Los 10 mandamientos de la buena crianza

Tiene su hijo problemas de comportamiento? Es probable que la relación con su hijo necesite algo de atención.

Por Jeanie Lerche Davis Revisado por la doctora Brunilda Nazario Del médico Archivos

Usted conoce el escenario de la cola de la caja: el niño de 3 años quiere este juguete, este caramelo, este algo... ¡y lo quiere nooooow! Empieza el llanto, que se convierte en una rabieta en toda regla.

En su nuevo libro, Los diez principios básicos de la buena crianza, el doctor Laurence Steinberg ofrece pautas basadas en las mejores investigaciones de las ciencias sociales: unos 75 años de estudios. Si las sigue, podrá evitar todo tipo de problemas de comportamiento infantil, dice.

Al fin y al cabo, ¿cuál es el objetivo cuando se trata de niños? Mostrar quién manda? ¿Inculcar el miedo? O ayudar al niño a desarrollarse como un ser humano decente y seguro de sí mismo?

Una buena crianza ayuda a fomentar la empatía, la honestidad, la autoconfianza, el autocontrol, la amabilidad, la cooperación y la alegría, dice Steinberg. También fomenta la curiosidad intelectual, la motivación y el deseo de superación. Ayuda a proteger a los niños de la ansiedad, la depresión, los trastornos alimentarios, el comportamiento antisocial y el abuso de alcohol y drogas.

"La crianza de los hijos es una de las áreas más investigadas en todo el campo de las ciencias sociales", dice Steinberg, que es un distinguido profesor de psicología de la Universidad de Temple en Filadelfia. Las pruebas científicas de los principios que esboza "son muy, muy consistentes", dice al doctor.

Demasiados padres se basan en una reacción visceral. Pero algunos padres tienen mejor instinto que otros, dice Steinberg. Nunca se debe pegar a los niños, ni siquiera una palmada en el trasero de un niño pequeño, dice el médico. "Si tu hijo pequeño se dirige hacia el peligro, hacia el tráfico, puedes agarrarlo y sujetarlo, pero en ningún caso debes pegarle".

Ruby Natale PhD, PsyD, profesora de pediatría clínica en la Facultad de Medicina de la Universidad de Miami, no puede estar más de acuerdo. Ella ofreció algunas de sus propias ideas. "Mucha gente utiliza las mismas tácticas que usaron sus propios padres, y muchas veces eso significó usar una disciplina realmente dura", dice a la doctora.

La relación de un padre con su hijo se reflejará en las acciones de éste, incluidos los problemas de comportamiento infantil, explica Natale. "Si no tienes una buena relación con tu hijo, no te va a hacer caso. Piensa en cómo te relacionas con otros adultos. Si tienes una buena relación con ellos, tiendes a confiar más en ellos, a escuchar sus opiniones y a estar de acuerdo con ellos. Si es alguien que simplemente no nos gusta, ignoraremos su opinión".

Los 10 principios de Steinberg son válidos para cualquiera que trate con niños: entrenador, profesor, niñera, dice.

Los 10 principios de la buena crianza de los hijos

1. Lo que haces es importante.

"Este es uno de los principios más importantes", dice Steinberg al médico. "Lo que haces marca la diferencia. Tus hijos te observan. No reaccione sólo por el impulso del momento. Pregúntate: '¿Qué quiero conseguir, y es probable que esto produzca ese resultado?".

2. No se puede ser demasiado cariñoso.

"Sencillamente, no es posible mimar a un niño con amor", escribe. "Lo que a menudo pensamos que es el producto de malcriar a un niño nunca es el resultado de mostrarle demasiado amor. Suele ser la consecuencia de dar a un niño cosas en lugar de amor: cosas como la indulgencia, la disminución de las expectativas o las posesiones materiales."

3. Involúcrese en la vida de su hijo.

"Ser un padre implicado lleva tiempo y es un trabajo duro, y a menudo significa repensar y reordenar tus prioridades. A menudo significa sacrificar lo que quieres hacer por lo que tu hijo necesita. Estar ahí tanto mental como físicamente".

Involucrarse no significa hacer los deberes del niño... o leerlos por encima o corregirlos. "Los deberes son una herramienta para que los profesores sepan si el niño está aprendiendo o no", dice Steinberg al médico. "Si haces los deberes, no estás dejando que el profesor sepa lo que el niño está aprendiendo".

4. Adapta tu forma de ser padre a tu hijo

. Siga el ritmo del desarrollo de su hijo. Su hijo está creciendo. Tenga en cuenta cómo la edad está afectando al comportamiento del niño.

"El mismo impulso de independencia que hace que tu hijo de tres años diga 'no' todo el tiempo es lo que le motiva a ir al baño", escribe Steinberg. "El mismo impulso de crecimiento intelectual que está haciendo que tu hija de 13 años sea curiosa e inquisitiva en el aula también está haciendo que discuta en la mesa".

Por ejemplo: Un alumno de octavo curso se distrae con facilidad, está irritable. Sus notas en la escuela se resienten. Son discutidores. Deben los padres presionarlos más, o deben ser comprensivos para que su autoestima no se resienta?

