De los archivos del médico
Todos conocemos a amigos o familiares que pueden arruinar los mejores planes de verano con ataques de comportamiento grosero o prepotente: la "novia" que destroza a cualquiera que se interponga en su perfecta boda de verano; los suegros que anuncian que vendrán de visita... para julio y agosto; o el matón de la piscina pública que insiste en intentar ahogar a tu hijo.
Estos demonios veraniegos parecen decididos a arruinar tu diversión estival. Pero antes de tirar la toalla de la playa y guardar la loción bronceadora, echa un vistazo a los consejos de los médicos para ahorrar en el verano y controlar a algunos de los peores delincuentes de la temporada de calor.
La Noviazilla
Se casa a finales de junio y va a tener el día de la boda de sus sueños. Y cualquiera que esté lo suficientemente loco como para interponerse en su camino sufrirá la ira de la bridezilla.
"La bridezilla es una pesadilla perfeccionista y ensimismada", dice Allison Moir-Smith, autora de Emotionally Engaged: A Bride's Guide to Surviving the "Happiest" Time of Her Life. "Es alguien cuyo comportamiento está completamente fuera de lugar, pero le están pasando tantas cosas en su vida, que lo que no sabe es que está vinculando todo su estrés, sus sentimientos y su angustia a la propia boda".
La novia, explica Moir-Smith, está pasando por un tremendo periodo de cambio en su vida. Está pasando de novia a esposa, de hija a nuera, de soltera y despreocupada a casada con responsabilidades... para siempre. Y todo el estrés que siente se canaliza directamente en el día de la boda.
Cómo evitar una crisis matrimonial
En lugar de obsesionarse con el plegado de las servilletas y la disposición de los centros de flores, ayúdala a recordar que lo importante no es la boda, sino el matrimonio. Estos son los consejos para ayudarla a exorcizar el demonio de la bridezilla:
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"Debe elegir 5 cosas que sean imprescindibles para ella en su boda", dice Moir-Smith. "Para cada persona esa lista será diferente. Quizá sean los músicos, el vestido o la tarta. Luego, deja de lado el resto y disfruta del día".
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"Deja que la boda tenga su propia alma", dice Moir-Smith a la doctora. "No debe intentar controlar cada detalle que no pueda predecir o planificar.
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"Ayúdala a trabajar con sus sentimientos y a aceptarlos. Ella está pasando por un cambio poderoso y profundo, y una vez que se da cuenta de eso, ayuda a que todo el estrés de la boda sea relativo", dice Moir-Smith.
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"Una buena amiga puede ayudar a la novia no quejándose del vestido de la dama de honor", dice Moir-Smith. "Es más efectivo y útil hablar con la novia sobre sus sentimientos, y los cambios en su vida".
Con los demonios de la bridezilla bajo control, al menos hasta que el DJ llame para cancelar una semana antes de la boda, sus amigas pueden volver a disfrutar del verano.
Los suegros
Están descendiendo; la zona de amortiguación se reduce por momentos al sentir que los suegros se acercan.
"Las relaciones con los suegros son complicadas porque forman un triángulo", dice la doctora Jenn Berman, psicóloga especializada en terapia familiar. "Eres tú, tu cónyuge y los padres. Tiende a haber competencia por el amor, la atención, la aprobación... y cuando hay conflictos, normalmente se pide a los padres que elijan. Y esa es una situación pegajosa".
"Conflictos" es la palabra clave, sobre todo cuando se intenta disfrutar del verano y los suegros anuncian que estarán de visita durante mucho tiempo.
"A la mayoría de las familias les conviene evitar las estancias prolongadas, a no ser que esas estancias sean en hoteles", dice Berman al doctor. "Tiende a aumentar la tensión hasta que las cosas llegan al punto de ebullición y entonces se pone feo. Recomiendo sugerir una estancia de una semana".
¿Cómo decirle con tacto a sus suegros que el Marriott de la calle de abajo tiene unas tarifas estupendas? Empieza con un frente unido.
"Hable primero con su cónyuge", dice Berman. "Enfóquelo como: 'Quiero tener la mejor relación posible con tus padres, pero necesitamos límites'. Luego puedes hablar con tus suegros y decirles: 'Nos encantaría que nos visitaran desde esta fecha hasta esta otra; más allá nos gustaría que se quedaran en un hotel'."
Y mientras están de visita, aquí tienes cómo evitar una guerra fría, y hacer que su estancia veraniega sea agradable:
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"Sé respetuoso", dice Berman. "Entiende que no tienes que ser su mejor amigo, pero ellos trajeron a tu cónyuge al mundo, y sólo por eso les debes un poco de respeto".
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"Respeta las diferencias", dice Berman. "No tienes que estar de acuerdo en política y decoración. Mejor aún, evita estas discusiones de temas candentes.
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"Cuanto más inclusivo seas cuando te visiten, mejor", dice Berman. "Mostrarles que te importa significa mucho.
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"Asegúrese de que usted y su cónyuge están en la misma página", dice Berman. "Tu marido o tu mujer deberían intervenir y respaldarte si tus suegros están siendo críticos o irrespetuosos".
