10 Señales de que eres un padre microgestionador

Los expertos en desarrollo infantil explican por qué la participación de los padres a veces va demasiado lejos.

Por Sherry Rauh Revisado por la doctora Louise Chang De los archivos del médico

Usted es un padre del nuevo milenio: atento, implicado y decidido a ayudar a su hijo a tener éxito. Pero hay ocasiones en las que su implicación podría hacer más daño que bien.

"La microgestión va en contra del desarrollo natural", dice el psicólogo clínico y autor Marc Nemiroff, PhD. "Le quita al niño su experiencia y [le impide] aprender a manejarse en el mundo. Parte del trabajo de los padres no es hacerlo todo por el niño, sino ayudarle a hacer las cosas cada vez más independientemente."

Gail Tanner, profesora de matemáticas de tercer grado en Ft. Lauderdale, Florida, está de acuerdo. "Los niños no desarrollan las habilidades que necesitan para capear las dificultades de la vida si sus padres nunca les dejan practicar esas habilidades".

Con esto en mente, la doctora pidió a los expertos en desarrollo infantil y crianza que identificaran 10 señales de que puedes estar microgestionando a tu hijo.

1. 1. Intervienes constantemente durante las citas de juego.

"Uno de los signos reveladores de la microgestión", dice Nemiroff a doctor, "es durante una cita de juego cuando el padre interviene inmediatamente" a la primera señal de conflicto. "El peligro es que el niño no aprende a estar solo en el mundo, a gestionar los conflictos que puedan surgir".

Mientras la seguridad no sea un problema, los padres deben esperar unos minutos antes de intervenir, dice el doctor Benjamin Siegel, profesor de pediatría de la Facultad de Medicina de la Universidad de Boston. "Hay que intervenir si los niños se hacen daño", dice al médico, "pero a menudo lo solucionan ellos mismos". Si tienes que intervenir, intenta ser un árbitro en lugar de idear una solución para los niños.

2. Te obsesionas con lo que come tu hijo.

Muchos padres se preocupan demasiado por lo que comen sus hijos, dice Nemiroff. "Si un niño realmente no come lo suficiente y pierde peso, merece la pena hablarlo con su pediatra. Pero cuando se tiene un comedor quisquilloso [que recibe] suficientes proteínas, ¿realmente importa?"

Discutir sobre la comida puede establecer una lucha de poder poco saludable, dice la doctora Ruth A. Peters, psicóloga clínica y autora del manual para padres Laying Down the Law. Peters advierte a los padres que no se conviertan en "fanáticos del control" a la hora de comer. "Si el niño quiere desayunar la pizza de anoche, no pasa nada. Si el niño no quiere probar una comida nueva, ¿qué más da? No pasa nada por seguir las manías del niño".

La ropa y los deberes

3. Choca con su hijo por la ropa.

Peters dice que los padres deben pensar en lo que es importante antes de discutir por la ropa. "Lo importante es la seguridad, los estudios y los valores", dice a la doctora. "Casi todo lo que no sea eso, puedes empezar a dejarlo pasar". Recomienda dejar que los niños "se vistan para encajar en su colegio, aunque te parezca una tontería. Míralo desde su punto de vista, no siempre desde el tuyo".

4. Interviene en los deberes de su hijo.

Nemiroff dice que microgestionar el tiempo de los deberes puede ser apropiado para los niños con ciertos problemas de aprendizaje, pero no para el estudiante medio. "En segundo o tercer grado, en un niño sin problemas de aprendizaje, los padres deberían tener muy poco que ver con los deberes, a menos que el niño diga: '¿Puedes ayudarme a entender este problema?' Una vez que lo aclares, te alejas". Los padres que proporcionan demasiada ayuda con los deberes no dan a sus hijos la oportunidad de resolver las cosas por sí mismos, dice.

Tanner, el profesor de tercer grado, recuerda a un alumno inteligente que "no tenía mucha confianza en su capacidad para hacer las cosas bien. No tardamos en descubrir por qué. Su madre, que es médico, le hacía los proyectos 'porque no los hacía bien'. Y él estaba más que feliz de dejarla". Tanner subraya que está bien ayudar cuando un niño lo pide, pero "si más de un profesor le ha insinuado que puede estar haciendo demasiado, probablemente sea el momento de escuchar."

