10 Consejos para educar a tu preadolescente

Artículo del doctor del Child Mind Institute De los archivos del doctor

Por Juliann Garey

Es típicamente entre las edades de nueve y doce años que nuestros lindos y mimosos niños pequeños, una vez tan dispuestos a subir a nuestro regazo y compartir sus secretos, de repente quieren poco o nada que ver con nosotros. El preadolescente no es la misma persona que hace uno o dos años. Ha cambiado: física, cognitiva, emocional y socialmente. Está desarrollando una nueva independencia y puede que incluso quiera ver hasta dónde puede superar los límites establecidos por los padres.

Lo que quizá no sepa es que le necesita tanto como siempre, porque una relación padre-hijo sólida ahora puede sentar las bases para una adolescencia mucho menos turbulenta. Pero no será fácil, porque usted, como padre, debe respetar la necesidad de mayor autonomía de su hijo para forjar una relación exitosa con esta versión "actualizada" de su hijo.

Hemos pedido consejos a algunos expertos para ayudarle a mantener los canales de comunicación abiertos entre usted y su preadolescente, y tener una transición más suave hacia la adolescencia.

1. No te sientas rechazado por su nueva independencia.

Es adecuado que los niños de esta edad empiecen a alejarse de sus padres y a confiar cada vez más en los amigos, pero los padres pueden tomarse el alejamiento de su preadolescente como un rechazo. "Con demasiada frecuencia, los padres personalizan parte del distanciamiento que se produce y lo interpretan erróneamente como un rechazo intencionado o tal vez un comportamiento de oposición", dice Catherine Steiner-Adair, psicóloga de Harvard, consultora escolar y autora de TheBig Disconnect (La gran desconexión). "Esta es una época en la que los niños realmente empiezan a tener secretos para nosotros", dice la doctora Steiner-Adair, "y los padres que tienen poca tolerancia a esa transición -quieren saberlo todo- pueden alejar a sus hijos por ser demasiado inquisitivos."

2. Reserve un tiempo especial con su hijo.

A menudo es difícil conseguir que los preadolescentes se abran y hablen. Laura Kirmayer, psicóloga clínica del Instituto de la Mente Infantil, sugiere establecer un período especial de tiempo individual una o dos veces a la semana que pase con su hijo preadolescente, en el que le preste toda su atención y no esté trabajando o enviando mensajes de texto al mismo tiempo.Al hacer esto no sólo está mejorando su relación, sino que también está enseñando habilidades interpersonales que van a ser cruciales en el futuro. "Ese tiempo de calidad es realmente clave", dice el Dr. Kirmayer, "y es algo que podemos pasar por alto porque nuestros hijos pueden decir que no lo quieren y se alejan. Y puede que colaboremos involuntariamente con esa tendencia".

3. Prueba el enfoque indirecto.

Cuando eran más jóvenes podías hacer preguntas directas. Qué tal el colegio? Qué tal te fue en el examen? Ahora, el enfoque directo -bombardearles con preguntas sobre la escuela y su día- no funciona. De repente, eso parece abrumador e intrusivo. En todo caso, dice el Dr. Kirmayer, hay que adoptar el enfoque opuesto y posicionarse como un simple oyente: "Si realmente te sientas, sin preguntas, y te limitas a escuchar, es más probable que obtengas la información que quieres sobre la vida de tu hijo". El Dr. Kirmayer dice que este enfoque da a los niños el mensaje de que "este es un lugar donde pueden venir y hablar, y tienen permiso para decir cualquier cosa que estén pensando o sintiendo". A veces podrás ayudar y aconsejar, pero no intentes intervenir y resolver todos sus problemas. Otras veces sólo estarás allí para empatizar con lo difícil que es lidiar con lo que están pasando.

4.

No seas excesivamente crítico.

"A esta edad, tus hijos te observan con mucha astucia para escuchar lo crítico que eres", aconseja la doctora Steiner-Adair. "Se fijan en cómo hablas de los hijos de los demás, sobre todo de los niños que se meten en líos -cómo se viste esa niña, o ese niño tiene buenos o malos modales-. Y observan y deciden si eres duro, crítico o crítico".

Pone el ejemplo del padre que dice: "¡No puedo creer que haya colgado esta foto en Facebook! Si fuéramos sus padres estaríamos mortificados'. O '¡No puedo creer que haya enviado ese vídeo de YouTube!' Están comentando comportamientos que necesitan ser comentados, pero la intensidad y la rigidez de su juicio es lo que les echa para atrás."

5.

Observa lo que ven con ellos.

A partir de la escuela secundaria, ver con tu hijo las cosas que quiere ver y poder reírse de ellas y hablar de ellas es una forma importante de conectar y de poder hablar de temas que, de otro modo, serían tabú. "No te pongas demasiado intenso en la crítica de los valores", dice el Dr. Steiner-Adair.