"Con un niño de 13 años, el problema puede ser varias cosas", dice Steinberg. "Puede estar deprimido. Podría estar durmiendo muy poco. ¿Se queda despierto hasta muy tarde? Puede ser que simplemente necesite ayuda para estructurar el tiempo y tener tiempo para estudiar. Puede que tenga un problema de aprendizaje. Empujarle para que lo haga mejor no es la respuesta. El problema debe ser diagnosticado por un profesional".

5. Establecer y fijar normas.

"Si no gestionas el comportamiento de tu hijo cuando es pequeño, le costará aprender a manejarse cuando sea mayor y no estés cerca. A cualquier hora del día o de la noche, deberías poder responder siempre a estas tres preguntas: ¿Dónde está mi hijo? ¿Quién está con mi hijo? ¿Qué está haciendo mi hijo? Las reglas que tu hijo ha aprendido de ti van a conformar las reglas que se aplique a sí mismo".

"Pero no puedes microgestionar a tu hijo", dice Steinberg al médico. "Una vez que están en la escuela media, hay que dejar que el niño haga sus propios deberes, tome sus propias decisiones y no intervenga".

6. Fomente la independencia de su hijo.

"Poner límites ayuda a tu hijo a desarrollar el sentido del autocontrol. Fomentar la independencia le ayuda a desarrollar el sentido de la autodirección. Para tener éxito en la vida, va a necesitar ambas cosas".

Es normal que los niños presionen por su autonomía, dice Steinberg. "Muchos padres equiparan erróneamente la independencia de sus hijos con la rebeldía o la desobediencia. Los niños presionan por la independencia porque forma parte de la naturaleza humana querer sentirse en control en lugar de sentirse controlado por otra persona."

7. Sé coherente.

"Si sus reglas varían de un día a otro de forma imprevisible o si las hace cumplir sólo de forma intermitente, el mal comportamiento de su hijo es culpa suya, no de él. Su herramienta disciplinaria más importante es la coherencia. Identifique sus puntos no negociables. Cuanto más se base su autoridad en la sabiduría y no en el poder, menos la desafiará su hijo."

Muchos padres tienen problemas para ser coherentes, dice Steinberg a la doctora. "Cuando los padres no son coherentes, los niños se confunden. Hay que obligarse a ser más consistente".

8. Evitar la disciplina dura.

Los padres nunca deben pegar a un niño, bajo ninguna circunstancia. "Los niños que reciben azotes, golpes o bofetadas son más propensos a pelearse con otros niños", escribe. "Son más propensos a ser acosadores y a utilizar la agresión para resolver disputas con otros".

"Hay muchas pruebas de que los azotes provocan agresividad en los niños, lo que puede llevar a problemas de relación con otros niños", dice Steinberg a la doctora. "Hay muchas otras formas de disciplinar a un niño, incluido el 'tiempo fuera', que funcionan mejor y no implican agresión".

9. Explica tus normas y decisiones.

"Los buenos padres tienen expectativas que quieren que su hijo cumpla", escribe. "Por lo general, los padres explican en exceso a los niños pequeños y en defecto a los adolescentes. Lo que es obvio para ti puede no ser evidente para un niño de 12 años. Él no tiene las prioridades, el juicio o la experiencia que tú tienes."

Un ejemplo: Un niño de 6 años es muy activo y muy inteligente... pero suelta respuestas en clase, no da oportunidad a los demás niños y habla demasiado en clase. Su profesor necesita abordar el problema de comportamiento del niño. Tiene que hablar con el niño sobre ello, dice Steinberg. "Los padres podrían reunirse con el profesor y desarrollar una estrategia conjunta. Ese niño necesita aprender a dar a otros niños la oportunidad de responder a las preguntas."

10. Trata a tu hijo con respeto.

"La mejor manera de conseguir un trato respetuoso de tu hijo es tratarlo con respeto", escribe Steinberg. "Debes darle a tu hijo las mismas cortesías que le darías a cualquier otra persona. Háblale con educación. Respete su opinión. Preste atención cuando le hable. Trátele con amabilidad. Intenta complacerle siempre que puedas. Los niños tratan a los demás como los tratan sus padres. Tu relación con tu hijo es la base de sus relaciones con los demás".

Por ejemplo, si tu hijo es muy quisquilloso con la comida: "Personalmente, no creo que los padres deban darle importancia a la comida", dice Steinberg al médico. "Los niños desarrollan preferencias alimentarias. Suelen pasar por etapas. No hay que convertir la hora de la comida en una ocasión desagradable. Eso sí, no cometas el error de sustituirlos por alimentos poco saludables. Si no tienes comida basura en casa, no la comerán".

Del mismo modo, la pataleta en la caja puede evitarse, dice Natale. "Los niños responden muy bien a la estructura. No se puede ir a comprar sin prepararles para ello. Dígales: 'Estaremos allí 45 minutos. Mamá tiene que comprar esto'. Enséñales la lista. Si no les preparas, se aburrirán, se cansarán, les molestará la multitud de gente."

"Los padres se olvidan de tener en cuenta al niño, de respetarlo", dice Natale al médico. "Trabajas en tus relaciones con otros adultos, tus amistades, tu matrimonio, las citas. Pero, ¿qué pasa con la relación con tu hijo? Si tienes una buena relación, y estás realmente en sintonía con tu hijo, eso es lo que realmente importa. Entonces nada de esto será un problema".