De los archivos del médico
¿Cuál es la mayor fuente de conflictos con su hijo o hija adolescente? Para muchos padres, no son las citas, ni los toques de queda incumplidos, ni las malas notas: es la limpieza.
Para ellos, las discusiones más feroces suelen tener un origen mundano: un abrigo mojado tirado en el sofá, una mochila dejada en medio del pasillo. Los adolescentes se hartan de que los regañen; tú te hartas de regañar. Incluso después de que la pelea termine, se produce una guerra fría: semanas de suspiros dramáticos, miradas hoscas y ojos en blanco.
Algunos padres se dan por vencidos en la batalla de la limpieza, desesperados por conseguir que sus hijos recojan lo que ensucian. Otros inician una campaña de agresión constante, con muchas exigencias, amenazas y gritos. Ninguno de los dos enfoques puede ayudar mucho, dice el doctor Charles Wibbelsman, presidente de los jefes de medicina adolescente de Kaiser Permanente del Norte de California y coautor de The Teenage Body Book.
La buena noticia es que Wibbelsman y otros expertos afirman que criar a un adolescente limpio -o al menos no excesivamente descuidado- es posible. Se necesita algo de previsión y consistencia por tu parte, y quizás algunos cambios en tu comportamiento y expectativas. Pero si se hace bien, la recompensa es grande: una mejor relación con el adolescente y un hogar más limpio.
Criar a un adolescente limpio: Cambiar las expectativas
Muchos padres no entienden por qué la limpieza de la casa tiene que ser algo tan importante. Después de todo, ¿por qué es tan difícil para un adolescente recoger una toalla del suelo del baño? Pero no se trata sólo de la toalla, o de los platos sucios, o de la cama sin hacer. Wibbelsman dice que a menudo hay una razón bastante básica detrás de los conflictos sobre la limpieza.
"Tus hijos están creciendo", le dice al médico. "Sus hijos ya no son sólo niños". Están a unos años de la edad adulta y están desesperados por tener más independencia. La relación padre-hijo que funcionó bastante bien durante tanto tiempo se siente ahora un poco constrictiva.
¿Qué puedes hacer ahora que tu autoridad ya no tiene el mismo peso que antes? Puede que tengas que dar a tus hijos más control del que quieren, dice Wibbelsman. Pero también tienes que vincular esa libertad adulta con un sentido de responsabilidad adulta. Ese es el intercambio.
"Los padres deben respetar la necesidad de independencia e individualidad de los adolescentes", dice Wibbelsman. "Pero los adolescentes deben respetar las normas básicas de sus padres. Al fin y al cabo, es su casa".
Así que usted impone algunas normas y requisitos, al tiempo que concede a sus hijos adolescentes más control sobre el aspecto de sus habitaciones, o sobre cómo se visten, o qué pegatinas ponen en sus coches. Permitirles una mayor autoexpresión y autodeterminación podría ayudarles a sentirse más felices, mejorar vuestra relación y facilitar el acuerdo en cuestiones de limpieza.
¿Cuál es la alternativa? Si insistes en controlar demasiado las cosas, tus hijos adolescentes podrían sentir que estás ahogando sus personalidades. Eso podría envenenar su relación y -obviamente- hacer que se resistan ferozmente a trabajar con usted para mantener las cosas limpias en la casa.
Consejos de limpieza para adolescentes
Entonces, ¿cuáles son algunas de las formas en que puedes poner en práctica esta filosofía? Aquí tienes algunas ideas.
-
Ajusta tus expectativas.
Asúmelo: no podrás conseguir que tus hijos adolescentes hagan todas las tareas que quieres que hagan. De hecho, cuantas más tareas acumules, menos probable será que hagan alguna, dice la doctora Tanya Remer Altmann
,
pediatra y autora de Mommy Calls y The Wonder Years.Así que decide qué es realmente esencial para ti y qué estás dispuesto a dejar pasar. "Quizá tu hijo adolescente se niega a hacer la cama todos los días y siempre estáis discutiendo por ello", dice Altmann. "Quizá quieras dar un paso atrás". ¿Realmente te importa tanto una cama hecha? Tal vez no. Sin embargo, algunas otras tareas -como llevar los platos sucios al fregadero- podrían ser requisitos absolutos en tu libro.
-
Llegar a un acuerdo.
Una vez que sepas lo que quieres, siéntate a hablar. "Negocia un poco con tu hijo adolescente", dice Altmann. "Ideen un plan de limpieza con el que tanto el padre como el adolescente se sientan cómodos". Claro, puede que no sea el ideal de ninguna de las partes, pero es mejor que la discusión interminable.
-
Sé absolutamente claro.
No cometas el error de asumir que tus hijos sabrán lo que quieres decir cuando dices: "Limpia tu habitación". ¿Qué se considera "limpio", exactamente? ¿Recogida? ¿Aspirado y desempolvado? ¿O simplemente un poco menos desagradable de lo que es ahora? La respuesta puede parecerte obvia, de sentido común, pero puede no serlo para ellos: "Si contrataras a un nuevo empleado, no le dirías simplemente: 'Haz un buen trabajo'", dice Wibbelsman. "Tendrías una descripción del trabajo. Tendrías una lista de objetivos específicos". No es diferente cuando hablas con tus hijos sobre sus responsabilidades de limpieza, dice Wibbelsman. Tienes que elaborar una lista de objetivos específicos. Así, todos sabréis exactamente lo que significa "limpiar", y habrá menos espacio para la falta de comunicación y las discusiones.
