Los futuros padres también experimentan profundos cambios, aunque sus cuerpos no cambien. Superar los miedos y las suposiciones forma parte de convertirse en padre.
En muchos sentidos, los futuros padres lo tienen fácil. Se libran de las muchas miserias de la inminente maternidad: las náuseas matutinas, el aumento de peso, el dolor del parto y las demás molestias físicas -pequeñas y profundas- de llevar un hijo. Nueve meses de embarazo transforman a la mujer; su pareja... presumiblemente se ve... más o menos igual que antes.
Pero aunque los chicos no tengan los signos externos que lo demuestren, no hay que subestimar los efectos de convertirse en padre.
"Los padres primerizos pueden sufrir un shock", dice David Swain, de Sunderland, Massachusetts, padre de un hijo de 15 meses. "No el asombro por lo bonito que es su hijo o lo orgullosos que están de la mamá, sino el shock por lo indefenso que es su hijo y lo mucho que ellos, como padres, deben entregarse a su cuidado".
Armin Brott, autor de El padre que espera y Padre para la vida, está de acuerdo. "El viaje psicológico del embarazo y el parto no es menos profundo para el padre que para la madre", dice a doctor. "Le preocupa qué tipo de padre será, cómo podrá permitirse tener un hijo, cómo cambiará la relación con su mujer. Realmente no son cuestiones triviales".
Pero por muy importantes que sean estas cuestiones, a muchos chicos les cuesta hablar de ellas o afrontarlas. Según Brott, que tiene dos hijas y espera una tercera, ser un padre implicado es una lucha, una lucha contra las convenciones sociales y nuestras propias inseguridades. Aunque no sea fácil, puede ser la lucha más importante y valiosa de tu vida.
Sentirse excluido
Tras la emoción inicial de descubrir que vas a ser padre, es posible que te sientas un poco sin rumbo mientras tu pareja está embarazada o incluso después de dar... a luz. Mientras tu mujer elige ropa de maternidad, es agasajada en los baby showers y orina cada 15 minutos, la vida continúa para ti de forma muy parecida. Su pareja simplemente tiene una conexión física inherente con su hijo no nacido que usted no tiene; esto puede hacer que el embarazo y la paternidad parezcan frustrantemente abstractos. Además de servir de apoyo y compinche, ¿qué se supone que debes hacer exactamente?
Esta falta de enfoque puede hacer que muchos hombres se sientan un poco excluidos. "Lo que suele ocurrir es que los padres acaban sintiéndose excluidos muy al principio del embarazo", dice Brott. "Y ese proceso puede empeorar a medida que avanza el embarazo y después del nacimiento del niño".
¿Excluida por quién? Hay alguna siniestra conspiración en marcha?
Difícilmente, pero Brott observa que las fuerzas sociales tradicionales pueden alejar a los hombres de su papel de padres. Muchos hombres acaban excluyéndose a sí mismos, aunque sea sin querer.
Mantenerse conectado
"No hay duda de que algunos futuros padres, e incluso los que ya tienen experiencia, pueden sentirse ajenos al proceso de embarazo y nacimiento", dice el doctor Marcus Jacob Goldman, profesor clínico asociado de la Facultad de Medicina de la Universidad Tufts y autor de The Joy of Fatherhood: The First Twelve Months.
Goldman, padre de cinco hijos, subraya que la forma más importante de prevenir este distanciamiento es tener una relación honesta y abierta con su esposa. "Uno de los problemas potenciales es que los hombres y las mujeres pueden tomar dos caminos diferentes en el proceso de nacimiento", dice al médico. "Viajan por vías paralelas, sin interactuar nunca el uno con el otro, o tal vez interactuando a través de la envidia y la incomprensión".
Eso es un error, y es importante comunicarse abiertamente desde el principio. Aunque los futuros padres pueden estar hirviendo de ansiedad y preocupación, pueden ser reacios a contárselo a sus esposas por compasión. Por ejemplo, preocuparse por sus capacidades como padre puede parecer trivial y egoísta mientras su mujer está encorvada sobre el inodoro vomitando una docena de veces al día.
Pero Goldman y Brott coinciden en que no hay que desestimar las preocupaciones, y que hay que resolver muchas cosas importantes durante los nueve meses de embarazo.
Por ejemplo, es habitual que los futuros padres se preocupen mucho por la economía familiar, sobre todo si sus esposas han estado trabajando y van a tomarse un tiempo libre. "Muchos hombres aceptan trabajos extra o hacen horas extras cuando sus esposas se quedan embarazadas", dice Brott. "Es algo casi instintivo, e impulsado por el miedo a lo desconocido tanto como por cualquier otra cosa".
Sin embargo, es una decisión que debéis tomar juntos tú y tu cónyuge. Firmar impulsivamente las horas extra puede no ser tan útil; puede hacer que tu mujer se sienta abandonada y tú te sientas resentido y más excluido del embarazo.
Desafiar las convenciones
Según Brott y Goldman, los futuros padres deben luchar contra algunos de los supuestos sociales sobre la paternidad.
"Mientras que muchas mujeres son educadas para pensar en sí mismas como padres naturales, los hombres suelen pensar en sí mismos como padres secundarios o de apoyo", dice Brott. Todavía existe una percepción común de que los padres son torpes e ineptos a la hora de cuidar de sus hijos.
Pero, aunque no siempre tenga una recepción acogedora, debe seguir participando. Por ejemplo, Brott y Goldman dicen que deberías acompañar a tu mujer al menos a algunas de las citas con el médico, aunque te sientas un poco incómodo estando allí.
