Las responsabilidades como padre soltero pueden ser abrumadoras. Utiliza los consejos del doctor sobre cómo mantenerte organizado, crear un sistema de apoyo e incluso comunicarte con el ex.
Consejos para padres solteros
Por Gina Shaw
Tanto si compartes la custodia al 50% con tu ex, como si eres padre en solitario de tus hijos o tienes algún otro tipo de acuerdo, ser padre soltero no es fácil. Pero haces todo lo posible por compaginarlo todo tú mismo. Eso puede parecer bonito o divertido en las películas y las comedias, pero en la vida real, hay una lucha real, una culpa real y unos retos reales que no se resuelven limpiamente en media hora.
Cuatro padres solteros que llevan varios años en el mundo de la paternidad en solitario comparten algunos de sus mejores consejos para cuidar de sus hijos y de su propia cordura.
Planifica con antelación y sé constante
Solía despreciar la planificación y la rutina y normalmente iba por capricho, dice Ryan Lambourn, un representante de ventas en Tempe, AZ, que ha compartido la custodia de sus hijos, de 9 y 7 años, con su ex esposa desde que se divorciaron en 2017. Pero cuando eres un padre soltero, acabas cavando un gran agujero de esa manera. Mi hijo mayor es autista, y los niños con autismo prosperan con una estructura y un horario. Pero en realidad, esas son las cosas que realmente ayudan a todos los niños a prosperar.
Lambourn aprovecha al máximo su tiempo en los días en que su mujer tiene a los niños, centrándose en la limpieza y el mantenimiento básico de la casa, la compra de alimentos y la planificación y preparación de las comidas. Me he centrado en asegurarme de que las cosas sean coherentes: Vamos al parque el mismo día, tenemos la cena preparada a la misma hora, en lugar de que todo sea aleatorio.
Si tus hijos se reparten el tiempo entre las dos casas, haz lo posible por colaborar con el otro progenitor para establecer reglas y rutinas similares para ellos. Especialmente cuando nuestros hijos eran pequeños, buscábamos la continuidad, dice el músico de San Francisco Michael Powell, que se divorció en 2012, cuando su hijo y su hija eran pequeños.
Hicimos todo lo posible por imponer horarios similares para ir a la cama, reglas sobre la televisión y los dulces, y un enfoque similar de la disciplina. Eso no siempre es posible porque hay cosas diferentes en cada casa, pero hacemos lo que podemos".
Cuando el director de comunicaciones de la asociación, Todd Bentsen, y su ex pareja se separaron en 2011, su hijo tenía 7 años y su hija 4. Durante los primeros cuatro años, la pareja hizo un arreglo de nido utilizando el apartamento del sótano de su casa adosada en Washington, DC, que habían alquilado previamente.
Los niños no tenían que ir y venir de una casa a otra. Simplemente cambiábamos quién de los dos vivía en el apartamento, dice Bentsen. Creo que ambos estamos de acuerdo en que la continuidad fue realmente beneficiosa para ellos a las edades que tenían cuando nos separamos.
Confía en tus instintos
Pat Attenasio, especialista en comunicación de marcas que vive en el norte de California, perdió a su mujer por una embolia pulmonar cuando nació su hijo Teddy en 2017.
Cuando esperábamos a nuestro hijo, mi plan era hacer un borrador con mi mujer y resolverlo sobre la marcha, pero luego tuve que hacerlo todo yo, dice. Al principio, la gente me trataba como si no supiera nada, lo cual, para ser justos, no era así. Pero al fin y al cabo, soy el único padre de Teddys y, después de 4 años, lo conozco a él y a sus matices mejor que cualquier otro ser humano. Sin embargo, al principio no confiaba en mis instintos y siempre me guiaba por las opiniones de los demás. Me he dado cuenta de que tengo que tener suficiente confianza en mí mismo como padre, y eso también se contagia a mi hijo.
Comunicar con claridad
Cuando hables con tu ex pareja sobre los horarios, las necesidades o los planes futuros de tus hijos, es importante que seas sincera. Di exactamente lo que quieres, por muy dura que sea la conversación, dice Lambourn. No te vayas por las ramas ni trates de insinuar o decir algo indirectamente. Para las cosas que necesites asegurarte de que son escuchadas y entendidas con precisión, envía un correo electrónico o un texto, o utiliza algo como Facebook Messenger, donde tienes una notificación de que la persona lo ha mirado.
Poner las cosas por escrito es clave cuando hay un cambio en la rutina habitual. Por ejemplo, mi ex solía recoger a los niños los domingos a las 5 de la tarde, pero hace poco hicimos un cambio y ahora los recoge a las 2 de la tarde, dice Lambourn. Así que desde hace un par de semanas, aunque el horario es nuevo, le envío un mensaje los sábados por la tarde para recordarle la hora de recogida con bastante antelación, en lugar del mediodía del domingo.