El Rager de la carretera
Acabas de emprender tu primer viaje de verano por carretera y tienes 200 millas por delante. Pero en lugar de ir por la autopista a 120 km/h, has estado jugando al gato y al ratón con una autocaravana de gran tamaño... quizás porque le has cortado el paso accidentalmente cuando has vuelto a la autopista después de parar a comer una hamburguesa grasienta. Tres luces altas en tu espejo retrovisor después, es oficial: el maníaco de la autocaravana tiene rabia en la carretera. ¿Cómo se maneja este peligroso demonio del verano?
"No hagas contacto visual", dice el doctor Tony Fiore, psicólogo y entrenador de ira. "Esa es la señal secreta en el mundo animal para entrar en combate".
A altas velocidades, el combate no es recomendable. Qué más puedes hacer para protegerte de los furiosos al volante?
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"No respondas con la misma moneda", dice Fiore. "No lo intensifiques, porque eso hace que vuelvan a responder; entonces tú respondes, y antes de que te des cuenta tienes una situación real. Deja que hagan lo que van a hacer y dite a ti mismo que no importa".
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"Cambia lo que se llama tu 'autoconversación', es decir, lo que te dices a ti mismo y que te hace ponerte nervioso", dice Fiore. "Cuando alguien te corta el paso, en tu mente entran pensamientos automáticos: 'Qué imbécil, no tiene derecho a hacer eso, y voy a vengarme'. Tienes que desafiar esa autoconversación y recordar que no es algo personal".
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"Date cuenta de que no sabes lo que está pasando en sus vidas", dice Fiore. "Ella podría venir de la consulta del médico y recibir una mala noticia, o él podría haberse enterado de que su mujer se va a divorciar después de 30 años".
Con estas herramientas del salpicadero, quizá puedas volver a la diversión del verano.
El matón
La piscina pública es un refugio para ese temido demonio del verano: el matón. El chico al que le gusta torturar a los más jóvenes y débiles con zambullidas, balas de cañón y lo peor que le puede pasar a un chico en traje de baño durante el verano: el calzón chino.
"Un matón es alguien que intenta de forma agresiva y física controlar a otra persona", dice el doctor Charles Figley, director del programa de estrés psicosocial de la Universidad Estatal de Florida. "Con frecuencia, son los niños los que hacen bullying, y es un comportamiento aprendido; no se da de forma natural".
La personalidad de un acosador florece cuando sus padres toleran su mal comportamiento con la falta de castigo, así como con la admiración y el estímulo frecuentes, explica Figley.
He aquí cómo un padre puede ayudar a proteger a un niño de un acosador para que toda la familia pueda disfrutar de su verano:
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"Pregunte qué está pasando", dice Figley. "Su respuesta inicial puede ser 'nada', porque han aprendido que si lo cuentan puede empeorar la situación. Pero no se detenga ahí.
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"Haz que el niño te mire y luego repasa paso a paso lo que ha ocurrido durante el día", dice Figley. "A menos que el niño sea un mentiroso extraordinariamente bueno, darás en el clavo.
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"Si el niño finalmente admite que un acosador le sujetó bajo el agua, en lugar de centrarte en tu propio hijo, pregúntale si le ocurrió a alguien más", dice Figley al médico. "Estás consiguiendo una visión del mundo de tu hijo a través de sus ojos, pero te centras en otro niño. Es menos arriesgado y, de hecho, puede ayudaros a ambos a encontrar una solución".
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"Respeta al niño lo suficiente como para preguntarle qué ha intentado hacer al respecto en el pasado", dice Figley. "El niño hablará entonces de las estrategias que ha utilizado para evitar la situación o para llevarse bien".
"Lo que se hace es involucrar al niño suavemente en un proyecto de investigación para reunir todos los datos que permitan desarrollar estrategias para resolver el problema", dice Figley. "Aunque no sirva para esa situación concreta, es una gran oportunidad para que el niño aprenda que no está solo en esto. Que el padre tiene la responsabilidad de ser un aliado o un defensor".
¿Y si un padre es testigo del acoso en la piscina pública?
"En el escenario de la piscina, si un padre ve que se está produciendo el acoso, tiene que actuar y no permitir que se abuse del niño", dice Figley. "Aunque pueda avergonzar al niño, su trabajo es la protección. Dejar que el drama se desarrolle con la esperanza de que enseñe al niño una lección de coraje, está muy bien, pero es completamente antiético e inapropiado cuando el padre lo ve por sí mismo."
Mantener la calma cuando hace calor
Cuando la temperatura empieza a subir, ¿cuál es el consejo más importante para mantener la calma, independientemente del demonio que asome su fea cabeza?
"Aprende a responder en lugar de reaccionar", dice el entrenador de ira Fiore. "Puedes elegir, no eres el perro de Pavlov. Pregúntate cuál es la mejor manera de conseguir lo que quieres sin ira". El problema de la ira es que no funciona el 95% de las veces".