La escuela y el deporte

5. Discutes con el profesor de tu hijo por las notas.

"Las calificaciones son entre el niño y el profesor", dice Siegel, el pediatra. Los padres deben "preguntar qué están aprendiendo sus hijos, mostrar interés, elogiarlos por sus logros, pero no intentar asumir el papel del profesor."

Tanner dice que los padres que intervienen cada vez que su hijo lleva a casa algo menos que un sobresaliente crean varios problemas:

• El niño desarrolla la idea irreal de que siempre tiene derecho a un "A".

• El niño nunca aprende a abogar por sí mismo.

• El niño cree que sus padres siempre van a arreglar todo lo que va mal.

"El objetivo de sacar un sobresaliente no es ni mucho menos tan importante como desarrollar las habilidades para ser adultos independientes, capaces y pensantes", dice Tanner al médico. "Los niños necesitan que se les permita cometer errores y aprender de ellos. Necesitan esforzarse en tareas difíciles y aprender a perseverar."

6. Discute con el entrenador de su hijo por las jugadas.

"Asistir a los partidos de fútbol es muy importante", dice Nemiroff. "Después de cada partido, di que estás orgulloso. Pero eso es todo. Sé alentador sin ponerte nervioso por los detalles del juego". Dice que has cruzado la línea "cuando le preguntas al entrenador: "¿Cuánto jugó mi hijo y durante cuánto tiempo?"".

7. Llamas regularmente a tu hijo durante el colegio.

Todos nuestros expertos coinciden en que llamar a tus hijos o enviarles mensajes de texto en el colegio es inapropiado. "Eso es que el padre se inserta en el día del niño y es innecesario", dice Nemiroff.

Siegel dice que este hábito puede ser especialmente problemático para los adolescentes. "Si un adolescente siente que su padre está siempre controlándolo, se pone furioso y se enfada. No les permite explorar su autonomía". Si necesitas comunicarte con tu hijo durante el día, acuerda una hora de control predeterminada, preferiblemente después de la salida del colegio.

8. Exige un "juego por juego" de la jornada de tu hijo.

Hay una diferencia entre preguntar a tu hijo sobre su día y "convertirse en el fiscal del distrito", dice Nemiroff. A no ser que sospeches de drogas u otro problema grave, no hay necesidad de presionar a un niño para que cuente cada detalle de cada hora del día.

Privacidad y presión

9. Espías a tu hijo.

El espionaje puede adoptar muchas formas diferentes, desde fisgonear en el blog de tu hijo adolescente hasta registrar su habitación sin causa probable. "Registrar la habitación de tu hijo es una pésima idea a menos que sospeches de drogas", advierte Nemiroff. Si sólo te preocupa el desorden, "cierra la puerta. No es tan importante".

Una cosa que no constituye espionaje, dice Nemiroff, es comprobar la transmisión de vídeo en directo de la guardería de tu hijo. "Si miras en la página web para hacerte una idea de lo que están haciendo, eso no es microgestión: es vigilar desde la distancia y dejar que el niño tenga su propia experiencia".

10. Ya has elegido una universidad para tu hijo.

Nemiroff dice que ha visto a padres elegir un preescolar basándose en la universidad a la que esperan que su hijo asista dentro de 15 años. "¿Cómo puedes saber a qué universidad pertenecerá el niño, qué tipo de personalidad académica tendrá?". Recomienda a los padres que se centren en el presente y elijan un preescolar "que sea apropiado para las necesidades del niño ahora."

Siegel dice que los padres que sienten "una intensa presión para que los niños salgan perfectos y saquen las notas correctas y entren en la universidad adecuada" pueden estar llevando a casa la cultura del trabajo. Afirma que el objetivo de la crianza de los hijos no debería ser crear "una mercancía o un producto que se comercialice en las universidades", sino criar niños sensibles, creativos y seguros de sí mismos.

Romper el hábito

Si cree que puede estar microgestionando a su hijo, Peters dice que debe romper el hábito "como cualquier mal hábito: empezar poco a poco". Comience a retroceder en áreas de poca importancia - por ejemplo, permitir que su hijo decida si hace o no la cama cada mañana. "Si no te ocupas de las cosas pequeñas, tu hijo te tomará más en serio en las cosas que realmente importan", dice.

Cuando tengas la tentación de microgestionar, Tanner sugiere que analices tus razones para intervenir. ¿Ayudará al niño a ser más independiente y a desarrollar habilidades esenciales para la vida? "Si la respuesta es no, tal vez el padre deba dar un paso atrás y dejar que su hijo lo intente por sí mismo".