-
Tener consecuencias sensatas.
Entonces, ¿qué pasa si tus hijos no limpian como deben? Tiene que haber consecuencias. No te inventes nuevos castigos sobre la marcha cuando estés enfadado. Probablemente te arrepentirás. Haz que las repercusiones sean predecibles y consistentes. Lo mejor es atenerse a lo ya probado, dice Wibbelsman. Rebaja de la paga. Establece toques de queda más tempranos. Quítales los privilegios del coche. ¿Y si eso no funciona? ¿Y si después de todo eso, tus hijos siguen sin limpiar sus habitaciones desordenadas? Wibbelsman tiene una sugerencia. Explica a tus hijos que, como no quieren limpiar sus habitaciones, contratarás a alguien para que lo haga, y lo pagarás con su paga.
-
Exigir una higiene básica.
Algunos adolescentes son bastante cuidadosos con su aspecto e higiene porque no quieren destacar en la escuela, dice Altmann. Pero a otros parece no importarles, algo que es especialmente común entre los adolescentes varones, dice Wibbelsman.Puede que no estés seguro de cómo abordar el tema, ya que no quieres golpear la autoestima de tus adolescentes. Pero los expertos dicen que está bien establecer unas normas mínimas de higiene -como ducharse a diario y llevar ropa limpia- como parte de sus responsabilidades domésticas. Si tus hijos no lo hacen, se aplican los castigos habituales.
-
Ser un buen ejemplo.
Quieres que tus hijos limpien sus actos? Limpia primero la tuya. "Si uno de los padres es desaliñado y no da un buen ejemplo", dice Wibbelsman, "¿cómo puedes esperar que el adolescente sea consciente de mantener las cosas limpias?".
-
No hagas una microgestión.
Asigna a tus hijos adolescentes una tarea y un plazo. Luego retírese y deje que la realicen a su manera. Así que cuando tu hijo esté trabajando en el jardín, no sigas entrometiéndote con consejos para cortar las hojas. No sigas presionando a tu hija para que, por su propio bien, haga la colada a primera hora de la mañana. Claro que tienes buena intención. Pero te estás involucrando cuando no es necesario, y probablemente estés volviendo locos a tus hijos, lo que podría generar algún conflicto innecesario.
-
Mantén la calma.
Así que tu hijo te dijo -¡cinco veces! - que sacarían la basura. Pero no lo hicieron, y los cubos de basura están ahora desbordados y zumbando de moscas. Claro que estás enfadado. Pero intenta no dejar que el enfado te dicte lo que vas a hacer a continuación. En la medida de lo posible, debes ceñirte a las responsabilidades y repercusiones que has establecido con tu hijo. Mantener las cosas predecibles hará que sea menos personal y menos acalorado.
-
No seas malo.
"Los padres tienen que tener cuidado de no ser negativos", dice Wibbelsman. "No empieces a degradar a tu hijo, llamándole vago todo el tiempo. Eso no funciona". En su lugar, debes ayudar a construir la imagen que tus adolescentes tienen de sí mismos, y fomentar la limpieza básica como signo de autoestima.
-
Considera las cuestiones más amplias.
Si les dices a tus hijos adolescentes que les obligas a lavar tu coche para "forjar su carácter", probablemente no les irá bien. Pero recuerde que exigir a sus hijos que limpien la casa no se trata sólo de su deseo personal de tener el salón limpio: "Hay un propósito más amplio en hacer que sus hijos limpien lo que ensucian", dice Wibbelsman. "Los padres están enseñando a sus hijos una importante lección sobre el respeto a otras personas y a la propiedad ajena". Mantener el orden será realmente importante cuando sean adultos: "Dentro de unos años, estos adolescentes estarán solos y tendrán citas", dice Wibbelsman. "Tendrán compañeros de piso. Tienen que saber limpiar lo que ensucian". Tratar a los adolescentes con seriedad -y hablar de cómo su comportamiento afectará a su vida adulta- podría ayudar mucho a la conversación, dice Wibbelsman.
Hay un último consejo que es al menos tan importante como las otras sugerencias: No intentes cambiar lo que son tus hijos. Parte de la cuestión aquí es la personalidad y el temperamento. Puedes exigir a tus hijos adolescentes que laven su ropa y recojan sus zapatos? Sí. ¿Puedes hacer que los adolescentes desaliñados se conviertan en personas fastidiosas y ordenadas? No, al igual que no se puede hacer que se conviertan, por la fuerza de la voluntad, en concertistas de violonchelo o en buceadores de alto nivel que ganan medallas. "No puedes imponerles tu propia personalidad".
Así que, como padres, hay que establecer algunas normas sobre el comportamiento de los hijos en casa y algunas expectativas que deben cumplir. Pero no vayas demasiado lejos. No intentes cambiar su forma de pensar. Respetar la individualidad de tus hijos adolescentes puede significar un compromiso: aceptar que no son tan ordenados como te gustaría, y que no es algo que vaya a cambiar con discusiones.
