¿Mantienes a tus hijos malcriados? Para todas las edades y un sinfín de problemas de comportamiento, el médico ayuda a los padres a recuperar el control.
Si malcrías a tus hijos, lo sabrás. Son maleducados con usted y con otros adultos. No quieren compartir con otros niños. Se comportan de forma mandona y exigen ser los primeros de la fila. No responden a tus preguntas e ignoran tus instrucciones. Si les niega un juguete nuevo o una golosina, se enfrentará a una tempestad de llantos, aullidos y puñetazos en el suelo.
¿Se siente derrotado? Hoy en día, muchos padres lo hacen. Pero no es demasiado tarde para frenar el comportamiento malcriado, dicen los psicólogos infantiles. De hecho, dicen, la felicidad final de su hijo depende de ello.
Creo que la mayoría de los padres saben cuándo sus hijos están malcriados, pero se sienten un poco impotentes para hacer algo al respecto, dice el doctor Richard Bromfield, psicólogo de la Facultad de Medicina de Harvard y autor de How to Unspoil Your Child Fast.
Durante más de 25 años en una consulta privada de asesoramiento en el área de Boston, Bromfield ha visto toda la gama. Un niño pequeño que daba órdenes a su madre y la regañaba bruscamente por darle yogur cuando él quería pretzels. Una niña de 8 años que lloraba y gritaba cuando su madre y su padre iban a cenar o al cine sin ella, provocando llamadas frenéticas de la niñera que hacían correr a sus padres a casa. O niños que se burlan de sus padres por negarles algo: "Apestas. Eres una madre terrible. Te odio.
Cuando los niños mimados se convierten en adolescentes, son más propensos al ensimismamiento excesivo, la falta de autocontrol, la ansiedad y la depresión, dice el doctor Dan Kindlon, autor de Too Much of a Good Thing: Raising Children of Character in an Indulgent Age.
Si se da tanto a los niños desde el principio, llegan a un punto en el que no pueden estar satisfechos con nada, dice Kindlon, que también es psicólogo clínico y de investigación en la Universidad de Harvard.
Cuando las madres y los padres dejen de consentir a sus hijos, dice Bromfield, no sólo se sentirán menos frustrados como padres, sino que también prepararán a sus hijos para manejar las bolas curvas de la vida, una tarea difícil para los niños que siempre se han salido con la suya.
¿Por dónde empezar? Aquí tienes los pasos que puedes dar para recuperar el control.
1. Comprométete de todo corazón a dejar de mimar a tus hijos.
Tienes que comprometerte. Si lo haces a medias, es mejor que no hacerlo, pero no va a funcionar hasta que lo hagas de verdad, dice Bromfield. Por ejemplo, un padre que quiere que su hijo empiece a limpiar su habitación tiene que asegurarse de que el trabajo se haga bien. Si recogen un lápiz de colores y una prenda de vestir y ya está, no va a funcionar, dice.
Según la experiencia de Bromfields, los padres que se toman en serio su nueva misión ven mejoras bastante rápidas en el comportamiento de sus hijos, dice. Un niño mimado de 10 años no necesita 10 años de cambios. Los niños son inteligentes y resistentes y quieren crecer bien, así que generalmente no es demasiado tarde.
2. Sustituye las amenazas vacías por instrucciones claras, tranquilas y concisas.
Los niños oyen a sus padres decir, para, no, es la última vez. Todos los gritos, las cuentas hasta tres y las amenazas... los hemos entrenado para que nos ignoren durante 11 horas porque saben que en la duodécima hora se saldrán con la suya, dice Bromfield. Yo les digo a los padres que digan lo que quieren decir. Si se dicen las palabras y se dice lo que va a pasar y se cumple, eso es lo que tiene el poder, la consecuencia. Ni siquiera hay que gritar.
Además, evite la trampa de dar demasiadas explicaciones o regatear interminablemente sobre cuestiones rutinarias, como el cepillado de dientes, el apagado del videojuego o la hora de acostarse. Su hijo sólo discutirá con usted como un pequeño abogado, dice Bromfield. Piénsalo, dice: ¿Realmente necesita tu hijo de 11 años cientos de recordatorios nocturnos sobre los beneficios de la higiene dental si es lo suficientemente inteligente como para memorizar 493 especies de Pokemon?
3. Proporcionar una disciplina y unas consecuencias consistentes.
Las acciones hablan más que las palabras, dice Bromfield. Corta la charla y proporciona consecuencias concretas, sugiere. ¿El cepillado de dientes es un problema para su hijo? Pruebe a no darle golosinas durante todo el día siguiente. Sin advertencias ni amenazas, sólo con una prohibición total de azúcar y dulces durante las próximas 24 horas. ¿Se niega a recoger sus juguetes? Guárdalos todos durante unos días y punto. Al principio, puede que tu hijo se queje y llore, pero no cedas a las rabietas. Los niños necesitan acostumbrarse a manejar límites razonables sin sentirse devastados, rechazados y no queridos.
4. Evite rescatar o sobreproteger a su hijo.
5. ¿Tu hija llega siempre tarde al colegio? Deja de regañar y deja que sufra las consecuencias de la impuntualidad constante, dice Bromfield. Parece sencillo, pero la mayoría de los padres se apresuran a rescatarla. Su consejo: A no ser que los niños estén en peligro, déjelos que se revuelvan en los líos que hacen.
Los padres que protegen repetidamente a sus hijos de las consecuencias frustran el crecimiento de su carácter, dicen los expertos.
