La muerte de un padre desencadena un profundo D pero complicado tipo de duelo. He aquí cómo lo afrontó un hijo.
Mi padre vivió conmigo y con mi familia durante los dos últimos años de su vida mientras se hundía cada vez más en la enfermedad de Alzheimer.
Su comportamiento era a menudo extraño. Podía salir de su habitación con tres de las gorras de béisbol de mis hijos amontonadas sobre su cabeza, pero sin pantalones. Cuando intentaba participar en una conversación, podía soltar declaraciones apasionadas que no tenían ningún sentido. Ya ves, el individualismo es algo que no está formado, bramaba. Hay que luchar contra él.
Al mismo tiempo, a medida que la demencia bajaba sus defensas, todas sus emociones fluían más libremente. El placer que encontraba en estar con su familia, su sentido del humor, su amabilidad D todas estas cosas surgieron con más fuerza que nunca.
Verlo tan expuesto me ayudó a reconocer cuánto de él se había filtrado en mí. Empecé a oír su indignación en mi propia voz, así como su risa. Incluso podía sentir sus expresiones faciales en mi propio rostro.
La pérdida de un padre produce una forma complicada de dolor en un hijo. El vacío creado por la muerte de un padre se llena rápidamente de emociones volátiles: la tristeza mezclada con el alivio, el afecto mezclado con los resentimientos persistentes, el aprecio mezclado con la crítica aguda. Por eso, el dolor de un hombre por la muerte de su padre suele aparecer en formas disfrazadas.
Cuatro formas de reaccionar ante la muerte del padre
En su libro FatherLoss, Neil Chethik divide a los hombres que entrevistó en cuatro tipos en función de sus reacciones ante la muerte de su padre:
-
Dashers
aceleran el duelo y siguen adelante con su vida, a menudo sin llorar. En cambio, adoptan un enfoque racional ante la muerte de su padre. Papá era viejo, razonan. O, por lo menos, ha salido de su miseria. Los Dashers pensaron en su dolor, dice Chethik.
-
Retrasos
también muestran poca emoción en ese momento. Pero un retrasado experimenta una fuerte reacción a la muerte de sus padres en los meses o incluso años siguientes. Esto puede ocurrir después de construir una comunidad de apoyo o de llegar a comprender mejor sus sentimientos.
-
Expositores
, en cambio, expresan reacciones emocionales poderosas y agudas cuando sus padres mueren. Tendían a experimentar su dolor como si les ocurriera a ellos, dice Chethik. No lo controlaban.
-
Hacedores
D cerca del 40% del total D se conmueven profundamente cuando sus padres mueren. Pero un hacedor lo afronta con la acción. Por ejemplo, un hombre al que Chethik entrevistó utilizó las herramientas de su padre para construir un contenedor para sus cenizas. Lo que diferencia a los hacedores es que se centran en la acción, dice Chethik. La mayoría de las veces, las acciones eran cosas que conectaban conscientemente al hijo con la memoria de su padre.
Chethik no juzga estas reacciones. No las clasifica en función de lo que dicen sobre la salud mental de un hombre. Simplemente las describe, reconociendo que la muerte del padre tiene un impacto monumental en la mayoría de los hombres, especialmente cuando el hijo no tiene una relación estrecha con él. Uno de los aspectos más gratificantes de escribir FatherLoss, dice Chethik, es que le acercó a su propio padre, una de las personas que entrevistó para el libro.
Fue una oportunidad para sentarse y hablar de él y de su relación con su padre, dice Chethik, y de su reacción cuando su padre murió. Tuve la oportunidad de conocer la vida de mi padre preguntándole por su muerte. Tuvimos la oportunidad de conectar.
La importancia de que padres e hijos conecten
Según Robert Glover, terapeuta matrimonial y familiar de Bellevue (Washington), el hecho de que un hijo no establezca una conexión con su padre puede ser una fuente de dolor persistente que fácilmente engendra depresión tras la muerte de su padre. En el libro No más Sr. Buen Tipo, Glover sostiene que los padres suelen moldear más a sus hijos al estar ausentes. Esto hace que los niños sean criados por mujeres (madres, hermanas, maestras), que son más propensas a enfatizar la importancia de ser un buen tipo, dice Glover.
Aunque ser simpático no parece un problema, Glover sostiene que hace que algunos hombres supriman sus propias necesidades y se dediquen a ganar aprobación. Eso puede hacerlos intrínsecamente deshonestos, especialmente en sus relaciones con las mujeres. En cambio, Glover insta a los hombres a reconocer sus propias necesidades y a integrarse más.
Un hombre integrado es capaz de abrazar todo lo que le hace único: su poder, su asertividad, su valor y su pasión, así como sus imperfecciones, sus errores y su lado oscuro, escribe en ¡No más Sr. Buen Tipo!
Tener un padre atento como modelo saludable puede ayudar a un hijo a aceptar su propia masculinidad, dice Glover, y a crecer como un hombre honesto, auténtico e integrado.
Si el padre está disponible, es cuando se produce el modelado y el apego, dice Glover. Muchas sociedades tienen rituales de hombría D el hombre se prepara para dejar la guardería. Hacen la transición de buscar la comodidad a buscar el desafío, y creo que los hombres necesitan que los hombres les ayuden a hacerlo.
Como resultado, la pérdida del padre puede dejar a un hombre con un dolor abrumador si nunca forjó un vínculo con su padre, incluso si su padre era difícil, desagradable o francamente abusivo.
Una vez que el padre ha muerto, es más difícil tratar con fantasmas que con personas reales, dice Glover, que recientemente decidió reanudar la relación con su propio padre anciano. Ningún padre era tan bueno o tan malo. Sólo era un ser humano herido, y los chicos que tienen la oportunidad de resolverlo antes de que su padre muera parecen sentirse reconfortados por ello.
Cómo un padre vive en su hijo
No lloré cuando murió mi padre. Probablemente parecí ser uno de esos hijos que Chethik describe y que se precipitan a través del dolor. Pero ya había hecho mi duelo en los meses anteriores a la muerte de mi padre, mientras él se evaporaba gradualmente ante mis ojos. Experimenté la pérdida ambigua que Pauline Boss describe en su libro del mismo título D mi padre estaba allí, delante de mí, y sin embargo no estaba. Su muerte, en cierto modo, me proporcionó una bendita claridad: por fin se había ido sin ambigüedades.
Tuve ganas de llorar un par de veces, pero las lágrimas no llegaron. Estaba apenada, como diría el jefe. Es algo común D la gente no debería mirar negativamente a un miembro de la familia cuyas lágrimas se han derramado por el camino, dice.
En su lugar, me dediqué a escribir un elogio que quería pronunciar en el funeral de mi padre. Me convertí en una de las hacedoras de Chethiks D que se afligía haciendo algo para rendir homenaje a mi padre.
Pero cuando leí el elogio ante los dolientes reunidos, me di cuenta de que no sólo estaba rindiendo homenaje a mi padre, sino que estaba recitando una especie de credo, una lista de creencias y objetivos extraídos de su vida que admiraba y quería mantener vivos a mi manera. Elogié su profunda compasión por los demás, su incansable lucha contra la injusticia social, su devoción por la familia y los amigos D y por mi madre mientras languidecía durante años en una residencia de ancianos tras una devastadora apoplejía.
Como tantos otros hijos, me había inspirado en mi padre en muchos aspectos. Y mientras pronunciaba su panegírico, me di cuenta de que, me guste o no, él seguiría viviendo a través de mí.
