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Limpiar el salón, lavar los platos, sacar la basura... regañar, regañar, regañar. El regaño incesante que haces no sólo vuelve loca a tu pareja, sino que la aleja y perjudica la intimidad. ¿Cómo puedes aprender a comunicarte más eficazmente y pasar de ser un disco rayado a ser un ejemplo de éxito en la relación? El primer paso, dicen los expertos, es reconocer que pedir lo mismo una y otra vez -lo creas o no- no funciona.
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"El regaño adopta la forma de recordatorios verbales, peticiones y ruegos", dice Michele Weiner-Davis, MSW, terapeuta matrimonial y familiar. "Puedes decirlo de varias maneras, pero cuando lo dices de varias maneras diferentes una y otra vez, eso constituye un regaño".
La esencia del regaño
"Si una persona piensa: 'Si lo he dicho una vez lo he dicho un millón de veces', o 'me entra por un oído y me sale por el otro', o 'hablo hasta la saciedad', esto debería ser una fuerte pista", dice Weiner-Davis, autora de varios libros sobre relaciones, como Getting Through to the Man you Love y The Sex-Starved Marriage.
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Con o sin pista fuerte, la mayoría de los regañones no saben que regañan: creen que sus regaños ayudan, explica Weiner-Davis. Y no son ellos los que deciden: Un recordatorio útil se convierte en un regaño punzante cuando la persona a la que se regaña lo dice.
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"Se pasa de un recordatorio a un regaño cuando la persona a la que se le recuerda se ofende", dice Weiner-Davis. "La forma de etiquetar el comportamiento depende de cómo lo escuche la persona, no de cómo se sienta la persona que lo dice".
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Los sentimientos y las emociones juegan un papel importante en los regaños, lo que significa que las mujeres suelen desempeñar el papel principal estereotipado.
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"Las mujeres asumen la mayor parte de los regaños", dice la doctora Jamie Turndorf, terapeuta de parejas. "Como a muchas mujeres les resulta difícil comunicar directamente sus necesidades, caen en la trampa fatal de quejarse y regañar por lo que no consiguen en lugar de exponer directamente lo que quieren, necesitan o esperan de su pareja. Desgraciadamente, los lloriqueos y las quejas no ponen al hombre en disposición de dar, y nace un círculo vicioso: Cuanto más la priva el hombre de lo que quiere, más regaña ella y menos probable es que él sea receptivo a sus deseos."
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Pero como en cualquier faceta de una relación, el regaño es una calle de doble sentido.
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"Obviamente, si una mujer se siente respondida no necesitará seguir sacando los mismos temas", dice Turndorf, que es autora deHasta que la muerte nos separe (A menos que te mate primero). "A primera vista, es fácil suponer que todo es culpa de la regañona: si él respondiera mejor, no habría regaños".
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Pero en lugar de asignar culpas -es culpa del marido por no limpiar la cocina, o de la mujer por quejarse tanto por ello-, empieza a buscar formas más productivas de comunicarte, o corre el riesgo de dañar la intimidad de tu relación: Según un estudio presentado en la Conferencia de la Sociedad de Personalidad y Psicología Social de 2003, las quejas pueden reducir la intimidad de la pareja.
Hacer el cambio
"La forma en que una mujer presenta sus 'beefs' determina si su pareja será receptiva o no", dice Turndorf. "El peligro moderno ya no es el tigre feroz, sino la esposa o novia enfadada. Cuando ella se acerca a él enseñándole los dientes, reprendiéndole con críticas y regañándole, su cuerpo ve el peligro y se pone en modo lucha-huida. Como no quiere luchar contra ella, huye en su lugar".
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Antes de que tu pareja coja sus palos de golf y se dirija a la puerta, para no ser visto hasta que tenga 36 hoyos en su haber, baja un poco la temperatura de los regaños.
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"La salida es lo que yo llamo 'control del clima'", dice Turndorf. "Las mujeres tienen que aprender a comunicar adecuadamente sus necesidades, y eso empieza por exponer con calma lo que se dijo o hizo y cómo te sentiste al respecto".
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Otra táctica es pasar a la acción, en lugar de subirse a la tarima.
"Deja de lado el regaño y trata de pasar a la acción", dice Weiner-Davis. "Habilidades como la escucha activa permiten a las parejas aprender a hablar entre sí de manera que se les escuche. Con demasiada frecuencia, cuando las parejas hablan entre sí sobre temas acalorados, están demasiado ocupadas defendiéndose a sí mismas para escuchar a un nivel profundo lo que sus cónyuges están diciendo y sintiendo. Si pueden aprender las herramientas para una lucha justa, entonces ambos cónyuges pueden ser escuchados, y los regaños no son necesarios."
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Cuando te asalten las ganas de regañar, Weiner-Davis sugiere que te centres en las experiencias positivas que has tenido en el pasado con tu pareja, cuando algo distinto a regañar provocó la respuesta que buscabas.
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"Piensa en una ocasión en la que le pediste a tu pareja que hiciera algo, y él lo hizo, y luego piensa en lo que hiciste de forma diferente que funcionó", dice Weiner-Davis. "Aprende de esa situación, y cambia las situaciones futuras en consecuencia para no tener que regañar".
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Para las parejas de las personas que regañan, parte de la responsabilidad de mejorar las líneas de comunicación también recae sobre ellas.
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"Empieza por hacer lo que tu cónyuge te pide que hagas: eso podría cortarlo de raíz", dice Weiner-Davis. "Otra alternativa sería que la persona que está siendo regañada evitara enfadarse o ser desagradable, lo cual no funciona bien. En su lugar, tened una conversación sincera sobre lo que se siente al ser constantemente acosado por algo, pero de una manera cariñosa, en lugar de defenderse."
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Cuando estas técnicas fallan, o cuando el regaño consume una relación, la terapia podría ayudar.
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"Prueba con una clase de educación matrimonial", dice Weiner-Davis. "O busca un buen consejero matrimonial... cualquier cosa que te ayude a encontrar mejores medios de comunicación".
La vida más allá de las molestias
"Conclusión: Las buenas relaciones se basan en el cuidado mutuo", dice Weiner-Davis. "Hay que cuidar de verdad a tu cónyuge. Tienes que anteponer las necesidades de tu cónyuge a las tuyas, y eso puede significar hacer algo que no te entusiasma. Y cuando tienes que regañar, eso es una señal de que el cuidado mutuo no está ocurriendo".
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Ya sea encontrando nuevas formas de comunicación, o buscando ayuda de un terapeuta, los regaños pueden evitarse.
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"La clave es encontrar formas alternativas de alcanzar sus objetivos, y ser más productivo y más cariñoso", dice Weiner-Davis.
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Entonces, ¿cómo puedes saber que te has convertido en un regañón? Según Weiner-Davis, estos son algunos signos clave:
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Cada vez estás más frustrado porque no consigues hablar con tu pareja, a pesar de pedírselo una y otra vez.
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Tu pareja se pone cada vez más a la defensiva cada vez que le pides algo.
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Las cosas que te molestan tienden a aumentar su alcance: te molestan más cosas, con más frecuencia.
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Tu irritación es contagiosa: cuanto más te irritas, más se irrita tu pareja.
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Los puntos débiles de la relación, como lo que tu pareja no está haciendo a pesar de tus intentos de efectuar un cambio, se convierten en el centro de atención, en lugar de los puntos fuertes de vuestra relación.
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La señal más evidente de que tiendes a regañar: has dicho lo mismo de cinco maneras diferentes, cinco veces distintas, y aun así sigues
