Guía diplomática para los abuelos

Los abuelos tienen un papel en la vida de sus nietos, pero ¿cuál es exactamente ese papel? Deje que sus hijos adultos tomen la iniciativa y discuta con ellos sus expectativas.

Escrito por Leanna Skarnulis Revisado por Ann Edmundson,?MD,?PhD De los archivos del médico

Convertirse en abuelo lo cambia todo. Junto a una alegría incomparable, está la incertidumbre sobre el lugar que ocupas. Su papel, no siempre apreciado por la sociedad, es de vital importancia para moldear la vida del nieto. Usted y los padres quieren lo mejor para el niño. Pero descubres que no siempre compartís las mismas costumbres y el mismo lenguaje. Has entrado en su mundo, sintiéndote a veces como un embajador extranjero. Lo que necesitas es una guía diplomática.

Recuerda quién manda

Los abuelos deben recordar que sus hijos son los responsables de la crianza de los nietos. "Hay una delgada línea entre mostrar tu interés, involucrarte, expresar tus deseos y necesidades, y ser simplemente prepotente", dice Susan V. Bosak, presidenta nacional del Proyecto Legado en Washington, D.C., que tiene recursos en línea para abuelos, padres y niños. También imparte talleres de conexión con los abuelos. "Seguro que hay cosas que harías de otra manera, pero acepta las decisiones de los padres con una sonrisa y gracia".

Con la llegada de un segundo nieto a Denver hace cuatro años, Andrea Gross y su marido, Irv Green, se trasladaron allí desde Asheville, N.C., a petición de su hijo y su nuera. Gross dice a la doctora: "No critico. A mí me tocó criar a los niños. Este es el turno de mi hijo. A veces me vuelve loca, como cuando se precipita si los niños no pueden entretenerse más de 30 segundos y se aburren. Está bien que se aburran. Pero es su turno. Mientras esté convencida de que él y su mujer se tumbarían delante de un tren en dirección contraria para mantener a esos niños a salvo, que lo harían, eso es lo único que importa."

Qué hacer cuando las expectativas se encuentran con la realidad

Gross es una antigua maestra de jardín de infancia y de primer grado que estaba deseosa de enseñar a sus nietos. "Adoro esas edades. Recogí diferentes cosas para enseñar en Goodwill. Atravesé medio Denver y me gasté 25 dólares en un Reloj Judy, en el que los niños giran los engranajes y aprenden a decir la hora". Con el tiempo se dio cuenta de que sus nietos no estaban lo suficientemente cerca o con la frecuencia necesaria para que ella les enseñara de forma eficaz. Lo que querían era que ella jugara, coloreara y dibujara con ellos. "Enseñar ya no es mi papel. Además, solía comprar juguetes educativos en lugar de caramelos. Ahora compro caramelos y todos son más felices".

Aprovecha tu pasado

Recuerdas la relación con tus padres y tus suegros cuando eras un padre joven? Aquellas experiencias te proporcionaron lecciones que pueden influir en tu estilo de abuelos para bien o para mal. Tal vez tu madre tenía la costumbre de darle golosinas a tu hijo después de que tú le dijeras "no", y te has jurado que nunca desafiarás la autoridad de tu hija delante de tu nieto. Una decisión inteligente. Pero, ¿y si sus padres sorprenden a su hijo con su primera bicicleta, y usted hace lo mismo sin saber que su hijo piensa que es demasiado pequeño para una bicicleta? Pregunta primero, antes de dar por sentado que lo que quieres para tu nieto es lo que quieren sus padres.

Del mismo modo, es probable que tu relación con tus abuelos haya sido muy diferente de la que quieres que experimenten tus nietos. Es más probable que la abuela de hoy vaya a patinar en línea con los nietos que a hacer galletas, y que al abuelo le gusten más los videojuegos que la pesca.

Los años posteriores a la Segunda Guerra Mundial fueron testigos de la dispersión de las familias extensas y del comienzo de una nueva institución: la familia nuclear. Mamá y papá eran lo más importante. Hace cuarenta años, la crianza de los abuelos se consideraba casi un "adorno", una función que no era esencial para el funcionamiento de la familia "moderna" ni para el crecimiento y el desarrollo de los niños", dice Bosak, autora de How To Build the Grandma Connection. "Los abuelos temían 'entrometerse' en la vida de sus hijos". Dice que las familias de hoy están sometidas a un estrés cada vez mayor, y los abuelos son a menudo los que salvan el día. "Nuevas investigaciones demuestran que los abuelos son realmente importantes en la vida de sus nietos, pero no hay expectativas ni papeles claramente definidos. Los abuelos desempeñan cada vez más un papel importante y a menudo no reconocido en el funcionamiento de la familia moderna. Las relaciones se negocian familia por familia, individuo por individuo". Considérese un pionero del siglo XXI.

