De los archivos del médico
"¡Mi hijo debe ser una especie de genio de las matemáticas!", le dijo una madre de un niño de preescolar a Hilarie Atkisson mientras observaba a sus hijas gemelas de 4 años y a su hijo de 2 años en el patio de recreo después del colegio. Otra madre preguntó a Atkisson por los progresos de sus gemelas en la lectura: "¿Sus hijas ya leen? Las mías ya leen frases completas".
Los anuncios exagerados de los logros de los niños son omnipresentes, desde los vídeos de Facebook ("¡Mira el gol ganador de Sarah!") hasta las barbacoas en el patio trasero ("¡El pequeño Jacob va tres cursos por delante en matemáticas!"). "La gente compara a los hijos de los demás", dice Atkisson, de Alameda (California). "Siempre es: 'Oh, mi hijo duerme toda la noche' o 'Mi hijo nunca tiene rabietas'".
Todo este alarde centrado en los niños, a pesar de su patente violación de los ideales sociales de modestia y respeto a los demás, puede ser, dice la socióloga de la Universidad de Pensilvania Annette Lareau, PhD, una consecuencia del estilo de crianza de los hijos que impregna nuestra cultura. Lareau, que ha estudiado los hábitos y comportamientos de las familias contemporáneas, llama a este enfoque "cultivo concertado". Dice que es una forma en que los padres de clase media tienden a ver "la crianza de los hijos como un proyecto", algo que hay que gestionar, organizar y programar.
"Hay una forma en la que una actividad es más intensa para la madre que incluso para el niño", dice Lareau. "Y la naturaleza competitiva de las actividades se entreteje en el corazón del proceso".
Centrarse en el niño, no en los logros
Por eso, dice el psiquiatra Alvin Rosenfeld, MD, coautor de El niño excesivamente programado: Avoiding the Hyper-Parenting Trap, es importante concentrarse en el niño en su totalidad. "Muchos se centran en los logros de sus hijos, en lugar de conocerlos como individuos", dice Rosenfeld. "El dilema es cuando los niños pasan a ser valorados sólo por sus logros -o cuando cumplen tus fantasías de lo que deberían lograr- y no por lo que son como personas".
En cuanto a Atkisson, ha desarrollado una estrategia cuando otros padres hablan de sus propios hijos: "Todo lo que digo es: '¡Guau, eso es genial!'". Así evita comparar a sus hijos y demuestra el comportamiento que espera que sus hijos desarrollen. Además, no pierde de vista el panorama general. "Sé que todos los que se educan acaban sabiendo leer. No importa si ocurre cuando tienen cuatro años y nueve meses o cinco y medio".
Cómo lidiar con padres fanfarrones
Modelo
el comportamiento que quieres que desarrollen tus hijos. "Si te ven y escuchan presumir, ese es el comportamiento que emularán", dice el doctor Alvin Rosenfeld.
Recuerda
los fundamentos de la etiqueta social. No seas un fanfarrón. Recuerda también que no conoces las luchas y desafíos de otras familias. El padre al que le cuentas los logros deportivos de tu hijo, por ejemplo, puede tener un hijo con una discapacidad física.
Enfoque
en quiénes son tus hijos como personas y no en su última puntuación en un examen. "Rara vez escuchamos el simple elogio: 'Es un niño tan bueno (o de buen corazón)'", dice Rosenfeld.
Restringir
hablar de los éxitos y talentos de tu hijo con el otro padre, los abuelos y los tíos. Al igual que tú, estas personas saben que tu hijo es el más inteligente, el más valiente y el mejor de la tierra.
