De los archivos del doctor
Romper es difícil, y puede ser especialmente duro para los niños. Los hijos de los divorciados pueden sentir que son los más afectados por el fin de la relación de sus padres. A algunos se les pide que negocien la paz entre los ex combatientes, incluso mientras lloran la pérdida de un padre que se ha mudado abruptamente. Otros tienen que lidiar con padres que, de repente, no pueden hacer frente a las tareas cotidianas, como preparar la cena o ayudar con los deberes.
Muchos niños arrastran las cicatrices del divorcio hasta la edad adulta. Pero los cónyuges separados pueden ayudar a detener el daño controlando su propio comportamiento antes de que la tinta se seque en los papeles del divorcio. El experto en familia y divorcio M. Gary Neuman, LMHC, da consejos a los ex sobre cómo separarse sin destruir emocionalmente a sus hijos a largo plazo.
1. No haga que su hijo sea el mensajero ...
"Demasiados padres intentan comunicarse a través de sus hijos", dice Neuman, "lo que les provoca un estrés emocional indebido y les obliga a negociar una situación que sus propios padres no podrían manejar". El correo electrónico es una herramienta excelente hoy en día para comunicarse con su ex cónyuge. Le permite hablar específicamente de los aspectos prácticos de la crianza de su hijo sin desviarse hacia áreas negativas y abrir viejas heridas. Además, proporciona un mensaje grabado, admisible en los tribunales, por lo que los padres tienden a ser más cuidadosos al utilizarlo.
"Si quieres o necesitas hablar con tu ex por teléfono o en persona, céntrate y mantente en la tarea, y lo más importante, no te tragues el anzuelo si él o ella desciende a la ira. Simplemente di: 'Aprecio tus sentimientos, pero estoy aquí para discutir la asignación escolar de nuestro hijo'. Tome el camino correcto. La salud emocional de su hijo depende de ello".
2. ... o su terapeuta.
"A los adolescentes les gusta sentir que tienen el control, y el divorcio pone su mundo patas arriba", dice Neuman. "No caigas en la trampa de compartir con tus hijos mayores los detalles del divorcio o tus sentimientos de rabia hacia tu ex. Su propia ansiedad y necesidad de control hace que sean 'comprensivos' con lo que estás pasando, pero tú tienes que ser el padre. Busca ayuda externa para ti, haz terapia si es necesario y mantén esos límites. Convertir a tu hijo en tu cohorte es un error y les hace daño".
3. Intenta "conseguir" a tu hijo.
"Los niños necesitan sentirse comprendidos", dice Neuman, y tras un divorcio sus sentimientos pueden estar revueltos. "Escúchelos. No les digas lo que tienen que pensar. Y puede que sea difícil, pero nunca critiques a tu ex: es una crítica a tu hijo, que, por supuesto, es el 50% de tu ex marido o mujer. Responde específicamente a lo que te están diciendo. Diga: "Parece que te sientes triste/malhumorado/descolocado por haber conocido a la nueva novia de tu padre, ¿es así?". Como padre, no tienes que tener una solución. Sólo tienes que escucharlos.
"Y no editorialices. Puedes sugerir a tu hijo que escriba sus sentimientos y los comparta con tu ex, pero sólo si el niño quiere hacerlo. Manténgase entrenado en los sentimientos de su hijo, no en los suyos. La curación llega a través de una conexión amorosa y de sentirse comprendido."
4. Evita el tercer grado.
"Les digo a los padres que traten el fin de semana que su hijo pasa con su ex cónyuge como si acabara de visitar a un tío o tía", dice Neuman. "No decir nada dejará a su hijo estresado, como si tuviera que compartimentar ambos mundos y pasar de puntillas por esta otra experiencia. Por otro lado, interrogar al niño lo coloca directamente en el medio, lo cual es una posición emocional imposible. Así que hazle a tu hijo preguntas divertidas y generales, que disipen la tensión. Y luego déjalo pasar".
5. Repara el daño que ya has hecho.
Es posible que muchos padres divorciados que lean estos consejos reconozcan errores que han cometido involuntariamente con sus propios hijos. ¿Alguna vez es demasiado tarde para deshacer las secuelas emocionales de una desagradable separación? No, los niños son notablemente indulgentes", dice Neuman, "al menos hasta que llegan a la adolescencia, cuando el enojo puede estar más cimentado". Si has cometido errores, es importante hacer lo siguiente:
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Pide disculpas por ellos. Decir que lo sientes llega muy lejos con tus hijos.
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Explica con detalle qué has hecho mal exactamente, y luego comprométete a cambiar tu comportamiento a partir de ese momento.
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Dale a tu hijo una señal segura y específica -por ejemplo, dile que levante la mano cuando empieces a criticar a tu ex- que sirva de tiempo muerto para ti, diciéndote sin tapujos que lo estás haciendo de nuevo y que tienes que parar inmediatamente."
Adaptado del reportaje de portada del número de febrero de 2009 de doctor the Magazine. Leer el reportaje completo
aquí
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