La restricción de su dieta desde la adolescencia hasta la universidad la llevó finalmente al colapso y a la recuperación en una clínica.
Viviendo con la anorexia: Melissa Romn
La restricción de su dieta desde la adolescencia hasta la universidad la llevó finalmente al colapso y a la recuperación en una clínica.
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Por Melissa Romn
Vengo de una familia muy católica en la que todo tiene que ser una imagen perfecta, aunque sea una ilusión, como en "Amas de casa desesperadas".
Siempre fui delgada, mientras que mi hermana era la que tenía sobrepeso -mi madre la puso en Weight Watchers cuando tenía 12 años. Desde muy temprano, recibí el mensaje de mi madre de que si eres delgada, te aman.
Cuando estaba en el noveno grado, nos mudamos a Nicaragua desde Honduras, porque se había restaurado la democracia. Todas las chicas de mi nuevo instituto estaban a dieta. Empecé a restringir lo que comía y a vomitar al mismo tiempo. Mi padre me pilló una vez con laxantes, pero mi familia pensó que sólo quería llamar la atención. No se dieron cuenta de que no tenía la regla.
Luego fui a la Universidad Estatal de Luisiana. Lo veía como la libertad, mi boleto a la salvación. Me uní a una hermandad y había mucha más presión: LSU tenía una comunidad latina, pero las chicas latinas no se unían a las hermandades, así que yo era la "diferente". Aun así, hice un grupo de amigos increíblemente cercano. Mis padres culpan de mi trastorno alimenticio a la hermandad, pero no entienden que hubiera tenido los mismos problemas en cualquier lugar.
Cuando vinieron a mi graduación, no me habían visto en varios meses. Estaban sorprendidos por el peso que había perdido. Me llevaron a Nicaragua, donde me quitaron el pasaporte y no me dejaron salir del país. Pero allí no pude recibir ninguna terapia de verdad. Vi a unos siete terapeutas; uno me dijo que la anorexia se podía curar con pastillas, y otro me dijo que si tomaba vitaminas estaría bien.
No tenía un camino claro, y sólo vivía en casa de mis padres. Cada vez iba más cuesta abajo y estaba muy deprimida. El número de la báscula nunca era lo suficientemente bueno, por muy bajo que fuera. En septiembre de 2000 finalmente le dije a mi padre: "Si no consigo ayuda, voy a morir".
Cómo encontrar ayuda para la anorexia
A los dos días, mis maletas estaban hechas y me vine a Miami, donde finalmente entré en el programa residencial en el local de Renfrew en Coconut Creek. No escribiré mi peso más bajo, porque no quiero desencadenar a alguien más, pero fue muy peligroso. Durante mis primeras semanas en Miami, fui a Urgencias cuatro o cinco veces porque me mareaba y me caía, me desmayaba y me golpeaba la cabeza contra el televisor, cosas así. Y seguía sin tener la regla.
Cambié entre la atención hospitalaria y el tratamiento diurno unas cuantas veces. El tiempo total que pasé en Renfrew fue probablemente de tres a cuatro meses antes de volver a tener un peso saludable. También aprendí a usar mi voz -en lugar de usar mi cuerpo- para expresar lo que sentía. Me sirvió para practicar las habilidades de comunicación. Ahora que estoy sola, sigo viendo a mi terapeuta dos veces por semana y a mi nutricionista cada dos semanas. Todos los días le envío un correo electrónico a mi nutricionista con lo que he comido ese día y cómo me he sentido mientras comía.
Pienso en lo miserable que era hace cinco años, en lo mucho que me dolía y en lo diferente que es ahora. Recuerdo todas mis comidas y el recuento de grasas y calorías, cuántas veces me pesé, midiendo todo mi cuerpo con una cinta métrica. Recuerdo que mis amigos no querían estar conmigo porque estaba tan consumida por la comida y el trastorno alimentario.
He llegado muy lejos, pero todavía lucho con mi imagen corporal y sigo echando de menos esa falsa sensación de seguridad. Pero sé que no es real: crees que tienes el control, pero en realidad estás tan descontrolada que no puedes ni comer.
Hace un año y medio, tuve una recaída y casi tuve que volver a Renfrew. Todavía estoy lidiando con algo que es un gran factor en mi anorexia, que es que soy una sobreviviente de abuso sexual. Hablar de eso es un gran tabú en mi familia, como en muchas familias latinas. Así que he tenido que luchar con esto por mi cuenta.
Creo que parte de la razón por la que perdí peso fue que cuanto más pequeña era, más segura me sentía; literalmente, me ponía ropa de niño para evitar enfrentarme a mi cuerpo y a mi sexualidad. No podré recuperarme del todo hasta que pueda dejar de lado eso. Tengo que dejarlo ir y seguir adelante, y ese es el trabajo que estoy haciendo ahora en la terapia.
Publicado el 11 de agosto de 2005.