El éxito de la co-paternidad se basa en los detalles, coincide Bentsen. Tienes que asegurarte de que los detalles son correctos y de que te comunicas abierta y regularmente sobre lo que ocurre y afecta a la vida de los niños.
Construye una red de apoyo
Confiar en tu propio instinto no significa que puedas hacerlo todo tú solo. Cuando la mujer de Attenasio murió, su madre y su hermana gemela le sugirieron a él y a Teddy que se mudaran de Nueva York a California. Mi cuñada tiene dos hijos propios y me ayudó a aprender. Ella y mi suegra se convirtieron en mi pueblo cuando no tenía ni idea de lo que estaba haciendo, dice. Y me convertí en el rey de la subcontratación. He aprendido que si hay algo que no sé hacer, contrataré o pediré a alguien que me ayude con lo que sea".
Poco después de que Powell y su mujer se divorciaran, un amigo suyo también se había separado de su novia y buscaba un lugar para vivir, así que se convirtió en un compañero de piso temporal. En realidad, nunca se ocupó de los niños, pero al menos había otra persona allí si necesitaba salir por un tiempo breve, dice Powell. Si tenía un concierto por la noche, los preparaba para ir a la cama antes de irme y luego él veía los dibujos animados con ellos y los acostaba. Eso me ayudaba mucho. Era como un tío para los niños.
En la mayoría de las relaciones, hay un socio más social que mantiene la red familiar y hace planes. Si no fuera esa persona, tendrías que esforzarte para conseguir el apoyo que necesitas. En nuestra pareja, ese era yo, dice Bentsen. Teníamos un grupo de amigos muy unido al que llamábamos nuestro club de lectura, y nuestros hijos están muy unidos a sus hijos. Han sido una verdadera red a la que he podido recurrir. Mi ex no estaba preparado para ello, así que tuvo que aprender una nueva habilidad. Es realmente beneficioso para ti y para los niños por el apoyo y la continuidad.
Si es posible, esa red de apoyo debería incluir a tu ex. Cuando un acontecimiento importante de la vida, como la pandemia de COVID-19, por ejemplo, lo desordena todo, es importante trabajar juntos para mantener la normalidad para sus hijos.
Tanto Bentsen como Powell fueron diagnosticados con el virus. Aunque él nunca fue hospitalizado, Powell estuvo gravemente enfermo durante 6 semanas, y los niños tuvieron que quedarse con su madre durante todo ese tiempo. Les dio miedo, pero ella se encargó de tranquilizarlos y de organizar todo para que pudiéramos ver películas en Netflix Party y así poder estar con ellos, dice.
La ex pareja de Bentsens también se encargó de la crianza a tiempo completo durante las semanas que estuvo enfermo. Tengo la suerte de que mis hijos tienen un padre que es flexible y está dispuesto a colaborar y a tenerlos durante las semanas extra, dice.
Evita el estereotipo de padre
Cuando eres padre soltero, tienes que evolucionar hacia esa especie de padre y madre híbridos. La clave para mí ha sido permitirme ser realmente vulnerable con mi hijo. Tengo que bajar la guardia y ser un apoyo emocional para mi hijo, dice Attenasio.
El estereotipo de padre es el que se ocupa de las cosas más importantes: la comida, la limpieza, el día a día. No puedes hacer nada más que eso. Pero he aprendido que en esos días en los que me apresuro a llevarle a la guardería y tengo una llamada de trabajo y estoy pensando en marcar casillas, y le miro y veo que hay algo que le preocupa, tengo que parar y tirar la agenda y decir: ¿Qué tienes en mente? ¿Qué te preocupa hoy? Y él suele decirme. No puedes estar siempre marcando casillas.
Cuida de ti mismo
Tanto si te acabas de divorciar o separar como si has perdido a tu pareja por muerte, tu instinto como padre soltero puede ser el de seguir adelante. Pero eso no es bueno ni para ti ni para tus hijos.
En nuestras vidas, mi ex mujer y yo hemos luchado contra la adicción, dice Lambourn. Cuando nos separamos, enseguida me centré en los niños y me aseguré de que estuvieran bien atendidos. Pero, como dice la analogía, si no te pones primero la máscara de oxígeno, no podrás cuidar de nadie más. Yo no lo hacía, y eso me pasó factura en forma de depresión y otras cosas. Tuve que centrarme en mi propia recuperación mental, física y espiritual si quería ser un buen padre".
Tras la muerte de su mujer, Attenasio sintió que tenía que agachar la cabeza y aguantar todo. Pero pronto me di cuenta de que eso no funcionaba, y empecé a ir a terapia para procesar no sólo la pérdida de mi mujer, sino la pérdida del futuro que nunca íbamos a tener. No importa por lo que estés pasando o cómo te hayas convertido en padre soltero, hay profesionales y grupos de apoyo gratuitos que pueden ayudarte a superar ese proceso. La inclinación es olvidarse de uno mismo y ser todo para su hijo, pero si vas a ser el mejor padre que puedes ser, tienes que poner la cabeza en orden y todo el mundo necesita ayuda para hacerlo.