5. Pregúntese si está mimando demasiado a su hijo desde el punto de vista material.
Muchos padres colman a sus hijos de regalos y nunca les exigen que ganen algo por sí mismos, dicen los expertos. Pero mimar a sus hijos con todos los juguetes, la ropa y los aparatos electrónicos que quieren les priva de importantes lecciones de vida, como ahorrar para conseguir una posesión preciada, dice Bromfield. Si lo consiguen todo, no aprenden la gratitud. Si nunca tienes que esperar, no aprendes a tener paciencia".
El psicólogo dice que ve a madres que se compran vestidos de 12 dólares en tiendas de descuento, pero no piensan en gastar 200 dólares en los zapatos de sus hijos. En su lugar, intente reducir los gastos excesivos y delegar en su hijo la responsabilidad de hacer las tareas o de ahorrar el dinero de la paga para las compras.
En estos tiempos de dificultades económicas, es posible que más padres se vean obligados a decir que no, dice Bromfield. El hecho de que la gente tenga dificultades no es algo bueno, pero puede haber una bendición mixta. Debido a los límites financieros, la gente probablemente está dando menos a sus hijos. Veo a muchos padres que luchan contra esto porque se sienten muy mal. Pero yo lo veo como una oportunidad. Al igual que el mercado de valores y los precios de los inmuebles se están corrigiendo, creo que el exceso de indulgencia en la crianza de los hijos también se está corrigiendo.
6. Manténgase en el camino
A pesar de las mejores intenciones de los padres para dejar de malcriar a su hijo, hay muchas cosas que pueden desbaratar el esfuerzo, dicen los expertos, como el cansancio o estar abrumados por las responsabilidades laborales o los problemas matrimoniales. Los padres recaerán y socavarán su progreso, dice Bromfield.
¿Cuál es el secreto para recuperar el rumbo?
Los padres pueden recordarse a sí mismos que la razón por la que van a ceder es una razón egoísta: porque es más fácil, dice Kindlon. Recuérdese a sí mismo que no dudó cuando el niño, de 2 años, quería beber el Chlorox. Tenías que quitárselo, ¿verdad? Incluso si decían que te odiaban y gritaban, no te sentías mal por ello. Tienes que desarrollar la misma mentalidad y darte cuenta de que esto es lo mejor para ellos.
Kindlon trabajó recientemente con un hombre que recuerda cómo le molestaba en su juventud la disciplina constante de su padre y su negativa a mimarle. Como el hombre recuerda ahora con gratitud, mi padre me dijo: "No me importa si te gusto ahora. Quiero que te guste cuando tengas 40 años.
¿Por qué malcriamos a nuestros hijos?
Los niños no se malcrían porque sean malos por naturaleza, dice Bromfield. En cambio, un padre malcriado que no pone límites ni estructura puede fomentar un comportamiento egocéntrico en los niños.
En más de dos décadas de asesoramiento a familias, Bromfield ha visto que los niños malcriados son cada vez más frecuentes, dice. Hoy en día, los padres malcrían a sus hijos por múltiples razones. No están seguros de cómo disciplinar a los niños, están demasiado cansados y agobiados por el trabajo para esforzarse, temen dañar la autoestima de sus hijos o temen que éstos se enfaden y no les gusten. Y lo más importante: algunos padres miman a sus hijos intencionadamente porque se sienten bien, dice Bromfield. Descubren que les da verdadero placer ver a sus hijos felices, y simplemente quieren que eso ocurra siempre.
Nadie aboga por volver a un estilo de crianza estricto y distante del pasado. Pero las relaciones actuales entre padres e hijos, marcadas por una mayor cercanía emocional, espontaneidad y amistad, presentan tanto ventajas como inconvenientes.
Los padres actuales tienden a sentirse menos cómodos con su autoridad, dice Bromfield. En lugar de decirle a su hijo lo que tiene que hacer, le preguntan. Las exigencias se convierten en preguntas. Las preguntas se convierten en elecciones especiales.
Por ejemplo, mira en lo que se puede convertir el Por favor, pásame ese palo en el patio de recreo, dice: "'¿Puedes, por favor, darle a mamá el palo, y luego vamos a la tienda de caramelos?".
Pero un niño que controla a los padres está realmente fuera de control, dice Bromfield.
Recuerda a una pareja que andaba con pies de plomo alrededor de su hijo en edad preescolar para evitar desencadenar la ira del niño. ¿Por qué estaba tan enfadado? En parte, dice Bromfield, se sentía atemorizado por su propia agresividad porque incluso sus padres, en lugar de plantarle cara, cedían ante él.
Los niños quieren que sus padres sean padres, añade Bromfield. Como escribe en su libro, un niño necesita límites y estructura para crecer y los buscará cuando falten. Un niño que molesta perpetuamente a sus padres puede estar buscando los límites que necesita para crecer de forma recta. Su comportamiento exigente y destructivo pretende, en gran medida, ponerte a prueba a ti, su padre, para averiguar qué reacción escandalosa te hará reaccionar finalmente... de forma constructiva.
Si no se controla, el sentido del derecho y el comportamiento malcriado de un niño pueden extenderse a la clase, al equipo deportivo y a las citas de juego, provocando el rechazo de otros niños. Incluso los mocosos odian serlo, dice Bromfield. Ellos serán los primeros en saber que su egoísmo se interpone en el camino. Te mostrarán, incluso mientras se defienden, que tienen envidia de los niños que no son egoístas.