También es nuestra labor como padres, añade, ayudar a los niños y a las niñas a reconocer cómo los medios de comunicación inculcan el código de género -el bombardeo de mensajes culturales que dicen a los niños lo que "significa" ser un niño o una niña- y ayudarles a identificar cuándo algo cruza la línea de la burla a la maldad. Pero hay que ir con cuidado y utilizar el humor.

6. No tengas miedo de iniciar conversaciones sobre sexo y drogas.

La desafortunada realidad es que los niños empiezan a experimentar con las drogas y el alcohol a partir de los 9 o 10 años. Y según la doctora Kirmayer, "el desarrollo sexual es una parte importante de esta edad, y es cuando empezamos a ver surgir los trastornos alimentarios, así que son años clave para que construyamos una base sólida y les demos información apropiada para su desarrollo." La Dra. Kirmayer sugiere proporcionar a los preadolescentes información y recursos sin la presión de una gran "charla", y recomienda libros como The Boy's Body Book (de Kelli Dunham) y, para las chicas, The Care and Keeping of You (de Valarie Schaefer) para introducir el desarrollo sexual y Ten Talks Parents Must have with Their Children about Drugs and Choices (de Dominic Cappello) para sacar el tema de las drogas.

"Van a estar expuestos a estas cosas a través de su grupo de amigos", dice. "Hay que proporcionarles información precisa, pero hay que hacerlo de forma que no resulte abrumadora. Deja que tengan el libro en su estantería para que puedan ojearlo y acudir a ti con preguntas". El libro de la doctora Steiner-Adair La gran desconexión también ofrece guiones y consejos sobre cómo hablar de sexo con tus hijos.

7. No exageres. 

La doctora Steiner-Adair advierte que no hay que ser la madre o el padre que, en una mala situación, empeora las cosas. Pone este ejemplo: "Tu hija llega llorando; no fue invitada a una pijamada. Ve una foto de ella en Instagram o Snapchat. El padre dice: '¡Dios mío, no puedo creer que no te hayan invitado! ¡Eso es horrible! Voy a llamar a la madre'". Este estilo de crianza amplifica el drama, echando leña a la llama ya hiperreactiva del preadolescente. Hacen que sus hijos se alteren más.

8.

Tampoco seas "despistado".

En el otro extremo, no seas un padre que "simplemente ignora las cosas", dice el Dr. Steiner-Adair. Se corre el riesgo de parecer ajeno o despreocupado ante los niños.

Cuando un adolescente es sorprendido organizando una fiesta con alcohol, el padre despistado puede decir: "Oh, eso son sólo niños emborrachándose en una fiesta de 10º curso". Así que los niños ven a sus hermanos mayores salirse con la suya sin consecuencias y piensan: 'Genial, ¿por qué iba a decirles nada? Por qué iba a recurrir a ellos?".

9. Fomentar el deporte en las niñas.

La autoestima de las niñas alcanza su punto máximo a la tierna edad de 9 años y a partir de ahí desciende, pero las investigaciones demuestran que las niñas que juegan en equipos tienen una mayor autoestima. Las chicas que participan en equipos deportivos también tienden a obtener mejores resultados académicos y a tener menos problemas de imagen corporal.

Anea Bogue, creadora de un programa de empoderamiento para niñas llamado REALgirl, señala: "Hay una correlación muy común, según mi experiencia, entre las niñas que practican deportes de equipo y las que sufren menos con la baja autoestima, porque buscan su valor en su interior y en otras niñas, en lugar de buscar la validación en los niños."

10. Alimenta el lado emocional de tu chico.

"

Una de las cosas realmente duras para los chicos de esta edad es que los mensajes de la cultura sobre su capacidad para el amor, las amistades reales y las relaciones son muy perjudiciales para ellos", dice el doctor Steiner-Adair. "Dicen que todo lo que tiene que ver con los sentimientos reales -amor, tristeza, vulnerabilidad- es femenino, y por tanto malo".

Como mínimo, los padres deberían hacer todo lo posible para animar a los chicos a ser sensibles y vulnerables en casa, y al mismo tiempo reconocer la realidad de que esos rasgos podrían no ser bien recibidos en la escuela. "Puedes decirle", explica el Dr. Steiner-Adair, "que a los 15 o 16 años, cuando quiera tener novia, esto le va a venir muy bien".

Encontrar el equilibrio justo con su hijo preadolescente probablemente no será la tarea de crianza más fácil que haya tenido. Será necesario un poco de ensayo y error, pero mantener los canales de comunicación abiertos durante estos años bien vale el trabajo que tendrá que hacer.

Si desarrollas la confianza con los preadolescentes podrás ofrecerles un lugar seguro al que volver sin importar lo que ocurra en el nuevo mundo que están habitando, y al hacerlo también estarás preparando el terreno para una adolescencia más tranquila.

Publicado originalmente el 29 de febrero de 2016

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