Los abuelos no deben competir por el acceso a los nietos

La personalidad, la geografía y el tiempo disponible son sólo algunos de los factores en el complicado asunto de equilibrar el acceso de los abuelos a los nietos. "Lo difícil es asegurarse de que todos los nietos sepan que son queridos por todos los abuelos", dice Bosak.

Describe un grupo de abuelos que se sentían excluidos. Negociaron una nueva tradición con los padres. A los nueve años, cada niño tendría derecho a una visita especial de dos semanas en verano con los abuelos. "Esto se convirtió en algo que todos los niños esperaban con ansias, casi un ritual de 'mayoría de edad' que los abuelos ayudaban a guiar a los nietos".

En otra familia, un par de abuelos estaba resentido porque los nietos pasaban todos los veranos en la casa de campo de los otros abuelos. Así que se sentaron a hablar. "Los padres se habían divorciado recientemente y decidieron que los niños necesitaban la estabilidad y los recuerdos de los veranos en la casa de campo", dice Bosak. "Se acordó que los abuelos que se sentían excluidos se llevarían a los nietos durante las vacaciones de Navidad y primavera para hacer pequeñas excursiones".

Mimar al niño

Mimar un poco a los nietos es algo bueno, dice Bosak. "Quizá no pudiste pasar todo el tiempo que querías con tus hijos cuando eran pequeños, y tener nietos se siente como una segunda oportunidad. Los niños saben que estar contigo es especial, y no esperan que el resto del mundo les trate así, así que no es realmente un mimo. Es el tipo de atención positiva que refuerza la autoestima y ayuda a los niños a resistir la presión de sus compañeros cuando crecen."

Nadie puede explotarte sin tu permiso

Sientes que te has retirado a una nueva carrera como niñera? Si estás dejando tu propia vida en suspenso y resintiendo cada minuto, es probable que los nietos no te estén viendo en tu mejor momento. Es hora de hablar con los padres. Mejor aún, habla de las expectativas antes de que nazca el niño, dice Bosak. "¿Qué grado de implicación quieren tener los abuelos? ¿Qué grado de implicación quieren los padres que tengan los abuelos? Comprueba si podéis empezar todos en la misma página, y mantén las líneas de comunicación abiertas a medida que los nietos y las relaciones crecen".

Gross rara vez rechaza una oportunidad de hacer de canguro, pero al mismo tiempo está ocupada con su trabajo como historiadora personal. Ella y su marido son propietarios de Legacy Prose, un servicio que convierte los relatos personales en memorias en libros y vídeos. "Le he dicho a mi nuera que si hay una emergencia, dejaré cualquier cosa porque no hay nada más importante para mí que tú y esos niños. Pero si prefiere llevar a un niño al médico y no arrastrar al otro, puede que le diga que no".

El doctor Arthur Kornhaber es psiquiatra, investigador, fundador y presidente de The Foundation for Grandparenting, en Ojai (California), y autor de varios libros sobre las relaciones intergeneracionales. Entre ellos, The Grandparent Guide, para los abuelos, y The Grandparent Solution, para los padres. En la página web de la fundación, Kornhaber enumera 20 preguntas para ayudar a los abuelos a entender y definir su papel. Entre ellas hay siete preguntas relativas a la relación indirecta que tienen con su nieto como resultado del apoyo a los padres:

• Ha hablado con los padres sobre el tipo de abuelo que les gustaría que fuera para su hijo?

• Cómo puedes ser un apoyo para ellos?

• Les has dicho qué tipo de abuelo te gustaría ser?

• Puedes comunicarte abierta y libremente con ellos?

• Puedes escuchar lo que dicen con una mente abierta?

• Te esfuerzas por estar al día con padres y nietos, estando familiarizado con el mundo en el que viven?

• Son bien recibidos sus consejos?

Son preguntas que merecen ser revisadas de vez en cuando. Los nietos se hacen mayores, los padres se divorcian, tu situación económica cambia... múltiples factores afectarán a las relaciones, y tu papel cambiará en función de las necesidades de tu familia y de tus capacidades.

Bosak dice que si hay algo que le gustaría inculcar a los padres y abuelos es: "En caso de duda, escucha". Se necesita empatía, habilidad y autocontrol para escuchar bien. Los abuelos pueden asumir un papel de liderazgo en su familia demostrando y modelando habilidades de escucha efectivas para tratar los inevitables problemas familiares y las diferencias de perspectivas que surgen. No te precipites con consejos, comentarios o soluciones, aunque parezcan obvias. No critique, moralice o psicoanalice. No dejes que las palabras cargadas de emoción te confundan. Centra tu atención en las ideas y sentimientos centrales".

Si construir y mantener estas relaciones estrechas parece complicado, lo es. Pero Bosak dice que todo merece la pena, que las relaciones intergeneracionales son de vital importancia. "Nos hacen sentir conectados no sólo entre nosotros, sino a algo más grande, al flujo de la vida, al pasado y al futuro. Tienes que querer superar los obstáculos porque ves que hay algo más grande e importante en juego".