La "conexión comida-familia": Dejar ir por fin

Escrito por Diana Potter De los archivos del médico

La gente puede verse atrapada en la alimentación emocional por muchas razones, estoy segura, y a cualquier edad. Por ejemplo, conocí a una persona que fue delgada hasta los 30 años y luego comenzó a comer compulsivamente en exceso, y engordó, en respuesta a cambios extremos en su vida. Los orígenes de la alimentación emocional de cada persona son muy personales; lo que leerás aquí resulta ser el mío.

Mi alimentación emocional y mi aumento de peso se remontan a 50 años o más, a mi infancia. Por lo tanto, la historia de cómo llegué a despedirme, con amor, del exceso de comida y de mi gordura es, ineludiblemente, la historia de despedirme de mi ira y resentimiento hacia la familia que hizo que mis años de crecimiento fueran tan infelices.

No te sorprenderá saber que cambiar estos sentimientos de toda la vida fue un viaje doloroso. Pero también fue un avance crucial en mi comprensión de cómo llegué a depender tanto de la comida para salir adelante. Y me liberó para convertirme en la mujer que soy ahora: ya no estoy sola, ni tengo miedo, ni estoy gorda.

Como todos los niños, necesitaba el amor de mis padres para crecer queriéndome a mí misma. No fue así. En lugar de ello, me convertí en un objetivo dentro de la familia, la niña a la que se criticaba y avergonzaba, normalmente sin saber por qué.

El problema con esto, por supuesto, además del efecto devastador que tuvo en mis sentimientos sobre mí misma en ese momento, es que crecí escuchando mi propia voz, en mi cabeza, criticándome y avergonzándome.

Hoy puedo ver cómo hacer esto a mí misma se convirtió, con los años, en una expectativa de que los demás también lo hacían, cuando la mayoría de las veces no era así. Por ejemplo, tendía a pensar que la gente que realmente tenía otras cosas en la cabeza me criticaba, o simplemente esperaba hacerlo. (Y también permití que me avergonzaran -léase: que me victimizaran- en algunos incidentes muy desagradables, incluso mucho después de haber crecido.

En respuesta a estos y otros miedos reales e imaginarios, aprendí a aislarme de los demás, si no siempre físicamente, sí dejando que mis verdaderos sentimientos no se manifestaran. Pero aún así, como todo el mundo, necesitaba algo que sustituyera a las relaciones cercanas y a la riqueza que éstas añaden a la vida.

Y cuando todavía era muy joven, lo encontré. Creé, cuidé y, sobre todo, defendí la "relación" que se convirtió en mi salvavidas: Mi estrecha y amorosa relación con la comida.

Ahora creo que la comida que amaba y de la que nunca tenía suficiente, al menos mientras me atiborraba de ella, era la familia de la que nunca tenía suficiente. Incluso tenía mi propia "familia" de alimentos favoritos. Nuestras "comidas familiares" -por supuesto, las comíamos solos y, si era posible, fuera de la vista de los demás- incluían delicias como la pizza, el pastel de coco y la pasta con salsas ricas y cremosas y mucho, mucho queso.

Me sentía feliz y realizada mientras comía la comida que me gustaba. Y luego, naturalmente, me sentía miserable, odiándome por lo que había hecho. ¿Ves un patrón aquí? La comida no sólo alimentaba mi necesidad de tener relaciones estrechas, sino también mi necesidad -¡oh, cómo duele admitirlo! -- de sentir lástima por mí misma.

Sentirse como una víctima.

¿Alguna vez has sentido miedo de perder tu exceso de peso? Yo sí. Y no me extraña: Perder el peso significaba perder la única relación cercana de la que podía depender para estar siempre ahí y hacerme sentir bien. Así que, incluso cuando conseguía una pérdida de peso considerable, la recuperaba rápidamente, normalmente con unos cuantos kilos más.

Incluso recuerdo que a veces sentía una sensación de alivio por haber recuperado mi peso, aunque me desesperaba ver cómo mi cuerpo se hinchaba y se distorsionaba de nuevo con la grasa. Me pregunto si eso también te resulta familiar.

Pues bien, así es como viví, como pasé por la vida, durante muchos años. Entonces, en la terapia, ocurrieron dos grandes cambios:

1) Aprendí que, después de todo, era una persona bastante agradable, alguien a quien otras personas generalmente querrían si tuvieran la oportunidad. Así que no tuve que levantar defensas "permanentes" como la gordura, el humor a costa de los demás y el aislamiento de los demás. Podía relajarme y ser yo misma, y la mayoría de las veces las cosas estarían bien, como lo están para la mayoría de las personas, la mayor parte del tiempo.

2) Encontré en mi interior verdaderos sentimientos de amor por mi familia, en particular por mi madre y mi padre, ambos ya fallecidos. Lo más sorprendente fue llegar a amar a mi madre, una mujer hermosa y divertida a la que, aparentemente, le resultaba desconcertante tener cerca a un niño brillante, intuitivo y a menudo rebelde. ¿Qué vi o percibí que ella no quería que los demás supieran? No lo sé (aunque antes, en mi papel de "víctima de la familia", pensaba que sí). Y ya no importa. Lo que importa es que, casi con toda seguridad, sus duras e implacables críticas hacia mí se dirigían realmente a ella misma, no a mí, una niña que no tenía edad para hacer daño a nadie. Mucho antes, su propia familia le había metido esa autocrítica en la cabeza, y en el corazón, sin saberlo.

Ahora comprendo que mi madre y mi padre llegaron a tener hijos cargados con su propio dolor de necesidades infantiles insatisfechas, y vivieron en una época en la que la ayuda profesional no era tan fácil de conseguir como ahora. Así que me transmitieron su carga.

También me doy cuenta de que, como madre, he cargado a mis dos hijas de manera similar. Ahora son mayores y están criando a sus propios hijos, mis nietos. Pero al "devolver" mi propia carga emocional y, en el proceso, convertirme en una persona más real y cariñosa, tengo la esperanza de que sus vidas y las relaciones con sus hijos sean también más fuertes.

¿Qué quiero decir con "devolver"? En la terapia, devolví el dolor y la actitud defensiva que me transmitieron mis padres. Dije: "Ya no quiero esto. Estaba ahí cuando lo necesitaba, junto con la comida y mi grasa, cuando no podía ver otras formas de afrontar mi vida. Ahora tengo la oportunidad de entenderlo, agradecerle que haya estado ahí cuando lo necesitaba, y dejarlo ir, con amor."

He aquí algo que escribí cuando empecé a dejar de responsabilizar a mi familia de lo que llegué a ser de adulto:

"Madre, ahora lo entiendo, y te quiero mucho. Lamento tanto el dolor y el miedo que te hirieron y moldearon toda tu vida cuando aún eras tan joven. Y celebro tus verdaderas cualidades: el amor, la entrega, la calidez, el humor, que estaban ahí dentro todo el tiempo y que me transmitiste. Las acojo en mi vida y las considero tus regalos. Las cualidades falsas, manipuladoras y defensivas que tú y otros antes de ti me transmitieron, las DEVUELVO - no a ti, porque ya has soportado bastante, sino al Poder Superior que nos puso en este camino. Él sabrá qué hacer con ellas.

"Te quiero, madre... la madre que estabas destinada a ser y que ahora, en mi recién comprendido corazón, eres".

Diana