Es importante que los hombres no renuncien a su posición de padres activos e implicados. Si cedes a tus temores sobre la paternidad y te quedas atrás, enterrándote en el trabajo y dejando que tu mujer se encargue de todo el cuidado de los niños, puedes sentirte más como una niñera que como un padre.
"Todos hemos visto la situación en la que una madre sale por la tarde y deja a su marido a cargo de los niños", dice Brott, "pero sólo después de darle una lista detallada sobre la ropa exacta que debe llevar el bebé, lo que debe comer, los cuentos que hay que leerle, la música que debe escuchar e incluso cómo hay que peinarlo."
Involucrarse más temprano puede evitar que esto ocurra. "Y los estudios demuestran que cuanto antes se involucren los chicos", dice Brott, "más implicados estarán como padres a largo plazo".
Cómo tratar con el jefe
Decidir si se toma un tiempo libre en el trabajo también es muy preocupante para muchos futuros padres. No ayuda el hecho de que, para muchos hombres, el fuerte impulso de estar en casa para cuidar de sus esposas y bebés choca con sus igualmente fuertes ansiedades sobre sus finanzas.
Si usted y su esposa deciden que deben tomarse un tiempo libre, Brott recomienda que lo hablen con su jefe lo antes posible. "Tu jefe no quiere que llegues una mañana y digas: 'Oh, mi mujer está de parto y no volveré en tres meses'", dice Brott.
Mostrar algo de tacto también puede ser una buena idea. "Te recomiendo encarecidamente que no entres en el despacho de tu jefe armado con una copia de la Ley de Baja Familiar y la dejes caer sobre su mesa, diciendo: '¡Estos son mis derechos!", dice Brott. "Nadie quiere oír eso". En lugar de eso, ve con sugerencias, quizás con la oferta de trabajar desde una oficina en casa unos días a la semana.
Aunque no sea una conversación fácil, Brott dice que haber resuelto el asunto con tu jefe desde el principio te permitirá sentirte mucho más en control.
"Los hombres también tienden a tener un miedo exagerado a lo que puede salir mal en sus trabajos", dice Brott. "Tu jefe puede ser más complaciente de lo que esperas".
Cambio de prioridades
"A los chicos les cuesta desprenderse de sus libertades, de sus rutinas, de sus obligaciones autoimpuestas que, en realidad, disfrutan", dice Swain. "Pero cuidar de un hijo a tiempo completo exige dejar de lado todo eso. El reto de ser un buen padre es renunciar a una parte de ti mismo y dársela a tu hijo."
Brott está de acuerdo. "A medida que tus hijos crecen, aprendes a ser más paciente y comprensivo con las debilidades y errores de la gente", dice. "Por ejemplo, yo solía ser la persona más tensa con respecto a la puntualidad y a la puntualidad de los demás. Pero una vez que tuve hijos, me preparaba para ir y uno de ellos llenaba su pañal. Para cuando se cambiaba el pañal, yo ya llegaba tarde. Pero ya no importaba tanto".
Las personas que no son padres podrían suponer que la paternidad provoca un repliegue sobre sí mismos; al fin y al cabo, los nuevos padres parecen no hablar de otra cosa que de la alimentación y los horarios de las siestas. Pero Brott afirma que la paternidad suele impulsar a las personas a tener una visión más amplia y global del mundo.
"Cuando tienes un hijo, empiezas a pensar en cosas en las que antes no pensabas", dice Brott. "Empiezas a pensar en el cuidado de los niños, en el desarrollo de los barrios y en el estado de la educación en este país. Empiezas a preocuparte por los vertederos y los pañales desechables".
"Puede parecer una tontería -continúa Brott-, pero puede que te des cuenta de que realmente no quieres que tu hijo crezca en el mismo mundo que tú, o quieres darle una oportunidad mejor que la que tú tuviste, y entonces empiezas a intentar cambiar el mundo de cualquier pequeña manera que puedas."
Encontrar apoyo
Entonces, ¿dónde puede encontrar apoyo un padre nuevo o futuro? Las organizaciones que dirigen grupos de apoyo están ahí fuera si lo desea, aunque muchos hombres tienden a rehuir ese tipo de cosas.
"Los hombres no suelen acudir en masa a los grupos de apoyo", dice Goldman, "aunque la mayoría de los hospitales locales con servicios de obstetricia tendrán grupos para los padres interesados".
Independientemente de que busques ayuda en otro lugar, es importante que no seas demasiado dura contigo misma. Todo el mundo se siente intimidado cuando asume por primera vez el papel de padre; de hecho, muchos nos sentimos como impostores en un momento u otro. También es habitual que los nuevos papás se sientan culpables por su ambivalencia hacia su nuevo hijo.
"No te engañes pensando que la paternidad es todo lo que se supone que es genial", dice Goldman. "No te sientas tonto si te enfurecen los frecuentes despertares de tu bebé por la noche. Grita a la almohada si es necesario. Yo lo hice".
Y Goldman y Brott coinciden en la primera persona a la que debes acudir en busca de ayuda.
"Creo que el lugar donde un chico debe empezar a recibir apoyo es con su pareja", dice Brott. "Tiene que hablar con ella de las cosas que le asustan y preocupan. Puedes hacerlo de forma tranquilizadora, diciéndole que tus miedos no significan que no la quieras o que vayas a subirte al próximo avión a Brasil. Sólo tienes que hablar".
"Puede que a veces no haya solución", dice Brott, "pero sentirse comprendido hará que todo sea más fácil".
