Duelo después de un aborto espontáneo

Por Joanne Barker

De todas las cosas por las que puede pasar una mujer, el aborto espontáneo puede ser una de las más incomprendidas. Puede que te sientas terriblemente triste, y a la vez sola, porque algunas de las personas más cercanas a ti simplemente no comprenden por lo que estás pasando.

Puede que quieran empatizar pero no sepan cómo relacionarse, especialmente si no han experimentado un aborto espontáneo ellos mismos. Puede que no comprendan lo real que era tu bebé para ti.

A continuación, te ofrecemos una breve mirada al dolor tan real que puede producirse tras un aborto espontáneo y sugerencias para superarlo.

Cómo reconocer el dolor después de un aborto espontáneo

Muchas mujeres se culpan por el aborto espontáneo. La verdad es que la mayoría de los abortos espontáneos están fuera de su control. Intenta no aumentar tu dolor culpándote a ti misma.

Puede que necesites tiempo para sanar emocionalmente después de perder un bebé por un aborto espontáneo. Es muy normal que te aflijas, no sólo por tu bebé, sino también por todos los sueños que tenías para ti y tu hijo.

El duelo adopta formas diferentes para cada persona. Es posible que sientas:

• Enfadado

• Solitario

• Culpable

• Desmotivado

• Incapaz de concentrarse

Puede que te resulte difícil estar cerca de familias con bebés sanos durante un tiempo. Incluso después de que creas que lo has superado, la pena puede volver sin previo aviso. La fecha del parto o el Día de la Madre pueden traer de vuelta viejos sentimientos de pena y añoranza. Algunas mujeres sufren un resurgimiento del dolor cuando se quedan embarazadas de nuevo.

La duración y la profundidad del duelo dependen de muchos factores. Por ejemplo, el duelo puede ser peor si el aborto espontáneo se produce en una fase avanzada del embarazo porque has tenido más tiempo para encariñarte con el bebé. Es posible que el duelo sea más profundo y que te lleve más tiempo superarlo si ya tenías bastante avanzada la planificación de tu bebé, por ejemplo, si has elegido un nombre o has decorado la habitación del bebé.

Cómo obtener apoyo después de un aborto espontáneo

Puede que el duelo te haga sentir que te retiras, pero intenta conseguir el apoyo que necesitas ahora y en el futuro.

Apoyaos los unos a los otros.

Su cónyuge o pareja puede estar también en duelo, aunque le cueste reconocerlo. Por ejemplo, usted puede estar enfadado y ellos pueden sentirse insensibles. O puede que tú necesites hablar, mientras que ellos no encuentran palabras para sus sentimientos. Si no estáis conectando, buscad la ayuda de un consejero que pueda ayudaros a entender y apoyaros mutuamente.

Continuación

Considera la posibilidad de acudir a un grupo de apoyo. Es posible que encuentres consuelo y curación en un grupo de apoyo con otras personas que también han perdido un hijo por un aborto espontáneo. Tu hospital o tu médico pueden remitirte a un grupo de apoyo cercano. El grupo Share: Pregnancy and Infant Loss Support (www.nationalshare.org) tiene una lista de grupos de apoyo en muchos estados.

Encuentra lo que funciona para ti.

El duelo tiene una forma de durar más de lo que crees. Puedes darte tiempo, puedes hablar con amigos y familiares comprensivos, pero no puedes apresurar el proceso de duelo. Considera la posibilidad de plantar un árbol, hacer una donación a una organización benéfica o encontrar alguna otra forma de conmemorar la pérdida de tu bebé. Algunas mujeres intentan volver a quedarse embarazadas poco después de haber abortado. Otras dirigen grupos de apoyo o hablan con otras mujeres que han tenido la misma experiencia. Si no te preocupas por ti misma y te mantienes abierta, encontrarás algo que te funcione.

Cuídate. Trátese con cuidado. No necesitas asegurar a nadie que "todo está bien". No debes dar largas explicaciones sobre por qué y cuándo sucedió. Y no tienes que contárselo a todos tus conocidos.

Cómo contarlo a los demás

No hay una forma correcta de contarle a la gente su pérdida. Recuerda que los miembros de tu familia -o incluso los amigos cercanos- pueden tener sus propios sentimientos sobre la noticia. Incluso es posible que quieras hacerlo de diferentes maneras, dependiendo de a quién se lo cuentes.

Dígalo en persona. Si quieres abrazos y apoyo emocional, díselo a las personas en las que más confías para que te consuelen en persona. Tú sabes mejor que nadie quiénes pueden ser.

Dilo por escrito. Puede que te resulte más fácil escribir notas o enviar mensajes de correo electrónico a determinados familiares, amigos o compañeros de trabajo. Explica brevemente lo sucedido y sé sincero sobre lo que necesitas en términos de apoyo. Y, si te parece bien, hazles saber que pueden hacer preguntas.

Pide a un amigo que corra la voz. Otra posibilidad es que otra persona comunique la noticia por ti. Tal vez un compañero de trabajo de confianza pueda decírselo a la gente con la que trabajas. Y tu hermana o tu madre pueden hacer una ronda de llamadas al resto de tu familia. Si hay algo en particular que quieres que se diga, o que no se diga, házselo saber.

Continuación

Decírselo a los niños. Si tienes hijos, decírselo puede ser difícil por muchas razones. Dependiendo de sus edades, pueden tener problemas para entender lo que ha pasado. Utiliza palabras sencillas y sinceras. Puedes decir algo como: "Los bebés no pudieron seguir creciendo". Decir que mamá perdió a los bebés o que los bebés están durmiendo puede ser confuso para un niño pequeño.

También es posible que los niños se aflijan pero no sepan cómo manejarlo. Esté atento a los cambios de comportamiento, fomente las preguntas y asegúreles que no van a morir. Puede ser útil compartir un libro infantil sobre la muerte y la pérdida.

Prepárese para diferentes reacciones

Puedes esperar una serie de respuestas de las personas a las que se lo cuentes. Algunos pueden saber lo que hay que decir y hacer. Otras puede que no, así que intenta estar preparado.

No hay respuesta. Puede parecer difícil de creer, pero la gente a menudo no tiene ni idea de qué decir ante el dolor. Tal vez nunca han pasado por una pérdida como ésta y realmente no pueden imaginar por lo que usted está pasando. O puede que tengan miedo de decir algo que empeore tu dolor. A veces, la gente simplemente tiene dificultades para manejar el dolor o lidiar con la muerte. Puede que les afloren sus propios sentimientos que no quieren afrontar. Si no obtienes una respuesta, trata de recordar que la gente se preocupa por ti, incluso si no dicen nada.

Condolencias cliché. Algunas personas pueden decir cosas que te hacen sentir peor, no mejor. Un "la próxima vez irá mejor" o un "sé cómo te sientes" pueden hacerte sentir como si tu dolor fuera barrido bajo la alfombra. La mayoría de las personas no quieren ser insensibles. Es posible que no entiendan que basta con decir algo sincero como "siento mucho tu aborto" o "sé lo mucho que querías a esos bebés".

Minimizar el dolor. Todo el mundo pasa por el dolor de forma diferente. Y no todo el mundo entiende el impacto de la pérdida de un embarazo. Intenta ser sincera sobre cómo te sientes. Si aún así no te entienden, busca el apoyo de quienes sí lo hacen.

Mientras atraviesas este proceso, intenta mantenerte abierta. Es posible que recibas apoyo de personas y lugares que no esperas.