tiran las tostadas ni se suben a la mesa. Hemos hecho un intercambio: he renunciado a la idea de que se sienten tranquilamente en sus sillas altas, y en respuesta a mi nueva actitud relajada, parecen haber suavizado su rebelión. Razonablemente, con cariño, los coloco en la mesa, sentados en las sillas de los mayores. Cuando mi hija levanta el brazo para lanzar una tostada, le quito la tostada y le doy una pelota de tenis para que la lance. De momento, en cualquier caso, ellos están contentos y yo también. Ya veremos qué pasa después.

¿Olvidar los tiempos muertos?

Aunque algunos expertos en disciplina han rechazado la idea de los tiempos muertos, Jane Nelsen, autora de Positive Time-Out, sugiere modificar los tiempos muertos para convertirlos en una experiencia reconfortante. Los niños menores de 3 años no deberían estar en ningún tipo de tiempo fuera, dice, pero los niños mayores pueden tener lo que ella llama "tiempos fuera positivos". Esto significa que el niño, a menudo acompañado por sus padres, va a un lugar "agradable" para calmarse antes de intentar aprender del conflicto.

Haga que el niño cree el lugar del tiempo muerto, lo llene de peluches y libros y lo llame por un nombre: el lugar del tiempo tranquilo o Hawái. "Mucha gente objeta que el tiempo muerto positivo es una recompensa por el mal comportamiento", dice Nelsen. "Pero un niño que se porta mal es un niño desanimado. La forma más eficaz de tratar el mal comportamiento es ayudar a los niños a sentirse animados, de modo que se eliminen sus motivos para portarse mal."

Ella sugiere este enfoque: "¿Te ayudaría ir a tu lugar para sentirte bien ahora? Quieres que te acompañe?". Si el niño dice que no, el padre responde: "Bien, creo que iré yo mismo".

Los padres pueden modelar el valor de un tiempo muerto positivo, especialmente con los niños mayores. Nelsen da este ejemplo: El hijo de 9 años de Bárbara había llegado tarde a casa y Bárbara estaba muy preocupada. Cuando apareció Rick, se dio cuenta de que la ira la dominaba. Le dijo: "Rick, me alegro de que estés bien... he estado preocupada. Pero ahora mismo estoy tan disgustada que necesito tomarme un tiempo para calmarme antes de hablar de lo que ha pasado."

Consejos de disciplina suave

Tres expertas -Becky Bailey, Martha Heineman Pieper y Jane Nelsen- que han escrito mucho sobre el nuevo enfoque ilustrado de la crianza de los niños pequeños, ofrecen estas sugerencias para tratar con los niños pequeños.

• Detenga la lucha de poder desentendiéndose. No te metas en la pelea con un niño de 2 años. Respira hondo y mantén la calma.

• Dé a los niños pequeños opciones limitadas en lugar de exigencias. Pregunte: "¿Quieres recoger los libros tú solo o quieres que te ayude?".

• Haz que los niños participen en el trabajo contigo. Los niños pequeños necesitan poder y autonomía. En lugar de decirle a un niño pequeño que no se meta en la basura, pídele que te ayude a poner algo en la basura y luego cierra la tapa.

• Sé específico y asertivo, no vago y pasivo. No preguntes: "¿Por qué has cogido esas tijeras? ¿No puedes ser amable?" Diga: "Dame las tijeras. Están demasiado afiladas. Podrían cortarte. Te conseguiré un par de plástico".

• Fíjate, no juzgues. Notar a tus hijos los anima sin clasificarlos como "buenos" o "malos". En lugar de decir: "Eres un niño tan bueno", diga: "Le has enseñado a tu amigo a ponerle mantequilla al pan sin romperlo. Eso fue muy útil".

• Si a tu hijo le cuesta la rutina de irse a la cama, hazle fotos poniéndose el pijama, lavándose los dientes, leyendo un libro, etc. Monta las fotos en un póster sobre la "hora de acostarse" y deja que el póster sea el jefe. Pregúntale: "¿Qué hacemos ahora en nuestra rutina de buenas noches?".

• Dedica tiempo a disfrutar de tus hijos. Rueda con ellos, juega con ellos, ríe con ellos.

• Aliméntate de mensajes positivos. Cuando te enfrentes a un conflicto, no te digas que no puedes manejarlo. Dígase a sí mismo que ya se le ocurrirá qué hacer.

Jane Meredith Adams ha sido redactora de The Boston Globe y ha escrito para otras muchas publicaciones. Vive en San Francisco.